死別シンママ奮闘日記

自分の人生を生きるために

Thu, 25 Jun 2026 18:40:58 +0900

こんばんは

少しずつ体調も良くなってきたよ。

5〜6月は怒涛の2ヶ月だったなーと改めて。

自分がこんなになって、

若い頃は何も気にしてなかった

外出ができることとか

ご飯をお腹いっぱい食べられることとか

誰かと笑い合えることとか

そういう当たり前だったことが

当たり前じゃなくなって

ありがたいことだったんだなって思う。

だけど、ずっとこんな不安に押しつぶされてたら

自分の人生を生きられなくなっちゃう気がして

ようやく一歩踏み出そうと思ってます！！

来月からかな！

不安ありつつだけど、やりたいことのため！

まぁ、なんとかなるっしょ！

気楽に、楽しんで、生きてみようと思います！

またのご報告待っててください

では、また！

子供の成長についていけない

Fri, 29 May 2026 20:16:48 +0900

こんばんは。

いつも閲覧ありがとうございます！

今日まだ5月なのに30度超えで

ヒーヒーしながら室内運動してました。

今年の夏が恐ろしい、、

それでも子供は外で元気に遊んでて

すげーな〜って感心してました（笑）

子供も今や小学生中学年。

あっという間に親離れして…

毎日放課後友達と遊ぶ日々。

こんなに早くママの手を離れるなんて

想像してなかったな〜

まだ完全にって訳じゃないけど

寂しさはやっぱりあるよね。

そんなこんなでGW辺りから

色んなことが重なって体調悪くなって

やっと今元に戻ってきたかなって感じです。

子供の成長は嬉しいし、

自立までさせてあげることが

親の役目だと思ってるから

寂しさも味わいつつ

自分の人生を見つめ直す時期が

来たのかなって思う。

兄弟がいたら下の子がまだ手かかったり

2人とか3人とかの面倒を見るから

寂しさってそこまでガッツリ来ること

ないのかもしれないけど、

うちは1人だから余計ずっしりきてる。

でもそれだけ今まで子供と全力で

向き合い、付き合ってきたんだと思う。

自分のこれまでの人生で

やりたかったこと、やり残したこと、

きっとあるはずだし。

とりあえず仕事始めなきゃだし…笑

私も成長していかないとなって

常々思いました。

おわり

泣いて泣いて泣いての日々

Wed, 29 Apr 2026 17:34:53 +0900

なんでしょう…
もうすぐ7年になるっていうのに
最近ものすごく泣いてる。

でも、考えてみれば
心が動き出した証拠なのかな。

これまで心は無になってたような
兎に角1日を生き抜くことで必死で
自分の感情なんて蔑ろにしてて
悲しい、辛い、会いたい、
いろんな感情に蓋をしていた。

だけど
子供が成長するにつれ、
手が離れていって
自分の心とゆっくり向き合う
そんな日が最近多いような。

夜寝る前に泣いて朝起きて泣いて。
(誰も知らないところでだけど)

