スペシャルニーズが必要な子供を育てていると、藁をもすがる思いで色んなセミナーに顔を出したりセッションを受けたり、あまつさえスピリチュアルな事にまで片足突っ込んでしまったりと色々手を出してしまいます。

最近身の回りに多いのが、

感情セラピー

なるもの。

私が息子の育児を通して、｢怒り｣の感情を抑えることがどうしても難しいことが多くて。

どうにかしたくて、感情セラピーをされてる方のイベントやセッションを受けたりしてました。

結局は、感情セラピーもスピリチュアルでも｢インナーチャイルド｣を癒やせって結果なんだけど。

中でも最近、感情セラピーを習得したばかりで、無料でセッションをしませんか？てお話を知り合いからされて。

テーマは｢親との関係｣だったし、セッションをする本人も、親との関係にとても苦労したという人だったので受けることにしてみた。

ちょうど私自身の誕生日で、親との関係を見直すのもいいかもなと思って。

今は親とは、遠く遠く、日本とオーストラリアで離れて暮らしてるのでそんなにすぐに改善というか、自分の中で変わった！みたいな事はなかったけど、きづける事もあったしで、お話に納得して終了。

フォローアップなのか、更に今度は有料でセッションを受けませんかのお話なのか、今日メッセージを貰って。

｢あれから何か変わりましたか？何か他にもあれば、お話聞きますよ｣的な。

私も何もありませんて言っとけば良かったのに、育児に関して共感してもらえる相手がいなくて孤独で寂しいみたいな話をついしてしまって。

(そこまで追い込まれていたんだと思う)

そしたら、そっちのほうでセッションを必要そうですね、みたいになって自分の心情を伝えたら、色々答えてくれるんだけど、なんかやっぱり特別な子を育てたことない人には分からない大変さって、想像して分かろうとしてくれてても嘘くさいというか、全く心に響かない。

私だって、正直多動な子を持つ親の大変さは分からない。

発語が遅くてスピーチセラピストに通って、子供の成長を不安に思ってるお母さんの気持ちも。

ずーっと動くことをやめないお子さんを追いかけて何度言っても同じことを繰り返しちゃうのを見てると、やはり｢大変そうだな｣というのが、正直な感想。

うちみたいに、外に出ると緘黙になって知らない人に話しかけられたらパニックになってるのも、多動な子を持つお母さんからは同じように思われてるんだろうし。

大きな音や強い光や感触に敏感で、その度に起こす軽いパニックをなだめる私に｢大丈夫？｣と声を掛けてくれるお友達もいっぱいいるけど。

きっと心配して分かろうとしてくれてる人は沢山いるんだろうけど。

｢あなたにはわからないよ｣

って心の底で思ってしまって、さらに自分で孤独感を増やして。

今日の、その人とのやりとりはまさにそんな感じ。

答えが見当違いじゃない？って思っちゃう。

『子どもも親もみんな違うから、今、前にいる子どもが幸せなら、いいんじゃないかな？不安になるのは、自分のどこにあるのかな？』

私の目の前にいる子は幸せなんですかね？？

集団に入った途端に表情も動きも固くなって、心閉ざして、本当は遊びたくてたまらない公園に行っても、他の子がいるから怖くて遊べなくて。

子供のワーキャーいう声が、騒音並みにうるさくて。

集団に入ると、いつどこの誰から体を触られたり押されたりするかも分からない恐怖がついて回って。

それって、幸せって言えますか？？

自分のどこに不安がある？

そんな状態の我が子を見て不安にならない親はいるの？

｢わー今日も固まって不安一杯の顔してるね。他の子いたから、公園で遊べなかったね。良かった良かった。｣

とかなる？？

『恐怖がたくさんあるから幸せじゃない、のかな？自分で楽しむ方法をちゃんと見つけられているように見えますが、どうですか？』

え、何いってんのか意味わからない…

恐怖が生活の中にたくさんあったら、少なくとも幸せではないよね？？

あなたは、一歩外に出たらサイレンがワーワーなってるようなうるさい場所で、通りすがりの知らない人に通り魔的に刺されたり誘拐されるかもしれない恐怖の中で、幸せを感じて生きていけますか？？

