というか誰も触れない。

正直面倒なのでとっとと終わりにしてくんねーかな。

兄さんと弟は血族で、俺だけ他人なんで俺から切り出すのも違うと思うから言わないんだけど。

BBA(実母)がゴミなので、俺から誓約書書かされるのが嫌なんだろうけど知るか。

BBAは毒親なので自分の中では親はいないと思ってる。

大体さ、顔も覚えてない親父にそっくりだとかクズだったとか言われてたけど、

戸籍見ればデキ婚なのバレバレだし。

そんなクズと解ってて何で結婚したんですか？何で避妊してないんですか？

俺は幼少期から産むんじゃなかっただの情けかけて産んでやったのにとか、

言われる度に思ってたんだけど、誰が情けかけてくれって言ったん？

俺じゃねぇよ。お前が勝手に産んだんだろ。

んな事言われるくらいなら中絶でもすりゃよかったろ？

お前がクズとこき下ろしてる父親と、精神年齢クソ餓鬼の間に産まれてるんだから、

まともに育つ訳ねーだろ、クズだって言ってる時点で、

自分の人間を見る目がありませんでしたって言ってるようなもんなんだけど、

そんなこともわからないとでも？馬鹿にしてんのか？

俺はお前の人形でもサンドバックでもねえよ。一応人間だよ。

どうせ世間体だの周りの目とか気にして産んだんだろ？

育児だってそうだよな？

自分の思い通りに動いてくれない俺が嫌で、憎かったんだろ？

当たり前だろ、お前のした育児もどきで俺には自由がなかったんだから。

俺が興味を持つ事、やりたい事、やろうと思ってる事、全否定だったもんな？

邪推するようで悪いが、親父に似てて、ジジババっ子な俺が愛せなかったんだろ？

そんな望んでもねえ子供産むなよ。

ヒステリー起こして出ていけとかすぐ言う癖に、いざ出て行けば文句垂れるし、

何がしてえのか、したかったのか俺には理解出来ねえよ。

常に感情で喚き散らすし、言う事コロコロ変わるからこっちもどうしていいかわかんねーだろうが。

お前から見て俺が異常なように、俺から見てお前の方が異常だよ。ガキに何求めてんだよ。

何で俺が学校行くのが楽しいと思ってたかわかるか？お前の監視がねーからだよ。

本来家で気を抜くところが俺にとって家は息がつまるくらい居心地悪かったよ。

押さえつけて、押し付ける育児だったもんな？反発するだろそりゃ。

それに俺が妊娠して出産間近だった時に、

よくもまぁ恥ずかし気もなく病院で喚き散らしてくれたよな。

俺は妊娠が発覚した時点で、相手が逃げようが認知しなかろうが産む覚悟決めてたよ。

相手が遊びだったとしても、特に恨む事もなかったよ。

寧ろその程度の関係なら一切関わらなくていいとも思ってた。

避妊しなかった時点で、妊娠する可能性がある事くらいわかる。

それを理解した上での妊娠なんだから嬉しい思いはあっても、

息子に対してマイナスの感情を持つことなんて無かった。

徐々に腹が大きくなって、動いたり、蹴っ飛ばされたり、ちょっとした変化でも嬉しかった。

つわりが酷くて3ヶ月くらい吐きまくってしんどい時期もあったけど、

自分と一緒に時間を共にして、育つ息子が愛おしかった。

出産後の1週間の入院期間中も、息子は同室の他の子よりも泣き虫だったから、

深夜に抱っこして廊下を何時間、何往復したかもわからないくらいだったけど、辛いとは思わなかった。

どっちかというとこれだけ泣くなら元気な子に育つだろうなと想像して微笑ましかったくらい。

この差は何なんだ？俺は1人しか産んでないけど、目に入れても痛くないレベルだけど？

実際施設ではやんちゃガキ大将的な、でもいい子に育っていったよ。

もう17歳になって、あと3年経ったら多分里親さんと養子縁組するだろうから寂しいけど、

それが息子にとっての最善なんだと思うし、幸せになって欲しいから、自分の感情だけで動く事はしない。

それは息子の考えや感情、息子を形作る全てが決める事であって、産みの親でも介入してはいけない。

里親になれるという事は、厳しい条件をクリアして本当に子供が欲しいと願った人なのだし、

実際息子の事をよく考えて育ててくれてるのは児相を介しても解る。