相変わらず誰かの前では
偽りの自分演じてる。

少しでも自分が自分のことを
許してあげて受け入れてあげる

そういうふうになれるのが
一歩踏み出すってことなのかな。

無かったことにはならない過去に
しがみついていた状態から
やっと自分の心が動き出した。

消えかけた心の炎が
少しずつ強い炎になっていく
そんな感じがしてるんだよね。

そう簡単にはいかないかもしれない
だけど炎が消えることはないよう
自分を守っていくことを大切に

パニック障害になったこととか
外の世界が怖いって思うこと、
誰を信用していいか分からないこと、
嫌なことを言われたこともある。

全てがきっと必要な経験だった。

安心できる場所がなくて
私ってなんでいるんだろうって
思う時だってあったよ。

そんなふうに思うくらい
追い詰められてたんだと思う。

支えてくれる人はたくさんいるけど
孤独感はどこにいてもある。

でも今は1人に慣れる時期
寂しいって気持ちは
きっと心の奥底にずっとあると思うけど
それを包み込むくらい
自分で自分を愛してあげる

心から笑える日が
またきっとくると信じて。

変わり続けようと思う。

前の自分に戻ろうとしないで
新しい自分になる。
心に傷があっても
前を向いて歩ける人になる。

自分のペースで…
泣いてもいいし、休んでもいい
そうやって色々許しながらね。

心が揺れる…

Fri, 10 Apr 2026 19:36:48 +0900

旦那が亡くなって今年で7年。

なんやかんや生きてるわ私。

子供はスクスク育ってる。

たまになんでパパいないの？
って聞いてくるけど。

パパはお空になったんだよ、
あなたをいつも見守っててくれてるよ、
そうやって少しずつ
パパがいないことを説明してる。

寂しい思いさせてごめんねって
思うことだってある。

私もいまだに納得できない時もあるし
受け入れられてるのか分からない。

夜こっそり泣くことだってある。

そりゃ私も寂しいからね。

でも、最近少しいい出会いがあって。

素敵な人だなって思う人にあって。

少しだけ連絡取ったんだけど

すごく新鮮な感じだった。

前向きな人で

背中をそっと押してくれる人で

少しだけ心が動く瞬間があって。

あー、まだ私の心は温かくなるんだ。

冷え切ってないんだ。

まだ生きてるんだった。

って思えてさ。

生活の一時に彩りをくれた人。

先のことを期待したり望んだり

そういった事はないけど

その人が幸せであってほしい。

7年も一人でいると

日常に少しでも変化があると

すごいエネルギー使う。

心と頭で違うこと思うから

そこのギャップですごく疲れる。

子供がある程度大きくならないと

なかなか。ね。

だから今はこの生き方が

心地いいのかもしれない。

その人みたいに少し彩りを

添えてくれる人がいたら

それはそれで嬉しいのかもだけど。

出逢わせてくれてありがとう。

終

当たり前の日常

Fri, 16 May 2025 16:29:38 +0900

こんにちは🌞

いつもお読み頂きありがとうございます。

最近梅雨の走りとやらで

太陽さんが見えないからか

なんだが元気になれない次第です…

それにもうすぐ七回忌で

気分もそんなによろしくない。

私はあの時からずっと時が進んでなくて

立ち止まったままな気がする。

子供の成長を感じつつ私の心は止まってる。

それまであった

日常の一コマ一コマを

鮮明に覚えてて

亡くなった日のことも

ずっと頭から離れない。

後悔ばかりが込み上げてくる。

当たり前に会えると思ってたし

当たり前に隣にいると思ってた

突然すぎると

心の整理に時間がかかる。

当たり前なんか無いんだって痛感した。

これ二度目なんだけどね…

不安と恐怖に晒されながら

今日も無で生きてます。

生かされてます。かな

日々大切な人への感謝を

忘れずに生きようと思ってます。

あとはもう少し時間かかるかもしれないけど

また歩き出せるように、、、

今は旅の休憩地点ってことだ！

のんびり生きましょ

嫌だったこと

Sun, 11 May 2025 18:08:09 +0900

こんにちは。

最近の話、あたしが凄く病んでるとき

話を聞いてもらった友達に言われた事が

凄く嫌でした。

いつまでも亡くなった旦那のことで

落ち込んでる私を見て