自分で楽しむ方法を、息子はきちんと持ってます。

でもそれは、全て家の中で一人で遊ぶことなんです。

それがあれば、安心ですか？

じゃあ、ずっと一人で家の中で遊んどけばいいって話でもないですよね？

嫌でも集団生活始まりますよね。

実際、以前通わせてた英語の保育園で息子は毎日登園拒否で、行っても死んだ魚のような目で話すこともしないし、アクティビティをすることもしないで、ただボーッと座って一日を過ごして、デイケアの先担任にも心配されて、サポートを付けたほうがいいと言われるぐらいで、それで家に帰れば楽しく一人遊び出来てるから安心なんですか？

習ったばかりの感情セラピー、付け焼き刃で何とかなる闇じゃないと思います。

息子が1歳半の時から抱えてる孤独なんです。

そんな経験がない人からの生半可な共感じゃ何ともなりませんよ。

あなたはお子さんが登校拒否になる不安を抱えたことありますか？

そもそも、入学出来るかのどうかも怪しいんですよ。

公園で他の子がいるから怖くて遊べないなんて言われたことありますか？

英語しゃべる人が怖いから、学校行きたくないなんて言われたことありますか？

プレイグループで自分の横にベッタリで離れることなく、｢早く帰ろう｣なんて毎回言われますか？

発達障害もピンキリです。

重度の自閉症のお子さんを持つお母さんの悩みからしたら、私の悩みなんてきっと屁でもない悩みなんでしょう。

私からしたら、健常者のお子さんを持つ悩みなんて、屁でもないんです。

そういうことなんです。

やっぱり経験してない方のお話は、響かないんだなぁと実感した出来事でした。

人を助けたいという気持ちだけはすごく伝わります。

でも、見当違いなこと言われたら腹立つので、押し付けやめていただきたい。

はーここに書いたら少しスッキリした。

はい、ただの息子の悪口です。

自分の朝食のトーストは、お腹痛いと言って残し。

私がトーストにハム乗せて食べてたら｢自分もピザ食べたい｣と言い出す。

ハムとチーズ挟んでトースターで焼いて出したら

｢熱い〜｣

と文句を言う。

じゃあ冷めるまで待ったら？

｢お腹空いた〜｣

じゃあ熱いの少し我慢して食べたら？

いい加減、少し熱いぐらい食べれるようになったら？

慣れないといつまでも食べれないよ。

｢嫌だ〜｣

じゃあ、冷めるまで待ったら？

｢お腹空いた〜｣

無限ループ！

普通に、

うるせぇ！

と怒鳴っちゃった。あはは。

息子はすぐさま｢ごめんなさい｣とか言ってたけど、知るか。

人が作った料理に文句ばっかり。

食わんでいい！

｢じぁあ、食べない｣

はいはい、どうぞ。食べなくていいよ。

あのね、愚痴言ったところで、トーストは冷めないからね。

熱いのが嫌なら、待っときなさい。

それが嫌なら頑張って食べなさいよ。

それも嫌なら食べんでいい。

文句言われながら食べられても、こっちも気分悪いわ！

あーはよ成人してくれんかな。

一日中一緒いるのしんどいわ。

昨日の月曜日、38歳の誕生日でした。

その日はアクセスが100越えてて、なになに、何かのバースデープレゼント！？

そして今日はアクセス ゼロ。

なんじゃそりゃ！！笑

誕生日をオーストラリアで過ごしたのは久しぶりな気がします。

3月、4月はいつも日本に帰ってたので。

なので、久々オージー旦那にお祝いしてもらえました！

前の日が日曜だったので、プレゼント買いに家族でお出掛けするも、欲しかったもの買えず…

My Gravattにある、大きいショッピングセンターの中の一角にトルコ製品を置いてる雑貨屋さんがあって。

ストールとか食器も可愛いんだけど、何よりガラスで作られたベッドサイドに置くとちょうど良さそうなランプがずーっと気になってて。

ライトをつけると、ガラスを通して出来る光の感じも素敵で、このライトの中でベッドタイムを過ごせたら癒やされそう〜とずっと思ってたけど、まあまあいいお値段。

今回のバースデーでプレゼントしてもらっちゃおう！とか目論んでいたのに。

お店なくなってた〜！！！涙

最近、このショッピングセンターには全然来てなくて、久々行ったら結構色んなお店が変わってた。

閉店セールとか、やってたんだろうか…(そこかい)