自分の元で育てられなかった悔しさはあるけど、俺の気持ちなんかよりも息子がいい環境に居る方がいい。

良い事も、悪い事も、やりたい事も、沢山経験して心が豊かで視野の広い子になってくれればいい。

うちの実母にはそれが欠けている。自分優先。自分が絶対正しいと思ってる節がある。

だから真逆の生き方をしている俺を理解できないのだと思う。

出来ないというか受け入れる姿勢も覚悟もなく、現実逃避してる様に思える。

その証拠に話し合いなんてした事、片手程度？しかした事ねえし。

話し合いと銘打ってはいるけど、実際は途中からヒスって話にならないんだけど。

俺自身としてはかなり苦労はしたけど、家を出た事は後悔してない。

逆に色んな経験をして、色んな人たちと出会えて、同世代より経験値は高い方だと思う。

多少のことでは驚きもしないし、そこそこ視野も広がって、知識も増えた。

とはいえまだまだ30代なので慢心するつもりはない。

欲しい知識、経験は進んで学ぶし、もっと色んなタイプの人間とも話してみたい。

それに比べて母親は視野が狭すぎるし、考え方が昔のままアップグレードされていない。

人生楽しんだもん勝ち。息子の成人姿をみたらもういつ死んでも構わない。

そう思える位には色んな意味で俺は充実した生活をしてきたし、最期の時まで悔い無く生きたい。

母親のレールに乗ってたらこんな波乱万丈だけど、楽しい人生にはなってなかったと思う。

人間としてもある程度まで到達したら打ち止めだったろうね。

けど、本来打ち止めなんてものはない。肉体的な限界はあるかもしれないけど、他でカバーすればいいだけ。

上には上がいる。そういう人たちに少しでも近付きたい。人生において貪欲さは必須だと思うし。

それに尊敬出来る人の色んな意見とか思考を聞くのはとても楽しい。

物事のとらえ方は人それぞれだけど、少し角度が違うだけでもかなりの変化球になる。

後輩からは相談窓口役にされてるけど、俺はまだ上を見る事を辞めない。

特に個性というものを重視し始めている現代では逸材があちこちにいる。

もし、いつか息子に会える日が来た時の為にまだここで終わる訳にはいかない。

何があっても全てを受け入れる器をもっと広く強くしないと。

母親は反面教師。ああはなりたくない。

今流れているのは中島みゆきの「わかれうた」です。

歌詞の一部の

「恋の終わりはいつもいつも

　立ち去る者だけが美しい

　残されて戸惑う者たちは

　追いかけて焦がれて泣き狂う」

これガチな恋愛経験者には刺さるというか、抉られます。

歴代元カノには自分から振った人もいるけれど、振られる方が多かったです。

寝取られたり、裏切られたり、メンヘラ拗らせだったり、俺の上をいく自己中とか。

多分女を見る目がないんですね…。

でも１人だけ最高の彼女がいました。

元カノ順番でいうとちょうど中間くらいなんですが。

ちなみにその女性と別れた後に付き合った元カノ達は忘れる為のヤケだったので、

振られて当然といえば当然ですね。

忘れもしない2017年に別れた元カノ。

礼儀正しいし、気配りが出来て、料理も美味くて、金の管理も上手くて、向上心があって努力家で、

かといってくそ真面目な訳でもなくてハメ外す事もあったし、一緒に馬鹿やって大笑いしたり、

好奇心もあるから振り回されたり、振り回したり、最初こそ喧嘩ばかりしてたけど、

言いたい事をその場で言い合えるようになってからは喧嘩もなかったです。

ただ彼女は自分の悩みとか弱みとかは見せてくれなくて、いつも笑顔だったから気付いてやれなくて。

学校で例えるとムードメイカーなカリスマリーダーぽい感じ。

そして面倒見が良過ぎるくらいの人なので、俺としては他の男に取られたらどうしようと、いつも冷や冷やさせられてました。

俺には勿体ない、本当高嶺の花って感じだったので本気の好きでした。

過去形で書いてるけど今でも好きですよ。

最期は大喧嘩で完全に振られて、連絡取る事ももう出来ないですけど、彼女以上の人はもういないでしょうね。

ヤケで何人かと付き合ったけど、どうしても比較してしまうんですよね。