「もうそろそろ彼氏作って支えてもらってもいいんじゃない？」って。

これ言われて、やっぱり当事者じゃないと

気持ちわかりっこないよなーって感じた。

言われたこっちからしたら

【あたしに相談されても何もできないしこっちはこっちの家庭あって忙しいから】って気持ちを読み取ってしまった。

なんとなくだけど、追い払われた気持ち。

友達に頼るのはいいことなのかもしれないけど頼る相手は選ばないとダメなんだな、、

じゃないとこっちが痛い目にあう。

辛い気持ち吐き出すのも結構勇気必要なのに

相手間違えたな、、

言われたところで恋愛する気全くないので。

それは子供が自立した後考える。

パニック障害持ち

Thu, 01 May 2025 18:59:44 +0900

こんばんは。

私のパニック障害は(不安障害って診断されてるけど)食事に関わることで結構発作が出ます。

誰かとの食事、外食、食事の時間が空く事

全部昔はどってことなかったこと。

あとはIBS(過敏性腸症候群)もあり、

外出前とか酷い時は途中とかでお腹痛くなる。

これも前は全然何も無かった。

パニック障害持ちのシンママって

なかなかいないのかな〜って調べてみると

案外いるってことに気づいて

勝手に同志だと思ってる。

楽しみとか熱中できる事とか

そうゆうこと見つけたいし

薬以外で治していきたい。

今はソラナックス飲んでます。

発作は旦那と死別してから

出るようになったかな、、

その前に子供と2人きりの時

急に呼吸苦しくなって

『やばい、倒れる、、』

って思った時あったんだけど

もしかしたらその時からだったのかも。

まぁなにはともあれ今症状はあるけど

必ず良くなるって信じたいから

薬で抑えてもらいながらちょっとずつ減薬して

いつかは薬なしでも生活できるようになりたいな。

人が多いところも結構苦手だし

家族連れも見るのも嫌だし

パニックと死別のダブルパンチで

なにかと制限かかってる私だけど

子供との時間楽しく過ごせるように

行動するようにしてみなきゃな。

実母との関係

Tue, 29 Apr 2025 20:09:18 +0900

アメンバー限定公開記事です。

前は出来ていたことが出来なくて…

Sun, 27 Apr 2025 20:55:13 +0900

こんばんは。
今日もお読み頂きありがとうございます。

ここ数年ずっと不安を抱えながら生きてて

前は出来ていたのにいつからか出来なくなったことがいくつかあるんです。

人前で食事ができなくなったこと。

一度にたくさんの量食べられないこと。

食事の時間が空きすぎると不安になること。

思いっきり笑ったり泣いたり感情を表に出すこと。

他にも、死別前は何事もなく出来ていたことが

急に出来なくなりました。

精神科では不安障害って診断受けてるけど

当たり前に出来ていた日常生活を送ることさえ

今はままならなくて…

もうすぐ7年も経つのになかなか元に戻らなくてどうしたらいいのって。

最低でも日常生活は送れるようになりたいし

美味しいもの楽しいこと、

プラスの感情を味わいたい。

良くなったり悪くなったり常に波打ってる。

思うに1つ減った依存先が打撃大なんだろうな。

今思うと旦那に寄りかかりすぎてたのかも。

だからって倒れていいわけじゃないからいつも必死だけど、ちょっとずつ歩いていかないとだね…

自分の気持ちを吐き出す大切さ

Thu, 27 Feb 2025 18:10:43 +0900

こんばんは。

いつもブログを読んでいただき

ありがとうございます。

かれこれ死別から5年ちょい経ち、

今になって悲しいとか寂しいとか

心の奥底にいた気持ちが動き出しました。

なんだかんだこの5年

全然泣けなくて、

自分の気持ちも吐き出せなくて、

周りに心配かけないようにって

ウソの笑顔で人に会って、

そんなこと5年もやってたら

限界が来ました。

毎日のように朝泣きながら起きて

昼間も気力が湧かなくなり、

もうこれやばいじゃんって。

だから周りを頼ることにしました。

これからゆっくりと

辛い気持ちを吐き出そうと思います。

溜め込むって良くないね。

あの頃…めいいっぱい悲しんでたら

今はこうなってなかったのかもとか

考えちゃいますが、

過去には戻れないので

今からとことん悲しんで

自分の心に正直に生きたいと思います。

未来の私、幸あれ