残念だったけど、仕方ないとランチは博多ラーメンへ。

普通に買い出しして帰宅。

次の日、バースデーだし何もしなくていいかと思ったら、普通に晩御飯作ることになったし。

ホントは簡単にササッと作って済ませようとかいってたのに、ササッと作れるような材料が家にない！

何のための買い出しやったん！？

グラタンとチキンスープ作りました。

でも息子がバクバク食べてくれて、旦那も喜んでくれたのでオッケー！

誕生日本番は平日なので、旦那は仕事。

息子はデイケアに送っていって、一人ゆっくりのはずが…

依頼されていたポーチ作りを忘れてて(2日後納品)、慌てて作りました

しかも前日の日曜日に、庭を箒で履いてゴミを捨てての動きをしただけなのに、妊娠後期の体は悲鳴をあげていて。

腰痛、股関節痛、恥骨痛が酷くて、寝返りをうつたびに目が覚めるという拷問

結局、息子を迎えに行くまでにやりたいこともやれず、横になっても体が辛くてグッタリしてました。

夜のお出かけは無理かな！？と思ったけど、重い体を引きずって日本焼き肉のお店に行ってきました！

ここは息子を産む前の大きいお腹で、4年前の誕生日にも来たところで、今年は息子も一緒

そして、この大きいお腹の中には次男がいて。

とてつもない幸せを噛み締めました

息子も米とお肉をモリモリ食べて。

ほぼ丼一杯のお米食べてた。大きくなれよー！

今日は、オーストラリア・ブリスベンにて心屋仁之助さんという心理カウンセラー兼シンガー？のライブがあります。

実はあまり良く知らない人。

だったんだけど、周りの人がとても褒めるので、たまーにブログ覗かせてもらってます。

｢ありのままの自分でいい｣

｢何もしなくても自分は愛されてる｣

とか、自己肯定感を高めるメッセージを発信してて、今の私に必要な言葉も多い。

昨年10月から3ヶ月日本に帰った時、クリスマス辺りに彼のライブが地元であって。

行こうか悩みに悩んで結局行かなかった。

つわりで体調良くなかったし、ブリスベンに来てくれるからいいや、という気持ちもあって。

なので、今回のライブはとても楽しみ！

大きめのタオルハンカチも用意した！笑

泣く気マンマン。

実は彼のポッドキャストや歌もあまり聞いたことがないので、これも楽しみにしてます。

このライブにあたって、和久田ミカさんという方も日本からブリスベンに来られてます。

この方の本、かなり前に購入して読んでいて、日本に帰った時にも、この方のコーチングを受けた別の方がやっている地元の｢子供のこころコーチング講座｣というものに参加しようか悩んでたんですが、まさか本人来るとは！

これは会わなきゃ！！！

と喜び勇んで個人カウンセリングに申し込みました。

息子もいる時間だったけど、どうしても会いたかったので、息子と二人でバス乗ってシティまで会いに。

和久田さん、女神のようなとっても優しいオーラで何でも受け入れてくれそう！な方でした。

今の悩みといえば、やはり息子の発達。

そしてそれを受け入れられない自分。

将来の不安。

誰にもわかってもらえない孤独。

まとまりのない話を静かに聞いてくれて、息子の様子も見てくれて、アドバイスをもらいました。

目から鱗だったのは、

｢息子を受け入れれない自分も許すこと｣

子育て本を読んだりすると、｢自分のありのままを受け入れよう。子供のありのままを受け入れよう！｣とよく書いてあって。

頭では分かってる。

でも、やっぱりどーーーしても息子を見てるとモヤモヤイライラしてしまう。

イライラしてしまうのは、自分の心の傷(子供はこうじゃなきゃいけないという思い込み)をムスコは見せてくれているんだと言われて、そんな自分の思い込みをや傷を癒やしましょう(インナーチャイルド)、てのは耳タコぐらい聞いていて。

でも、それが出来ないから辛かった。

それが出来たと思っても、きっと傷は次から次へと出てきて、やっぱりイライラのループで。

こんなんじゃダメだと思ってた。

上手くインナーチャイルドと向き合うことも出来なくて。

でも、和久田さんの一言が。

｢ありのままを受け入れるってとても難しいよ。そう簡単にはいかない。それでいいの。そんなの出来ないよね、難しいよね、って。そんな出来ない自分も認めてあげることが大事。｣