彼女だったらこうしてくれたのにとか、思っちゃってダメでした。

なのでもう独り身を貫くつもりです。

本気の好きも愛情も持てない相手と無理して付き合っても意味がないって痛いほどわかったので。

そんな意味のない時間を使うくらいなら独りでいる方が余程楽です。

2017年から５年も経つのに忘れられないって事は自覚してた以上に惚れこんでたんですね。

でも別れた事は俺の中では後悔がないと言えば嘘になりますが、彼女の人生を考えれば別れてよかったんでしょう。

結婚して家庭を持って、子供もいて、理解ある優しい親もいる。

俺と別れていなかったら結婚は勿論の事、子供も作れなかった訳ですし。

彼女が今幸せなら、もう俺には何も言えないし何も出来ません。

悔しいですけどね。隣にいるのが俺だったらとか、考えてしまう事はやっぱりありますよ。

別れた当時は多分一生どころか来世分までみっともなく泣いたと思うくらい泣いたし、

悔しくて仕方なかったし、嫉妬もあったし、依存してたから苦しかったし。

今でもよく夢に出てきたりします。その日はメンタル死んでますよｗ

それくらい本気だったからこそ、独身でいいやってなってます。

もう35歳っていい歳にもなったので、今後に期待なんてしてないし。

自分の人生の中で一番大切な人は誰かと質問されたら間髪入れずに彼女だと即答できますし。

(高２の息子いるけどすまん、お前は２番目だ…)

だから周りが隠れて出会いの場をセッティングしてくれる事があるんですけど、

気にしてくれるのは素直に嬉しいけど誰とも付き合う気はないんだ…ごめん

といつも内心思ってます…。

独りにも慣れて、寧ろ本当に信頼している友人以外と行動するのが苦痛になっちゃって。

大丈夫だよ、と安心させてやりたいけど一般的な感覚じゃないから伝わらないんだよな。

伝えるにしてもどう説明したらいいのか、適切な言葉が出てこないから困ってます。

よく言われる生きる理由ってやつですかね。

そもそも何故自分というものが存在するのか。

物理的な答えとしては、母親が産んだから。

ただ、受精卵から生まれてくるまでの間の胎児の自分に意識というものがあるのか。

これがわからないです。

産まれてしまえば泣く訳だから産まれた時点で意識はありますがそれは無意識ですよね。

では出産前のお腹の中に居た時はどうなんでしょう？

へその緒を通じて育つための栄養は貰えますが、

それは産まれる時がくるまで育てる人間のオートモードの機能ですよね？

胎児が欲しがっているからではなく、ただの生物としての機能です。

ならば何処で自分が自分である意識を持つのか。

物心ついた頃なのかな？と思った事はありましたが、

例えば双子で、同時期に物心が尽く訳ですが、双子であっても丸々同じではない。

その差はどこからくるのか。

近年よく言われる個性というものはどこからくるのか。

全く同じ個性を持つ人って居ないですよね、どこかしら違う。乱数って凄いですね。

そしてすくすくと育ち、自分の中で明確な意思というものが出来上がってくる訳ですが、

これは環境や接する人間に対応して出来上がる。

常識があるかとか、礼儀が正しいかとか、これは正直後付けだと思うので、

自分の意思とは少し異なる気がします。

幼稚園、義務教育と進んでいくうちにどんどんその後付けがついて来ますが、

後付けをしてもそれに背く思考を持つ子供もいますよね？(自分がそうだった。)

何故かと問われると自分でもよくわからないです。

ただ、やりたいようにやっていたらそうなっていた。って感じです。

家庭環境が複雑な事、自分自身でも少数派であり皆と何かが違うという意識はありましたけど。

さて、ここまでくるともう自分の思考、意識は完全に個の物です。

産まれてからここに至るまでの間の何処に自意識、生きる理由や生き方が確立されたのか。

とてもボーダーが曖昧で難しいところですよね。

そして俺は性同一性障害です。

思い返してみても男子と遊ぶ比率が圧倒的で、むしろ女子のグループ派閥？みたいなものが面倒だなと思っていました。

初めて好き、というか好感を抱いたのは女子でした。(性行為もね。)

