大丈夫と思っていても、やっぱり不安。

町の婦人科。

平日の昼間の婦人科は、空いていて

ほとんど待つこともありませんでした。

待合には、私と主人の２人。

診察室に呼ばれ、結果を聞くと・・・。

クラスⅡ

～良性と考えられますが，念のため検診をしっかりと受けましょう。～

とのことでした。

クラスⅠではないのか？どっか悪いの・・・？

と一瞬不安になりましたが、先生がそれを察知してくれて、

クラス分けの話をしてくれました。

検査のときに細胞を取って、その細胞の形で診るそうです。

クラスⅠが一番よくって、細胞壁の形がしっかりしている人。

クラスⅡは、細胞の核はしっかりあるけど、やや壁の形がいびつ？な人。

クラスⅢ～は精密検査が必要。

そして、検査を受けた人のうち、１０人中９人まではクラスⅡで、

クラスⅠの人は１人ぐらい。

クラスⅢ～の人は１人いるかいないか。

ということで一安心しました。

その後も、丁寧に子宮けいガンやワクチンのことを教えてくれて、

最後に、

「はいっ、それじゃあこれで今日の授業を終わりますね」

と笑顔でおっしゃって、結構おちゃめな先生です。

のんびりした病院で、聞きたいことが聞きやすい先生。

ほっとしました。

出口で、

「病院を出たときにこんなにほっとしたことは、初めてだねぇ。」

と夫が言っていました。

確かに。

病院の先生の言葉によって、精神状態は大きく変わります。

もうひとつ病院に行ってきました。

ひとつは、子宮けいガンの検査。

もうひとつは、胞状奇胎の二次管理について、別の先生の考えが聞きたくて。

子宮けいガンの検査は、２０歳以上ではおすすめされているみたいですが、

今回受けたのは初めてでした。

この際だから、次の妊娠に向けてできることは何でもしておきます！

結果はしばらく待つそうなので、

きっと大丈夫と思っていても、

気持ちがいいものではないですね・・・

そして、胞状奇胎の方も聞いてみました。

これまでの経過を話し、

今かかってる病院での話に十分納得できないことを伝えました。

主治医の先生は、

すぐに妊娠すると？ガン化したことが分からなくて、

あたかもすぐに子宮を摘出しなくてはいけなくなるという

恐ろしい場合のことばかりを中心にお話されるのです。

「半年でも・・・と聞きましたが。」　というと、

「あなたが４２歳ぐらいで、半年待つと閉経してしまうような状態なら考えますけど・・・。」

とも言われ、そして

最後は、「自己責任。」と言われ、

ますます複雑・・・

今回来ている先生は、町の産婦人科で、

しかも今は産科はされていないそうで、主に婦人科だけを診られています。

血液検査の結果を見せると・・・

「ここで、ガクーンと下がってますねぇ・・・」

「主治医の先生は何ていってますか？」

「（避妊期間が）1年と言われます・・・」

「教科書的には、２年とあると思いますよ。

　なので、1年は妥当なところでしょう。」

と言われました。

でも、

「妊娠するのも、すぐにできるというものでもないものですからね。

　お気持ち分かりますよ。」

「次に行かれて（病院に）、OKがでるかもしれませんよ。」

「きっと大きな病院だから、データを持っているのでしょう。

　次に行かれて、どうして1年と決まっているのかを、

　よく質問してみてください。」

と教えてくださいました。

かなり言葉を選んで、慎重にお話をしていたように思います。

主治医ではないので、はっきりとしたことは言いにくいのでしょう。

でも、私の気持ちの面も考えて相談にのってくれるので、

この先生は好きです

（以前は乳汁のことで診てもらいました。）

８月上旬に、ガン検診の結果を聞きに、また行きます。

久しぶりの病院で、とても緊張しました。

いつものように、血液検査をし、

いつもの待合にすわり、

待つこと、４０分。

基礎体温は、順調！

それを根拠に、きっと、経過はいいだろうと

期待の方が大きく、

待っていました。

診察では、

内診と、血液検査の結果。

基礎体温表。

経過は、順調とのこと。

B-Hcgは、カットオフ。

そして、早々に妊娠許可について聞いてみました。

「順調なら、早くならないでしょうか・・・。」と

先生の見解としては、

「１年！」

それでも、少し食い下がりました。

でも、

「部分奇胎とはいっても、万一全奇胎の可能性もある。」

「妊娠してしまったら、悪性化したことが分からない。」

ということが、大きな理由として挙げられたように思います。

ネットからの情報やブログでは、術後半年ぐらいで許可が下りたというのを見てしまっているので、

とてもがっかりしました。

でも、なぜ１年なのか？

９ヶ月や１１ヶ月じゃないのか？

1ヶ月でも、1日でも早く子どもが欲しいと思っている今、

この経過観察期間は、

辛く、もどかしい日々です。

カウントダウンとなりました。