きっとね、他の人にとってはあたりまえの言葉だったのかもしれない。

でも、私は｢受け入れなきゃ｣って焦ってばかりいて、結局受け入れれてない自分を見つめることはしてなかったんだなぁって。

なんか納得。

このままじゃ、私は怪しい宗教にでもハマってしまうんじゃないかって旦那に愚痴ってたんだけど。

(心屋教もある意味宗教！？)

周りにスピリチュアルが好きな人が多いからね、一度足を突っ込むとズブズブ行きそうで。

でも、それで心の拠り所が出来て、物事を前向きに考えれるならきっと本人は幸せなんだよね。

いいとこ取り出来たらベストだな。

他の人に押し付け過ぎない程度でね。

自分が幸せになれるツールとして上手く使えるなら悪くないかも。

「占い」と一緒な感じ。

でも、ハマりすぎる性格なのでそこは自分で要注意してるところ。

そして今抱えている孤独は、一人お話を聞きたいと思っている人がいるので、ぜひお願いして見ようと思う。

タイトルの通り、他の誰にも分かってもらえない孤独感…

これってどうしたらいいの？

同じような子供を持つお母さんが周りにいない。

息子の困った行動を、そうだよね！って共感しあって消化できる相手がいない孤独感。

毎週、もう2年も通っているプレイグループにも、そんな話をできるママ友はいない。

こんな感じの子は、うちの子だけ。

もうプレイグループにも通うのが毎回嫌で嫌で、何度もやめたいと思ってるのに、サイコロジスとから息子の社会性を育てるのには行くべきだと言われる。

じゃあ私のメンタルヘルスは？

そしてこの2年で息子の社会性は向上した？

してないよね。

たった2ヶ月、日本の預かり保育に入れた方が、何百倍も成長したよね。

毎回イライラしながらいく意味ある？

プレイグループのママ達、子連れでお泊りに行く計画。

この2、3時間でさえ「もう帰りたい」と言う息子が泊まり？

絶対無理だよね。

私、発狂する自信ある。

子供達だけで雑魚寝？

いやいや、無理でしょ 笑

私だって、子供達が寝静まったあとに、お酒飲みながらワイワイ楽しくお喋りしたいよ。

でも、無理。

ママ達が、子供向けのイベントに行こうって盛り上がってる。

泥んこになって遊べるイベントだって。

楽しそう！

うん、でも無理。

金と時間の無駄になるって、もう分かってるんだ。

友達の子供のバースデーパーティーの招待受けた。

誘ってもらえてありがたい。

でも…

絶対しんどい。

子供たくさんおるやん。

何か断れる理由を探そう。

プレゼント代だけ出そう。

旦那に息子見てもらって、私だけ顔出そう。

なんか、私、無理してない？

「したくないことは、しないでいい」じゃなかったっけ？？

そう、だからお泊りも子供向けイベントも行かないよ。

でも、お友達とは繋がっていたいんだ。

人と会うのは好き。

お喋りするのも好き。

孤独な育児には戻りたくない。

社会や誰かと繋がっていたい。

でも、人に会えば会うほど、孤独感も増す矛盾。

どうすりゃいいの。

日本だと、療育先で同じようなお母さんと会えたりするのかな。

いいな。

こなちらは、個別でサイコロジストやOTに会うので、お母さん同士の交流は望めなさそう。

グループセッションもあるけど、今の息子にはまだ早いしね。

フェイスブックでグループ探すけど、緘黙症や不安症を持つ親のグループは英語だけなんだ。

日本は、そういうのひとまとめに「自閉症」にされちゃうんだろうね。

日本で息子が診断受けたみたいに。

悲しいね。

嬉しい事に、最近は、やりたいことが沢山出てきた。

旦那の協力も得て、やりたいようにやらせてもらえるのがありがたい。

ワークショップをしたり、オーダーをもらって物作りをしたり。

とても楽しい。

やはり人と繋がるのが好き。

でも、息子がいると物理的に無理なことも出てくる。

この折り合いも難しい。

はよ学校に週5で行ってくれ！と願うけど、彼の性格上、不登校になる確率高そう。

それが最近の1番の悩みの種。

将来の起こってないことを不安に思って悩むのは無駄なことだけど、そうならないように（そうなった時に）、今から出来るサポートがないか考えることも必要。

日本とシステム違うんだもん。

支援級とか交流級とか、どうなってんのか訳わからない。

今から下調べしっかりしておかないと、もらえるサポートももらえないかもしれない。