今思うと周りも変だと思いますが、男子と好きな子の話をしていて普通に女子の名前を言ってました。

もうこの時点でおかしいんです。男子に対して恋愛的な意識なんて全く無かった。

先天的なものです。それを考えるとやはり意識とはどこで確率されたのかを考えてしまいます。

そして、同じ障害を持っている方には申し訳ないですが、スッパリ言いますけどバグってるんですよ。

身体と自認性別が異なる訳ですから、混乱するし怖いし辛い。

自分と周りが絶対的に違う、少数派どころではない、異常だ。

ここに気付いてから自分の存在を自分で否定するようになり、そんな自分の存在価値がわからなくなりました。

思考もどちらかと言うと反社会的です。過激派ではないですが。

例えば今まさに話題に上がりやすい戦争や紛争ですが自分は否定しません。

強いものが上に立つのは当然でしょう。地位、名誉、暴力、支配、なんでもいいです。

なので戦争反対派を真っ向から否定はしませんが内心では平和ボケしてるんじゃないかとか、偽善者の集まりで気持ち悪いなと思うことはあります。

ナチスですら自分は肯定派なレベルなので。独裁支配されたくないのなら這い上がるしかないだろと。

奴隷となった人は最初こそ歯向かう姿勢を見せますが、最終的には諦め、支配される事を受け入れてしまう。

敗北だと感じるのであればそこでもう終わりなんですよ。真っ暗な未来しか想像出来ていない訳なので。

ちと話が反れましたが、

「生きているだけでえらい」「死ぬときに人生の意味がわかる」

等、よく見かけますけど、生きているだけで迷惑な人間もいるんですよ？

特に前説は精神疾患にかかっている人に対して言われやすいですけど、

生きているだけで無駄に時間を使って、本来やらなければいけない事も出来ず、

誰かに支えて貰わないと立つ事も出来ず、権利として使わせて貰っている保険料免除とか、

生活保護のお金とか、自分は何もしていないのに一度審査が通れば皆が汗水垂らして納めている税金から金が貰える訳です。

普通に迷惑でしょう？障害だから仕方ないと言いますけど、障害持ってる側からすると申し訳ないんですよ。

社会貢献もしていないただ息をしているだけの人間に、何で生きているだけで偉いなんですか？

自殺未遂して逝きかけた時に走馬灯であろうものは見ましたけどやっと死ねるとしか思わなかったですよ？

俺個人の意見ですけどお前は生きているだけで迷惑だから海外の戦争に行って死んで来いって言われた方がマシです。死にたいこっちとしてはそれこそwinwinです。

もしくは新たに障害者本人に生きるか死ぬかの選択を選ばせる制度とか作って欲しいですよ。

生きる理由も意味もわからず、ただただ苦痛に耐えて、周りに迷惑かけまくってまで生きてたくないんです。

偽善の慰めなんか要らないんです。余計惨めに感じるだけなので。

生きたくても生きれない人がいる。

これは事実ですけど、だったらトレードしたらいいんじゃないですか？

日本の福祉環境があれば生きたくても生きれない国の人も生きていけるでしょう？

もう充分自分は頑張って生きましたよ。

目標も目的もない空っぽの人間には生き地獄なんです。

死にたいって言ってる人間を強制延命させて、何がしたいんです？

ただのエゴです、押し付けです、俺は障害を持っていない人の偽善心や優越感に浸る為の道具にされている状態が嫌でたまらないです。

・baroque

・D

・DARRELL(DEATHGAZE初期→藍ソロ含む)

・DASEIN

・D'espairsRay

・Dir en grey(La:Sadie'sから)

・the GazettE(異端から)

・GHOST

・hide

・Janne Da Arc

・Kagrra,(鵺から)

・KISAKI PROJECT

・lynch.(HAZUKIソロ含む)

・Mix Speaker's, Inc.

・Phantasmagoria

・Sadie

・SHAZNA

・Shulla

・The THIRTEEN

・UnsraW

・Wizard

・アヤビエ(彩冷える)

・イロクイ。

・キズ

・ギルガメッシュ

・シド(星の都で追うのやめました)

・ドレミ團

・ナイトメア(Ultimate Circus後は微妙…)

・ムック

・メガマソ

・メリー

・犬神サーカス団

・蜉蝣(大佑と黒の隠者達含む)

・鐘ト銃声

・黒夢

・12012

何かもう懐かしい盤ばっかで草ｗ

ここ最近はHAZUKI、キズ、DARRELL追いです。

多分30代の方はわかって頂けるゾーンかとｗ(当方35歳)