この3ヶ月弱は、人生で１番長く感じました。

7月までの基礎体温表を準備したのが、4月（ダウンロードで）

その長さに、愕然としながらも、

毎日せっせと基礎体温を測りました。

その間、

持病のめまい、再発

　→もともと、頭痛、めまいもち。寝てたらベッドがゆれた・・・。

胸から乳汁が出てきたり

　　→近所の病院で検査。一応、心配ないとのこと。

親戚の、できちゃった婚

　　→その人達が悪いわけじゃないんだけどね・・・なんだかなぁ

車買っちゃった

　　→もう、ﾔｹｸｿ？いえいえ、ずっと欲しかったんです。

んん～。

暗くなる要素も多いなぁ。

でも、基礎体温は、

けっこうキレイな２層性。

（自分で見ても、はっきり分かる）

次で、妊娠許可出ないかなぁ・・・

術後８週の経過観察で病院へ。

まず、血液検査に行って、

　産婦人科の外待合の、いつもの席へ。

もう、病院の流れも慣れたもの。

夕方の一番最後の時間。

他の患者さんがいないのが、一番。

診察では・・・。

B-HCG値が、陰性に！！！

神様！ありがとうございます。

やっと、ここまで来ました。

先生も、今日はなんだか優しく見えました

「順調ですね～。　うん、これだと、半年かなぁ～。」

「半年！？」

「次は、7月ね。」

「７月？（そんなにほっといていいの？）」

ということで、今の時点では順調

でも次まで２ヶ月半もあるんだけど・・・。

長い・・・・・・・・・・。

あ、半年って、どこから数えて半年？？？

つまり、何月で解禁ってこと？

聞いとけばよかった～～～

手術から５週間が経った。

病院の日。

夫に一緒についてきてもらった。

出血も続いていて、不安でしかたがなかった。

1人で待てる気がしなかった。

30分待ち、診察へ。

すぐに内診があった。

　・子宮内はキレイ。→もう、このまま手術はしなくてよい。

　・血中Hｃｇは下がっている。

　　　　（初めて数値を聞いた！）

　　　　　　　　　B-HCG　２月１５日（術前）　　　・・・・・　６３１２０．９

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ２３日（手術前日）・・・・　 ３８５３８．６

　　　　　　　　　　　　　　　３月１４日（術後３週）　・・・・　　　　４７．４

　　　　　　　　　　　　　　　　　　２９日（術後５週）　・・・・　 　　　６．６

てか、すごい下がってるじゃん！！！

いろいろ聞きたいことも聞いておいた。

　　・基礎体温について

　　　１日２日、１０日つけたからといって分かることは少ない。

　　　１年続けて、２層性になってることをきちんと確認できて、OKになる。

　　・１年・・・ですか？（長いです！！）

　　　う～ん、、、早い人は、半年とか。でもこの病気は1年単位で考えて。

　　・生理じゃない？出血は何？

　　　ホルモンバランス。今でもホルモン値はゼロじゃあないんだから。　　

　　　バランスは崩れてるんよ。

　先生はかなりスパスパッと私の質問を切っていった・・・。

　早く終わってくれんかな。

　次の病院は、４月の中旬。（術後８週）

日々不安になりましたね・・・。

経過観察（３週後）の病院から、３日後。

突然、何か出たような気が・・・！

すぐにトイレに駆け込むと、茶色のおりもの？

生理には、まだ早いはず・・・。

不正出血とは、このことを言うのか？？？

まさかの、侵入奇胎を疑い、

不安・・・。

ちょっとでも普通じゃないことが起こると、

この病気にとらわれてしまう。

どうして私だけが・・・！

いや。

がんばれ！がんばれ！

自分に言い聞かせていた。

手術後、初めての診察の日。

あれから３週間。

あまり不安はない。

母が一緒に病院に来てくれた。

採血を済ませ、３０分ほど待つ。

病院に来ると、自分がこの病気になったという現実に引き戻される。

待合では、お腹の大きな人も・・・。

私の涙くんが、いつ出てもおかしくない位置で、スタンバイ・・・

診察室へ。

先生は、淡々と話してくれた。

　・エコーでは、子宮内はきれいになっている。

　・血液中のHcg値は、よい感じ　（いくらかは、教えてくれない）

さらに、病理検査の結果も教えてくれた。

　・胎児の血しょう？があったので、部分奇胎の可能性が大

　・ただ、病理検査では、細胞レベルまで診たわけではないから、万一の可能性もある。

　・今後は、全奇胎と同じフォローを考えている。

　　　　（つまり、1年ってことか？）

　・手術は、とりあえず１回でOK。

今のところ悪くはないってこと？？？

よかった～。

全然寝られる気がしなかった。

インターネットで、気になることを調べまくった。

自分と同じ病気をしている人のブログを見ては、安心したり、不安になったり・・・。

朝。

夫と病院に着いた。

母が、入り口で待っていた。

