今まで生きてきてずっと

目標を設定するのがすごく苦手だった

今したい事、したくない事

一緒にいたい人、いたくない人

なんとなく理解できたのもここ最近の話。

行動してるつもりになって

自分が動いてない事に気がついてない

　何か　になりたいのに

　　　　　何になればいいか分からない

色々なモヤモヤだけが残って

どうせ、何にもなれないから、やーめたっ

今が楽しく、困らず生きれればいいやっ

って。

その場しのぎなコンビニご飯みたいな生活してた。

それでも本当は満足なんかしてなくて

いっぱいいっぱい考えて

子供は欲しいなぁって

思いながら生きてたんだ。

でも恋愛をする相手に

初めからそんな事伝えられなくて

しかも、初めに言えないと

そんな事は後から中々言える事じゃない

好きになってしまったら嫌われたくないし

めんどくさいと思われたくない。

そういうの全部から逃げて

目標最優先に生きてみたら

1年半くらいで

妊娠まで辿り着いたわけ

大袈裟に聞こえるかもしれないけど

人生で初めて

自分で選んで未来に進めた気がした

妊活に関しては

基礎体温を測ってみたり病院で検査をしたり

そのくらいの事しかまだしてなくて

早期閉経の可能性がなんて言ってる間に

あっという間に‼️という感じ。

でもでも

やはり全然甘くなかった....

早期も中期も

出血出血出血出血出血って

妊娠してからの方が血が出る出る🩸

そして現在

切迫流産で入院の最終日。

初産で出血がひどいみたいなママさん

私の周りにはたまたまいなくて

不安になる....

入院してみたら

知らない言葉が

飛び交う飛び交う

前置胎盤....？

低置胎盤....？

なにそれ！！頭パンク！！

今の週数だと

前置胎盤かの判別は出来ないようで

出血の理由は分からず

退院になってしまったけど

全てなるように

上手くいったらいいなぁって思ってる

あ、入院して良かった事

毎日辛かった足の浮腫が無くなった

寝たきりで点滴のおかげ？

それとも塩分控えめな食事のおかげ？

あとあと！

最初は味が薄いなぁ

こんなの食べれない

と思いながらも無理していた食事も

今はなんの違和感も感じないし

むしろ家に作りに来て欲しいくらい

産まれてくる子を

大切にしてあげたいなぁ

幸せ

愛

恋

好き

嫌い

嬉しい

苛立ち

自分の中に揺るがない定義が欲しい。

この感情は恋だ。愛だ。

私はコレをされるのが嫌だ。

私はこうなりたい。

この人と居たい。

って

人に流されない自分の軸が欲しい。

人と比べず

自分の幸せを自分の世界で楽しみたい。

ただ、楽しさに関しては無限大に

変わる環境を楽しめる人間でありたい。