最近は発掘作業してないのでよさげな盤あったら教えてください！ｗ

夢を見ていた 煌めくような
でもね 涙が 抑えられない

思い出せない

風が静かに 歌に変わった
とても綺麗な 声が響いた
愛に包まれ 幸せだった
そんな奇跡を 僕が壊した

想いが痛くて 言葉にもならない
大切なものを 胸に隠したまま

闇を照らした 目映い光り
たった一度も 見つけられずに

雨に打たれた 全て終わった
何故か景色が 歪んで見えた

夜空に揺らめく 星達を搔き集めて
許されるのなら どうか 君の元へ

優しい言葉も 救いの手も拒んでた
何も知らずに 心 閉ざしたまま

せめて 最期に 愛していると
たった一言 伝えられずに

何を今更

夢じゃなかった 輝いていた
やっとわかった これでよかった
夢を見ていた 煌めくような
だから 涙が 抑えられない

ごめんね さよなら

ーーーーーーーーーーーーーーーー

曲名の意味を翻訳すると「泣くに泣けない」「泣き寝入り」という意味があるようです。

歌詞が自分の過去と一致する箇所が多々あって、

聴くと毎回泣きそうになるんだけど泣けない。曲名の意味そのままです。

「愛に包まれ 幸せだった そんな奇跡を 僕が壊した」

「雨に打たれた 全て終わった 何故か景色が 歪んで見えた」

「せめて 最期に 愛していると たった一言 伝えられずに」

「何を今更」

「夢じゃなかった 輝いていた」

この辺りですかね。

大切なものって享受してる間は気付かないというか、

感覚が慣れてしまってそれが当たり前になっていく。

少なくとも俺はこの状態でした。

別の道を歩む事が決定した瞬間は本当に景色が歪みます。

それまでの思い出がとても些細な事でも走馬灯の様に駆け巡ります。

そこで初めて自分の過ちに気付いて、自分の言動がこの関係を壊してしまったのだと。

当時の俺はまだ天邪鬼で本音が言えなかった。

本当は離れたくない、この先も一緒の道を歩んでほしい。

でも俺は性同一性障害で、子供を作る事は勿論、結婚すら出来ない。

縋り付いてでも、どんなにみっともなくても、引き止める事が出来ていたなら。

愛している事を、誰よりも好きだという事を伝えられていたなら。

本当に「何を今更」です。

決別した後でも、俺の思いは変わらなかった。

寧ろ募る一方で、俺はある意味現在に居ない。過去から前に進む事が出来ない。

一緒に過ごしたあの頃、「夢じゃなかった 輝いていた」あの頃。

どれだけ年数が経ったとしてもこの記憶と想いは忘れる事は出来ない。

「さよなら」このたった４文字がどれだけ重い意味を持つのか失くして気付いた。

そしてやっぱり自分の性同一性障害も呪います。

本来の性別で生まれていたなら、結婚、子供を作る事も出来た。

自分のマイノリティを理解してくれる人は昔と比べてだいぶ多くなったけど、

それと実際生涯を共に出来るかは別問題。

もう俺は諦めました。パートナーを作る事を。

よく言われる恋愛の傷は恋愛で治るというが、俺には効果はなかった。虚しいだけ。

仮にそういう人と巡り会って共に過ごす事が出来たとしても、

俺の中には本気で生涯を共にしたかった女性がずっと残り続けている。

だからもうどれだけ辛くても、苦しくても、独りでいる事に決めた。

女々しいと思われても構わない、俺は俺のどうしようもない心を抱えて生きていく。

一応診断としては「統合失調症」ですが、他にも併発している疾患があります。

気が付けばもうレオパレスに１０年住んでいます。(部屋番号変わったけど)

過去の記事を読み返してみて思ったのは結局人間の根本的なところは変わらないなと。

今年５月末に義父が亡くなりました。

まだ６４歳でした。

複雑な家庭環境だったので、高１で家を出ました。

理由をあげればキリがないですが、もちろん義父絡みの事もあります。

今年の５月というと養子縁組離縁の調停を申し立てて実際家庭裁判所にも出向きました。

その時の調停員さんからは体調不良で入院しており、別日に義父へ話を聞いてくるとの事でした。

２３日に家庭裁判所に行き、２５日には離縁可能な通知を受け取りました。

そこから２週間双方異議がなければ成立ということでした。

しかし２週間が断つ前日、家庭裁判所から義父の死亡を告げられました。

その時の自分は悲しいとか全然なくてただ苛立ちを覚えるだけでした。

その後、死後離縁の手続きをしながら、司法書士へ依頼し、相続関係の事を調査してもらいました。

(自分が唯一実家と連絡出来る手段が義父の携帯だけだったので)

そして今週、木曜日に義兄からアクションがあり、２０年ぶりに話をしました。

弟とはまだ話が出来ていません。

そもそも何故死亡したのか、いつから入院していたのか等教えてもらい、同時に自分の中で理性的に情報の処理と今後取るべき手続きを洗い出すということをしていたのですが、やはりネックになるのは実母で。

ちなみに実母と一番戦闘していたのは自分で、互いに正反対、一生解り合う事は出来ないです。

そんな実母の味方にたつ義父が憎らしくて仕方なかったです。

それでもやはり他人から得る情報より身内から得る情報というのは感じ方が違うんでしょうね。

死亡間際の事を聞くとやるせなさはあります。

泣く事はないですが、次期が運悪く重なってしまったこともあり、自分の離縁申立てがトドメになってしまったのではないか等多少の罪悪感はあります。

今度兄に墓参りに連れて行ってもらおうと思います。一応１０年くらいは育てて貰ったので。

家を出たのが高１の時なので、自分の人生では一人で生きてきた年月の方が長いです。

まぁ一人と言っても巡り合わせが良いのか悪運が強いのか知りませんが、普通の暮らしを送る事が出来ていました。一度ホームレスになったことはありますけど。

なので正直義父も実母も顔が思い出せない程度には互いに干渉していません。

こちらから歩み寄ろうと思ったこともありましたが叶う事は無かったですし、最終的には絶縁宣言も受けましたし。

だからこそ離縁の申立てをした訳なのですが悪い事って何故か重なるんですよね。

離縁も出来ず、連絡手段も無く、やっと連絡がついた義兄から聞いた話では実母は緑内障で手術を受けていると。

それもあり、相続の件もまだ話し合いのスタート地点にも立てていない状況です。

相続放棄出来るのが死亡を知った日から３か月という短さの縛りもあるのでとりあえず相続するかしないかの話し合いをするまでもう少しかかりそうなので期間延長の手続きと死後離縁を同時進行しています。