不登校な子のフリースクールなんてのも聞いたことない。

ホームスクーリングでわたしが英語で教えるなんてとうてい無理だ。

こういうのも、「普通」な子を持つ親なら悩まなくていいことだよね。

と、思うとまたやるせない。

そんな悩みを打ち明けらる相手が欲しいな。

現在、妊娠28週。

2週間前からお腹が格段に大きくなって、立ってるだけでも辛い…

いよいよお腹がパンパンで張ることもしばしば。

日本から帰って来てから、あるワークショップを周りのお友達メインに始めたら、なんだか好評で忙しい日々。

昨日も朝から息子を幼児教育に送って行き、お友達がワークショップで家に来る予定。

なのだけど、朝からダラダラな息子。

着替えもせずオモチャで遊ぶか、お弁当作りをしてる私に「みてみてー」の嵐。

絵本を持って来ては「みて！なんで“く”に点々が付くと“ぐ”なの？」とか、答えようのないエンドレス「なんでなんでなんで？」

私を見ろ！！

明らかに忙しそうにしてるやろー！！！

と私もイライラ。

少しはお母さんのお手伝いしてくれない？

お着替え取ってきて！

と言うも聞いてない。

何度か伝えてやっと動くも、

「わからなーい、お母さんやって。」

あーイライラする！

あんたもうすぐ4歳よ！

そんなことも出来んなら学校行って習ってきなさい！

（息子は大の学校嫌い）

と脅してやっと動くも、着替えようとしない。

あーやばい。ホントイライラが止まらない。

こんなのいつもの事なのに、最近忙しくて怒りがお腹の中でグツグツ煮えたぎっている。

そもそも、最近一緒のベッドに寝てるんどけど起きるの早い！

私は7時半に起きれば間に合うのに、1時間も前に起きてベットでゴソゴソ。

起きたと思ったら、絵本を持ってきて「なんで？」の質問。

お腹が大きくなった今、ただでさえ寝つき悪いのに！完全に寝不足。

色んなことが相まって大爆発！！！

二階に上がって、ウォークインクローゼットに閉じこもり大声を出す。

最近、感情セラピストに怒りを声で表現して出すといいと言われたので。

枕に顔を当てて声出せと言われたけど、そんな余裕もなく普通に雄叫び何度も上げてた。

私の怒りの叫びに、下から息子の叫び泣きの声も聞こえてきたけど。知らん！

何度か叫んだ後、号泣。

そしたら…息子がトコトコやってきて「1人で着替えれたよ！」と誇らしげな顔。

ホントだ！オムツも自分で外して、お兄さんパンツもシャツもズボンも履けてる！！！

いつもは服を広げて、着やすくしないと着れなかったのに！

それを褒めると照れ臭そうにして、そして「大丈夫？」と私をヨシヨシしてくらた。

本人も泣いていたのにね。

私、また大号泣。

なんて優しい子なんだろう。

小さな事でイラつく母でごめんね。

その後、下に戻り、教室に行く準備を再開して…

また「ねぇ、みて」と来られたので、「今忙しいから、あんまりみてみて言われると、お母さんまたイライラしちゃうよ」というとササッと離れてくれました 笑

ワークショップの途中で抜けて息子をお迎えに行き、「お母さんお仕事だから、お友達と遊んでね」と、お友達の息子さん（同い年）とたくさん遊んで待っててくれて。

不安の強い息子は、子供が多い場所は苦手で固まってしまうんだけど、自宅だし一対一だったからか、たくさんお喋りしてたくさん遊んでました。

（何度か泣く事はあったけど。）

でも、今日は朝から酷く情緒不安定だったからか、お腹が張る〜！！！

ワークショップで立ったり座ったり。いちいちお腹が張る…

息子たちの対応も中々しっかりしてあげれず。

（もっと他のオモチャ出してあげたりしたかった）

そのせいか、朝から胎動も少なくてずーっと不安だったので、息子がグイグイ来るときに何度か

「お母さんお腹カチカチでベビーも苦しいって。たくさん歩いたり出来ないの。」

と伝えてました。

その日の夜、ソファでゆっくり横にならせてもらって、お腹も柔らかくなって胎動も復活。

一安心。

オージー旦那も交えて週末の話をしている時に、息子が突然

明日はドクターだよ！

と。理由を聞くと、

お母さん、お腹カチカチでベビーも痛いからドクターで見てもらうの。

ぎゃーなんて優しい子〜！！！

こんなにガミガミ怒られてるのに、しっかり思いやりの心が育ってる！

息子にイラつかされ、息子に癒された1日でした。