クリニックには、同じぐらい若い子が一人いただけで、がらんとしている。

すぐに処置が始まった。

いろんな人のブログに書いてあった、「ラミナリア」

ちくっとしたけど、３分ぐらいで終わり。

しばらく、座って待つことになった。

痛みもなく、自然と恐怖心もなかった。

１時間して「手術室行ってください」と言われ、歩いて移動。

「いよいよかぁ～」ぐらいの気持ちだった。

さらに手術室の前で３０分待ち。

名前が呼ばれた。

何となく夫の顔が見られなかった。

後ろを見ず、入ってしまった。

手術室にはいくつか部屋があった。

「あなたのところ、４番よ～」

などと看護師さんに言われながら歩いて移動。

思ったより、何もない部屋。

がらんとした部屋に、ベッドが１つ。

「はい、上がって～。」

「横になって～。」

「×××つけるよ～。」

と、手際よく私の周りで準備が進められる。

手の甲に点滴が打たれた。痛い。

「だいじょうぶ～？」

いつの間にか、担当の先生が来ていた。

「あっ、はい・・・。」としか答えられず、

不安と、ほっとした感情が入り交じって、泣きそうになった。

すかさず、麻酔の先生？らしき人が視界に入ってきた。

「今から麻酔するよ～。」

「ちょっとちくっとするけど、すぐ眠っちゃうからね。」

「いった～～～ぃ・・・。」

気がつくと、頭の上のほうで人の声がしていた。

２、３人？

目をあけようかな・・・。もう少し、眠っておこう・・・。

「トイレいきたいっ・・・」

右手に握らされていたボタンを押した。

看護師さんが来てくれた。

「ご主人、呼びますね。」

顔を見ると安心して、涙が出た。

今日初めての涙。

安心した。

手術室のこと、麻酔のこと、初めてのことをいろいろ話したくて、話し続けた。

先生も来られた。

今後のことを少し話し、次の予約を取って終わった。

ふわふわする中、家に帰った。

午後３時。

たった、６時間あまりの、出来事。

もう、お腹の中には、赤ちゃんは・・・いない。

とても長い長い４ヶ月でした。

あ、でも正確に言うと、まだ、終わっていませんけどね

２月２３日

妊娠検査の陽性反応から、１ヶ月経っていた。

夫も仕事を休み、病院に行くことにしてくれた。

病院では、母が待っていた。

時間通り。

予約をとっていたはずなのに、

自分の前に何人もの妊婦さんが先に診察に入っていった。

なんてデリカシーのない病院なんだ！と

勝手に腹を立てていた。

再びエコーを見ることに。

画面を見るのが怖くて目をつぶっていたが、

先生が、

「ここに白いプツプツが・・・　、分かる？」

と話しかけてきた。

「ああ、やっぱりなぁ。もうこれが現実なんだ。」

と思った。

診察室で、先生が白い紙に「胞状奇胎」と書き、

「あんまりいい字じゃないんだけど・・・。」と苦笑い。

血液中のHcg値も、異常に高いとおっしゃった。

分かった以上は、早く手術をして取り出した方がよいと言われ、

早速、明日手術となった。

もう、途中からは泣いて泣いて、何がなんだか分からなくなっていた。

「病気になったんだ・・・」

「手術・・・、はじめてするな・・・・・・。」

「手術のために検査するから。」と、病院内を行ったり来たり。

誰にも顔を見られたくなくって、

母にも、夫にも、待合で待ってもらっていた。

採血・心電図・レントゲン・・・。

健康診断なみにいろいろ診てもらった。

その後、また診察を受けるために待合で待つ１０分間が、とてもしんどかった。

まわりはお腹の大きい女の人の中、

涙でいっぱいの私と、黙ってうつむく夫。

この時は、世の中で自分が一番不幸だと思った。

再び診察で、手術の内容について説明された。

子宮の中に、水の泡のようなものがあること、

それは、膣を広げ、かきださなくてはいけないこと。

ガンコで、1回の手術では、終わらないかもしれないこと。

手術は見えないものだから、万一のこともあるよ・・・（怖っ）

ガン化する可能性もある病気だということ。

いろいろ・・・・。

「何か質問ある？」と聞かれると、

今まで黙っていた夫が、

次々に質問を始めた。

「手術は安全なのか？」

「ガン化する可能性や、確率は？」

そして、

「また妊娠することはできるのか・・・？」と。

「治して出産した人は、たくさんいますよ。」

と先生がおっしゃった。

その瞬間、また涙が出た・・・。

のよりも先に、

夫が、肩をふるわせて、泣いていた。

壁に手をついて、目をふせて泣いていた。

こんなにも泣いてる姿を見るのは、初めてだった。

私のことで、こんなに泣いてくれている・・・。

こんな時なのに、とても嬉しかった。

今まで、ガマンしていたんだ。

心配だったんだ。

不安だったんだ。

私、一人じゃなかったんだ・・・

最後に

先生に、「がんばりましょう。」

と言われ、

もう、進むしかない！と覚悟を決めた。