自分が死亡を知ったのは６月上旬だったので、そこから色々動いていた訳ですが流石にもうすぐ２か月が経過しているのに話が進まないのは精神的にきついです。

別に金に目がくらんでるわけではないんですが、実母の年齢を考えると兄弟３人放棄してあとはご自由にとも出来ないんですよね。

下手に全額渡して散財されて、介護が必要となった時に扶養義務として影響を受けるのは自分と弟です。

ならば最初から均等に割り振っていざという時の為にこちらである程度の金額を保険として預かる形がいいんじゃないかと考えている訳です。

あとは義兄と弟をどう説得するか、ってとこですかね。

義兄には完全に扶養義務がないので弟が納得するのかどうかが肝になると思います。

正直今後の事を考えるだけで吐きそうになるので意外とダメージ受けてはいるんでしょうね。

かなり情緒不安定なので８月に結構予定入れてるんですがキャンセルせざるを得ないものもあるかなとどんよりしてます。

義家族で自分がここまでダメージ受けてるので血の繋がりがある義兄と弟はもっと辛いでしょうね。

とりあえず誰にも相談できないのでチラ裏のここに書き込むしかできずきついですね。

ぶっちゃけ実母はどうでもいいんですが兄弟とはあまり波風立てたくないんですよ。

ハァ…あと何ヶ月この状態が続くのか…。こっちまで体調おかしくなりそうです。

最後に投稿したの何年前だよｗｗｗ

つーかこのブログの存在自体を忘れてました…ｗ

さて、前回の投稿から色々と環境が変わりました！(当然だろ)

まずサークル活動を停止しました。

新刊楽しみにしてくれてた一部の方には申し訳ない。

理由としては単純にネタ切れというのと、モチベーションがもたなかった、です。

次に仕事。

コロナの影響もあり、会社が倒産しました。

現在は就職活動中です。

オタク活動。

上にも書いたとおりコロナのせいでイベントが軒並み中止となり、マスクしてまでこのくそ暑い中外出も極力したくない。

という事で就職活動以外ではほぼ引きこもり状態です。

そして引きこもりが続くと不思議なもので、イベント行きたい欲求まで落ち着いてくるという。

まぁ、相変わらずゲームアプリはそれなりの数掛け持ちしてますが、今一番時間をかけてやってるのはプリコネRですね。

また金のかかるコンテンツに手を出してしまった…。

そして二次イベに参加する機会が減ったせいかはわかりませんが、ようつべとニコ動が手放せなくなりました。

何かあれじゃないっすか、adobe Flash終了とかちょっと前にあったじゃないですか。

それを知った僕が一番最初に走った行動は２chFlashの保存でしたｗ

さすがに黄金時代からかなりの年数が経っている状態なのでなかなかお目当てのFlashが見つからず、ニコ動やようつべにあがっている動画をマイリスするくらいしかできませんでした。

そして久々に自分のマイリストを振り返ってみていたら、V系おっかけてた頃の名残とか、ほんとに初期のボカロ曲や東方曲とか音ゲー曲の動画がアホみたいに出てきて(苦笑)

お陰様で再熱するという悲劇が起きています。

何で悲劇なのかって？

V系追っかけるようになったのも、ニコ動見始めたのも、２ch覗き出したのも全部、全部、元カノ(Kさん)の影響だからです。

嫌でも思い出がフラッシュバックするんです。

そのKさん、今現在は良いパートナーに恵まれ２人の子持ちの主婦になっています。

一方僕はというと、そのKさんに未練タラタラなんですよねー。

９年も一緒にいたし、色んな事を教えてくれて、僕の人生に一番影響を与えた人物だからだと思います。

Kさんとは今は連絡も取れず(大喧嘩して絶縁された)、共通の知り合いとも縁を切ったので何もアクションはおこせないんですけどね。

何よりもう人妻ですしね。子供だっているのに今更僕が何を言おうが喚こうがどうにもならない訳です。

ただ一つだけ言い切れる事があるとすれば、Kさんほどほかの女性を愛することはもう出来ないだろう。って事ですね。

そのKさんと別れてから、ほかの女性とお付き合いした事はあります。

それでも、Kさんが忘れられず、それはあまりにも相手に失礼というか不誠実だよなって思って別れました。

いやー、もう何年も前の事なのに女々しいですねー(苦笑)

