大丈夫って言っちゃうのは、ほんとに口癖みたいになってるんだなとも思った。人に言いつつ自分に言い聞かせてる。

難しい。伝えたいのかとかさえもわからないから。

あんまり書くようなこととかではないかもしれないけど、一応…

普通に寝れれば12時か～6時のいい感じの6時間睡眠に収まるんだけど…

3時4時ごろに起きてしまい、そこから1時間おきに起きたりという睡眠や、5時に起きてそこから寝れなくなることがあります。

そういう時に限って1０時前に眠くなることもしばし…眠気に誘われるまま眠ってしまっても3時4時に起きてしまったり…全体的に寝た気はしないです。

昼寝とかするわけではないんですけどね…

今までため込んでいた部分の一部。まだ、言葉にすることも怖いもの、怖くて扉を開けられないものはまだ話せてないけど、それでもまた、話せるようになった時に話します。

人間不信になった理由、話せてよかった。

私は、表の顔だけで生きてなくていいんだって思った。素顔、出してもいいんだって初めて思った。

素顔を見せても愛してくれる、すごく安心した。

離れてしまうかもしれない、嫌われてしまうかもしれないとか思ってたから。でも、そんなことはなかった。

私が怖がってたから、不安にさせてた。でも、少し怖くても受け止めてくれるってことちゃんと感じ取れたから。

愛されずに育った私に、

私に初めて愛情を伝えてくれた大切な人へ。

そこまでは良かった。自分が学びたいと思ったことを学べるなんて、行きたかったところに来て貴重なお

話を聞けるなんてとても幸せなことだと思ったの。

でも、ふと、

「私も、助けてほしかった」って思ってしまう。

助けて、助けて、たすけて…タスケテ…

小さい頃に何度も思った、でも、ダレも救ってくれなかった。

近所の子と遊ぶだけで怒られて、叩かれて、皮膚をえぐられた。

止めてって、泣いたら、怒鳴られて、叩かれた。

包丁を首にあてがわれた…

そんな思い出が重みになって…痛む。

友達に、少し話したら、泣きそうになったから…私はまだ、過去にとらわれてるんだって改めて知った。

初めての遠出のデートです、デートしましたデートっっっ

(ﾟωﾟ)

お泊りからの上越の水族館に行きました。

漂流ざらしちゃん(漂うアザラシ)とか、謎のカメとかタツノオトシゴちゃんを大好きな彼女さんと一緒に見れるとはなんて幸せなんでしょうか。

おそろいのストラップも買いました。

どこにつけようかな…

海は荒れててでも入りたいと思ってしまって…

でも、彼女さんがいるから、私には居場所があるからもし入ったとしても帰ってきたいって思った。

とてもとても、幸せでした。

水の中にいるときの音はとても安心する。沈んでいきたい衝動に駆られるけど…

水中で死ぬのは苦しそうだし、水死体は綺麗じゃないから嫌いだけど……

怖がりですね、私は…

話そうとしないのは私で、逃げてしまうのも私。ちゃんと会話ができないのも私。

私は何に怖がってるんでしょうね。

怖いと感じるその何かについて知らなきゃいけない。

逃げてばかりはダメだって自分でもわかっている…はずなのに。

自分の意志が、感情が、意見とか物事に関する感想とか周りの人みたいにスラスラ出てこないのは、

今まで言われるがままに生きてきたから?

周りを気にしすぎたから?

人に嫌われたくなかったから?

いい子でいたかったから?

優等生みたいにいい子でいた理由なんて注目されたくなかっただけ…ただ、褒めてもらいたかっただけ。

結局、全部言い訳に過ぎなくて言い逃れであって人任せであるだけなんでしょう。

どうでもいいことでしたね…

私の中にあるはずの答え、その場所を知らない。

でもきっと、見て見ぬふりをしているだけ。

なんて滑稽なんでしょう。

先週はきっちり集中講義だったので先週から始まってる感覚ではあったけど、ちゃんとした授業は明日から。

暗黒世界入りしている羽音のような部分は隠さないといけませんね。表に出してはいけないのです。

そして、文化祭まで何かしら忙しくなるだろうけども、そのあとのことを楽しみに…

文化祭では親友さんにちゃんと紹介したいと思います。僕の大切な人のこと。

素直になれるようになろうと思いました。

どうしても愛情表現をしようとすると胸がギューってなってしまうけど、もっと表現したいから。

少しずつになるけど、頑張るの、もらってばかりだもの。