つわりが落ち着いたと思ったら戻ってきた！

なんなんー！

これから美味しい日本食、山ほど食べたかったのにー！！！

揚げ物が天敵。

でも、揚げ物が食べたくてしょうがない。

そして食べてオエオエなってます。

一人目の時はなかったから、もしかして女の子！？と期待が高まるわ 笑

とにかく、トンカツ！食べたい！

でも食べれない！

せっかくの一時帰国、日本のお友達とも会いたい…

のに、このハッキリとしない体調不良のせいで腰が重い重い。

せっかくのランチとか美味しいの食べれないっていうのも大きい。

あと3ヶ月滞在するから、時間まだあるやんとダラつきがち。

もう1ヶ月過ぎてるやん！！！

話は変わりますが、

息子の吃音、酷くなってます

ここ数日、怒らないようにつとめてますが…

調子乗るよねー！！！

母が何も言わない(ヤメテとは言うけど)ことを良いことに、おもちゃで叩いてくる、押してくる、馬乗りになってくる…

痛いからやめようね、なんて優しい言葉じゃやめませんわ、コレ

テンション上がりきってるから、聞く耳持たず。

というか、日本に来てから、毎日テンション高過ぎ

オーストラリアでも、オージー旦那が帰ってくると嬉しすぎてテンション上がって手がつけれないこともあるけど、それは夜の数時間だけで。

旦那も息子をいさめるし、私もそこまでイライラしなかったんだけど。

四六時中このテンションはキツイ

私が横になっていても、馬乗りで頭の上、車のおもちゃ走らせてくるし。

本気で痛くて「いたっ！！！」って大声出したら、ビビって｢ごめんなさいぃぃぃ｣ってなっとったわ。

イライラ、顔に出てるんやろな。

｢お母さん、今、優しいモンスター？｣

(我が家は、何故か怖いモンスター、優しいモンスターで機嫌度を表す 笑)

て聞いてくるし。

「怒ってないよ？」

というとホッとした顔しますが。

それが(私の顔にイライラが出てること)、息子のストレスとなってるのなら、吃音治りませんわ〜

イライラを顔に出さないなんて無理ですもん。

だって、イライラしてますもん〜

感情的に怒らないように務めてるつもりなんだけどな…はぁ。

あーもー腹立つ。

感覚過敏てなんなん！？

野菜も全く食べん息子にせめて、サプリで補わせようと思って、でもチュアブルタイプは食べないから、固めてある錠剤をわざわざ粉にしてヨーグルトに混ぜても、そのザラザラ残る粒が嫌なんだと。

ヨーグルトも、ねっとりしたグリークヨーグルトに慣れてるからか、日本のブルガリアとかサラッとゼリーっぽいヨーグルトはお好みじゃないらしい。

めんどくせぇ

毎日毎日朝からめんどくせぇーーーーー！！！

毎日のイライラが溜まって、

お前なんか風邪ひいて肺炎こじらせて死ねばいい

って言ったよね。

じゃあ、毎日ブロッコリーと人参食べるのと、このヨーグルト食べるのどっちが良い！？って鬼の形相で無理やり食べさせました。

つか、風邪ひいて面倒見なくて良いなら、偏食で風邪引きまくっても、気にもしませんけどね。

ご自由にどうぞ、ですよ。

結局、寝ずに面倒見るのは母親ですからね。

勘弁して欲しい。

だったら、予防もやることやって風邪引くなら私も気持ちよく面倒見れるってもんです。

実は息子、日本に来て吃音が出るようになりました。

「えっと、え、え、え、えっと、えっと、え、え」

「おか、お、お、おか、おかあさん」

て感じで話し始めます。

日本に来て、日本語を覚えまくってお喋りが追いつかないことや、新しい保育園で環境の変化のストレスもあるんだろうけど。

（あと我が家の大人はみんな声がデカくて早口）

ネットでは怒らないようにしましょうなんて書いてあるけどさ、無理ってもんですよ。

11月11日の昨日、「我が子のありのままを受け入れれるようになりたい」って祈ったはずなのに、さっそく叶わず 笑

はーあんまり深く考えないようにしよ。

実は、二人目を授かりました。

今年4月に2度目の繋留流産→自然流産を経験してから、上手くいっても行かなくても、次の妊娠が最後と決めてました。

日本に帰国する予定もあったので、その前に！という焦りからか、なかなか授からず。

体作りも見なおそうと、朝食パン一枚で済ませてたのを、しっかり卵を食べてタンパク質を取ったり。(質のいい卵子にはコレステロールが必要だと聞いたので)