そんな訳で過去の動画を見るということはKさんとの思い出と対峙するということであって、正直かなりしんどいです。

でも長年のオタク活動のせい(？)で、過去の作品を見るとその頃のいい意味でのお祭り騒ぎ状態の事を思い出してニヤニヤしちゃうんですよね。

あんな事あったなー、こんな事あったなー、って楽しかったもう戻ることの出来ない時代を懐かしんでしまうんです。

まぁ、あれですね、現実逃避ですね。

正気に戻ると、あー仕事探さなきゃとか、今月の支払いいくらだっけとか、このまま孤独死まっしぐらなんかなーとか、思う訳です。

最近は人気声優陣の結婚とか、残念ながら死去してしまったとかラッシュが続いてるじゃないですか。

その度に、ああ自分も歳取ったんだなー、昔みたいに後の事なんて気にもせず猪突猛進とかもう出来ないなー、とか思うんですよね。

そう思い始めたのはやはり30越えてからですかね。どこか保守的になってる自分がわかるんです。

僕は変化を嫌う傾向が強いらしく、環境とか人間関係が変わってきたりするとすーぐ楽な道に逃げる選択をしてしまうんです。

だから近年は新しい友人とか作ってないし、そういう場所にも行かなくなってるし、多分サークルやめようと思ったのもそういうのが無意識下にあったのかなって。

何ていうか、ちょっと疲れた。

おもいどおりにならない　せかいならもういらない

ほしいのはひとつだけ　ぜんぶ　ぜんぶ　ぜんぶ

おもいどおりにならない　せかいなんてありえない

ほしいのはひとつだけ　ぜんぶ　ぜんぶ　ぜんぶ

って撫子みたいな思考回路なんですよね。いい歳して何を言ってるんだか、と自分でも思いますが。

結局は自分が思い描いていた理想像と現実はかけ離れすぎていて、こんなに上手くいかないのなら最初から期待しない、希望なんて持たない、やるだけ無駄、と最早自分で自分の人生を放棄している状態な訳です。

久々のブログでこんな事書くとは思ってなかったけど、思ってたより精神的な部分が悲鳴あげてるんですね…。

職を失った事と、つい先日知人が行方不明になった事と、昔の事を思い出してしまった事と、このご時世と、将来の漠然とした不安とか、持病の事とか、色んな要因が絡んで少し疲れてしまってるんでしょうね。

この記事読んじゃった人には嫌な思いさせちゃってるかも、ごめんなさい。

次の更新がいつになるかはわかりません。

明日かもしれないし、また数年後とか、或いはもう更新がないかもしれません。

それは僕自身もわからないです。

可能性は低いですが上手いことこの現状を打破することが出来たら報告します。

ま、泣き言はこの辺にしときましょう(笑)

では皆様、またお会いしましょう。おやすみなさい。

新年らしくオタク的抱負を掲げようと思ったのですが、リアル事情により今年のオタ活はあまり期待出来ない模様。

夏に引越しを控えているのですが、なかなか納得できる物件が見つからず、退去は出来るが新居がねえ！っていう状態になりつつあります、やばい！

とりあえず年が明けた今現在言えることは現時点で確定しているイベント、ライブ以外は予定を組まないこと。

新居での暮らしが落ち着いたら徐々に増やしていく。ってのが現実的かな。

なので夏コミ参加もしない方向でいきます。

印刷代を新居にあてます。

今住んでいるのはレオパレスなのですが、もうオタグッズの増加速度が半端なくて年末大掃除も出来なかった程度に樹海です。

掃除が壊滅的に出来ない人間なので３ヶ月くらいかけてダンボールに荷物つめる感じですかね。

いらないものは捨てるか売ればすれば片付くよ。と友人に助言されたわけですが、そもそもいらないものをすぐ処分できる性格であればこんなに部屋が樹海化することはないんだよ！と言い返したい。

あと使わないものはしまうって言うけど大体そういうのって片付けた３日後とかに使うことになってすぐ引っ張り出されるんだよ。意味ない。

っていう掃除ができない人の言い訳です、はい。

今のところ自分の中で捨てて困らないものと言えば、エアコン使用が主になって行き場をなくした扇風機とか、何故未だに部屋の中に鎮座しているのかわからないブラウン管だとか、いつのだよわかんねえよっていうラジカセだとか、結構ヘビーな喫煙者なので使うつもりで買ったけど結局最初の半年しか使われなかった空気清浄機ですかね。全部粗大ゴミ！←

ああ、あと積み上がってどっから手をつけたらいいかわからんマガジンとかか。

あれ？こいつら結構幅取ってるやつじゃね？処分したらそれなりにスペース出来るんじゃね？

洋服関係は元々少ない数をなんとか着回してる感じだから処分できるものないし、やたら幅きかせてる設定資料集関係は原稿の都合でむしろなくなると困るし、円盤とかも初回やら特捜やらが大半だから処分したくないし、フィギュアは言わずもがなだし、困った。

粗大ゴミ以外が捨てられない。

引越し業者に頼むにも荷物多すぎるよなぁ…。

うん、新年の抱負決まった。

荷　物　を　減　ら　す　！

もう一回書くのめんどくさいよ

内容的には内腿いいよ内腿うぇひひっていうどうでもいい自分の内腿愛を何も考えずに綴り倒してただけです

触るのは二の腕がいいけど眺めるのには内腿がいいです俺を黙らせたいときは内腿を置いておけば半日くらい大人しいよ的な

最近アニメを見る気力すらなくて全然追いつけないよ

見てる本数的に纏めて見るにしても3連休くらいないと辛いよ

とか思いながらスマホとPS3のコントローラーを離さないこの腕をどうしてくれようかと、困ったものです

あと最新アニメより昔のアニメ見返したい欲求が強まってきたのもある

今週は知り合いがわざわざ埼玉から遊びにくるってことでここぞとばかりに有給ぶっ込んだのはいいものの、基本的に無計画＆超インドアのせいで何して遊ぶんだよ、と

あとうちに泊まるから部屋の片付けをしなければいけないんだけれど…片付けられない人の典型の俺が果たしてあと3日で人を呼べる程度までにもっていけるのか不安が…

家にいるときはPC前か布団の上が定位置だというのにどうやったらこんなに樹海化が進むんですかねぇ…

とりあえず1日じゃ終わりそうにないから明日ある程度床が見える状態にして明後日ゴミ纏めてクローゼットにいろいろぶち込むか、ダンボールと雑誌の山がえげつないけど

あーあとあれだ、ミリマスCDとラ！BD引取りにいかないと

何か発売日前日の時点で在庫切れとかいう恐ろしいことになってたから放置してたけどいい加減いかな

…外出たくｎ（ｒｙ

出来ることなら1ヶ月くらい外出せずにゲームしてたいし毎回修羅場になるから原稿も描きためておきたいし寝たい

先月末にもらい事故したせいで首やら背中やらがくそ痛いので割りと本気で動きたくない

日常生活において屈めない、捻れないってこんなにしんどかったっけ…肋骨やらかした時よりしんどさあるんだけど（白目）

あ、でも温泉か岩盤浴は行きたいかな、とりあえず何も考えず感じずぼーっとしたい

ずっと休日出勤やら残業やらしていたので曜日感覚が麻痺してます。

休みの日は前日にあれやってこれやってーと予定を立てて動く派なんですが今回はそれがないのでどうしたものかとｗ

ゲーセン寄って帰ろうと思ったけど時間的にあいているわけもなく何事もなかったかのように素通りして帰って来た次第です。

予定も立ててないのでもう1日アニメ鑑賞とゲーム消化に費やそうかと思います。

とりあえず今やってるゲームが

リリカルなのはイノセント、アイドルクロニクル、チェインクロニクル、スクフェス、ミリマス、デレマス、しんぐん、チェンクロ、ミリアサ、ログレス、嫁コレ、城姫クエスト、艦これ、ＳＡＯエンドワールド、シャナ封絶バトル、ＳＡＯコードレジスタ、グリモア、メイデンクラフト、音速少女隊、百花繚乱サムライガールズ、太鼓の達人などなど色んなものをやってて、中でも音速少女隊が昨日リリースされたばかりなのでそっちを中心に回していこうかなと。

あとは艦これイベント中なのでこっちの攻略も進めたいところ。

時間の縛りがあるのはデレミリマスのイベント。

他でもイベントやってるけど今日はそっちは置いておこう。

たぶん１日ローテーションして追いつかない程度だと思…う。

しんぐんはミリマスコラボの高坂＆戦車、望月、七尾戦車のＵＲ取れました。

3つ目までは順調だったんだけどやっぱり無課金の制限がかかってしまってきつかったっす…

回復アイテム追加できてれば制覇できそうではあったんだけどもう終わったことなのでよし。

次のコラボは今までのスパン的に３～４ヶ月後なので今から回復アイテム貯めとく。

本家はＩＭＣだから日替わりもらって終わりにする。

腹が減ったのでそうめん補充してからやります。