毎日コンブチャ飲んだり。

サプリも利用しました。

風邪をひきやすい体質だったのもあって、腸内の環境も整えました。

実は、9月に行ったフィジー旅行が日本に帰る前の最後のチャンスだったのです。

本来の生理の周期(31〜35日の間)だと、旅行中に排卵は来ないはずだったんだけど、なぜか前の月の生理が28日で来るというかなり予定外な事が起きて、旅行中にカブったのです。

これもある意味ミラクルだったのかも。

冬の寒い時期でもあったオーストラリア。

体が冷えやすい私は、それもあって中々妊娠しなかったのかもしれません。

それが、フィジーのゆるーい時間とあったかーい気候のおかげで、ストレスフリーな状態で挑んだところ、なんと陽性反応が！！

まさかのフィジーベビー

でも、息子が同じホテルの部屋で横のベッドにいたので、フィジーで授かったとは息子には言えませんね

環境が変わってリフレッシュできたのが一番良かったんでしょう。

ただ、こうなると3度目の流産の恐怖もやって来るわけです…

私の年齢ももう37。産む時は38。

ダウン症の心配もある。

そもそも、出生前診断(11〜13週)まで生きてないかもしれない。

前回の妊娠が、流産の心配を全くしてなくて産まれるもんだと思い込んでいたのでショックも大きくて。

(産まれる前提で、かなり初期にベビー服買ったりもしてた)

なので今回は完全に無。

妊娠のこと自体を考えない！！

で過ごしました。

それでも日本に帰る前に出産予定の病院には行っておかないとだし、その予約を取るには地元のドクターに会わないとだしで、結構バタつきました。

8週で産婦人科へ行った時は、無事に心拍確認。

第一段階クリア。

でも、前回は9週でも心拍あったし、まだまだ油断できない！！！

その後、台湾経由で日本へ息子と二人きり。

台湾で両親と合流し、一泊の弾丸ツアーでかなり歩きまわりました。

つわりは、食べづわりだったので台湾の香辛料の匂いが独特だったものの平気でした。

日本についてすぐ診察！

と思いつつも、心臓止まってたら…

知るのが怖くて、行けたのは10w6dでした。

診察台に上がるときは怖くて怖くて号泣

心拍が見えた時も、ホッとして更に号泣 笑

心拍が見えても12週までは流産するかもだし、毎日不安ですが、出来るだけ考えない様にしてました。

ところが、数日前から落ち着いてきたつわりのぶり返し！！

良いサインなのかどうか、腹痛もあるしモヤモヤして過ごしてました。

今現在12w3dで、昨日ダウン症検査のエコーも受けてきました。

地元の産婦人科でNTエコーのこと聞いたら、全然知らなくて逆にビックリ！

ダウン症かどうか調べたいと言ったら、いきなりNIPTを紹介されましたが。

いやいや、その前にエコーで赤ちゃんの首のむくみとか鼻骨とか確認するヤツありますよね！？と聞いたら、首を傾げられた

日本の産婦人科って遅れてるとは聞いてたけど、ここまでとは…

色々調べると、そのエコーをするには資格が必要らしく。

その資格を持ってる参加の先生は日本ではかなり少ないようです。

運良く福岡にクリニックを１軒見つけたので行ってきました。

先生は、なんとシドニーに住まわれていたようで！

話が弾みました！笑

でも、子供のダウン症検査中なのに、こんなに世間話が弾んでて「実はダウン症の可能性が…」なんてどんでん返しないよね！？とソワソワしましたが。

問題ありませんでした。

32400円。

オーストラリアでもNTのエコーは200ドル取られるので、こんなもんだと思います。

大満足です。

先生も、シドニーに行って、日本の産婦人科の進んでなさに愕然として、そしてオーストラリア留学から20年経った今でも、ほとんど変わりがないことに嘆いていました。

(何も異常なければ、の話ですが)

12週現在、心臓動いてるし、身体に何も問題は見られなかったのでホッとしてます。

無事に産まれておくれー

しばらくぶりです。

一週間前から日本に帰国しています。

台湾で両親と合流して、一泊して帰ってきました。

たった一泊だけど、楽しかった！

じぃじとばぁばに甘やかされて、順調にワガママ化しております

さて、

発達検査をしに病院行ってへきました。

すぐ予約取れないと困るので、オーストラリアから前もって予約してました。

最近は息子も落ち着いてたので、正直、診断って必要かな？っていう部分もあったけど、上手く行かなくなるたびに｢診断受けとけば良かった…｣てモヤモヤなりそうなので、受けとくことに。

火曜日にソーシャルワーカーさんと少しお話をして、息子の気になる部分を話しました。

その後、心理士さんと一時間程問診に答えて。

(何の検査か名前確認忘れたけど、息子の年齢に対して発達がどの程度なのかの検査でした)

私が質問にひたすら答えて、息子はばぁばと待っててもらいました。

(実家助かる！！！)

金曜日、その検査結果を聞くのと、ドクター(精神科医？)に息子の様子を見てもらって診断をしてもらうことに。

結果、

自閉症スペクトラム  でしょう。

とのこと。

火曜に受けた問診の結果や、ばぁばと遊んでいるムスコの様子からも、知的な問題はなく、むしろ年齢より優れている部分もかなりありました。

知らない人とのアイコンタクトも苦手だと思っていたけど、ドクターとは目が合っていたし、会話も一方的ではないですね、とのこと。

人に関心も示している。(話しかけはしないけど声を出してアピールはする)

ただ、｢社会性｣の部分が大きく凹むので、典型的な自閉症スペクトラムに当たると。

自閉症の診断は｢社会性｣の問題だけでなく｢こだわりが強い｣かどうかも基準になるはずで、息子のこだわりは最近ほとんど見られないので、違う診断になるかとも思ってたのですが。

結局は、息子が生後半年から一年半の時に全く後追いがなかった事も関係してるようでした。

健常の子ならば、生後一年間の成長はほぼブレがなく育つ(首すわりが3〜4ヶ月とか、腰座りが6ヶ月とか？)はずなので、生後一年までの間に後追いがない(愛着がない、母親と他の人との認識が薄い)のが、やはり普通ではないとのこと。

なので、こだわり云々よりも、この部分で健常ではないと判断された気がします。

(ドクターからの問診では、自閉症児がよくする行動に、息子はほぼ当てはまらなかったので)

あとは、言葉がたくさん出ているにもかかわらす、それをコミュニケーションツールとして他の子どもとの関わりに使えてないこと、も挙げられました。

言葉を家族間でのコミュニケーションツールとして使えてるし、家族間ではホントに普通の3歳児と変わらないので、私は｢選択性緘黙症｣だと思っていたので、｢自閉症スペクトラム｣という診断に少し戸惑ったのも事実です。

(数カ月前までは自閉症だと思っていたくせに 笑)

日本で診断を受けると、ほぼ発達障害と言われるよという噂？は聞いていたので、やはりそんなもんかという気持ちも。

だってたった1時間の問診(私だけ)と、30分ほど息子の様子を見ただけで分かるか？という部分にも疑問が残るのですが。

オーストラリアだったら最低3時間はドクターが息子の様子を診る時間を作るし、必要なら保育園や幼稚園に直接出向いて様子を見てくれます。(子供同士の関わりを見るため）

保育園先生にも、問診するし。

なので日本には世界で一番、発達障害児が多いのも頷けます。

こんな感じでポンポン診断するならねぇ

きっと日本にもそこまでしっかり診てくれる先生もいるはず。

そういう先生が半年や一年の予約待ちなんでしょうね。

きっと日本では、場面緘黙症やsocial anxiety単体での不安障害というのは、あまり診断されにくいんでしょうね。

でも、今後日本に移住するかもしれない事を考えると｢不安症」と認知度の低い診断を貰うより｢自閉症スペクトラム｣の方が良く知られているし、普通学級や支援学級の選択肢が増えるのはいい事なのかもしれません。

オーストラリアでは、どう診断が出るのかな。

ドクターに会った限りでは｢自閉症とは思えない。不安が強いだけでしょう｣と言われたけど。

日本にしばらくいる間に、オーストラリアに戻ってすぐに聴覚検査や小児科医、サイコロジストやOTにすぐ行けるようにアポイントメントを入れる予定です。