先日人生で初めて、ファンミなるものに参加した。

Netflixでハマったtimelesz。

(推しは松島聡くん。いい子でかわいいから。)

アリーナツアーは全滅で

ファイナルの配信も、絶対落ち着いて見られないのがわかっていたから離脱。

そんな中での、突然のファンミ。

今までの人生でハマったのは割とバンドが多く

ペンライトとかウチワとかきゃーっていう声とかより

タオルとかTシャツとかフゥーっていう声とかのほうが馴染み深くて

わたし、この歳でこんな現場に突然デビューして大丈夫かな？と、本当にドキドキした。

ファンミの1週間くらい前に、夫と大喧嘩して

「もう行かないでいい！行くのやめる！」と啖呵を切ってしまったけど

産後からほとんど自分ひとりの予定を入れずに過ごしてきて

そろそろ「わたしがひとりで出かける」ということを、やっておかないといけないんじゃないかな？

そう思って、思い切って出かけたのもある。

そんな気持ちがあったのは、落選した方には申し訳ないけれど。

初めてのファンミは、一言で言って最高だった。

周りにタイプロにハマってる人がいなくて、語り合えたことがなかったので

インスタで繋がってる方と乾杯できたり

みんな大体1人で参加してるから、同じ列に座った方と盛り上がれたり

(同じ列の方が本当にいい方達ばかりだったのが、また幸せすぎた)

バクステ近くの席だったので、後半は風磨くん、勝利くん、しの、まさきがめちゃくちゃ近くにいて

生のアイドルの恐ろしい透明感と神々しさに、思わず拝みたくなったり

風磨くんと目が合った(気がした)時には、推しでもないのに射抜かれた気がした。

残念ながら、推しは真反対にいたので全然見えなかったけど

近くに来てたら命を取られたかもしれないので、今回はこれで良かったと思う。

さらに嬉しかったのは、翌日ファンミについて話すわたしに夫が

「そんなに楽しめたならよかったよ」とサラッと言ってくれたこと。

これ、シンプルにとても嬉しかった。

そんなわけでとても楽しい時間を過ごさせてもらったし、推しへの愛も深まったけどいろいろと考えることもあった。

ファンミ後、推しの聡くんがインスタを更新した。

そこにはファンミ後に彼が感じたことが、実に優しく丁寧な言葉で綴られていた。

「人は誰しも生きていると、心が安らがない時間の方が多くて、安定より不安定な瞬間の方が長く続くことがあります。

そうなった時、取り乱し、見失い、心が大きく揺らぐこともあります。

だからこそ

生きていてくれるだけでいい

笑ってくれるだけでいい

そんなシンプルな願いが、心の奥から溢れ出してきました。」

ファンミの最後にも彼は我々に向けて、「笑っていてね」と言っていて

この文を読んで、この「笑っていてね」の言葉の深さにとても心を打たれた。

今、夫はメンタルの病からの療養中で

娘はまだまだ登校しぶりがひどくて、号泣するのを無理やり置いて行ってる状況で、母子分離不安なんじゃないかと悩んでいて

実家に出勤すれば、実母もメンタルよわよわで愚痴を聞かされて

わたしもできるだけ、なんでも笑い飛ばして生きていきたいと思ってきたけれど

ここ数年はそれが難しくなっていて。

あ、この家族はわたしが頑張るのをやめたらあっという間に崩壊するんだ。

そう思ったら

束の間、寝っ転がってテレビをちょっと眺めてる床に沈んでいきそうな気持ちになる日々。

だから、不特定多数にでもいい。

45歳の疲れたわたしの心にちょっとしたキラキラを与えてくれる、そんなアイドルの存在がわたしには必要なんだな〜と

45歳になってアイドルの現場デビューしたり、随分年下の男の子の言葉に力をもらったりしている

そんなよくわからない、ふわふわと幸せな気持ちのすぐ隣に

自家発電する元気すらないから、そのキラキラをわけてもらって気持ちを埋めようとしている

そんな自分の消耗し切った気持ちも、感じてしまった。

それでも、いわゆる推しがいる生活は

それが心のリハビリだとしても、楽しいけれども。

どんなことを書かれてるのかなとチラ見したりするのですが

わたしは

もっと稼げる！とか、稼いで優雅に暮らす！とか

自己啓発で変わる！とか、声がけだけで子供が変わる！とか

そういうことには全く興味がないです。

コツコツ働いて、たまにご褒美を買えるので満足だし

あぶく銭って怖いわ〜と感じるような仕事をしているので

簡単に稼ぎたいと思わない。

メンタルや子育てについても、自分で調べて本を読んだりして深めていくことがすきです。

声がけだけで子供は変わらないと知ってるし。

簡単でわかりやすい言葉は大切だけど

もっと深く味わいのある言葉が好きだし

わかりやすいところからじゃなく、学べる人生が好きです。

以上です。

1学期の娘は、いわゆる「小1プロブレム」の最中にいた。

一番初めは、「給食の牛乳」だった。

「牛乳がいやだ…」「飲めなくて泣いた」

入学して給食が始まってすぐ、そう聞いて

今時の給食は「完食するまで座ってなければいけない」とかじゃないんだし、飲まなくたっていいよ。と受け流していたのだけれど

「飲めない牛乳がそこにある」

その状況がどうしても嫌だったようで、毎朝「牛乳が嫌だからいきたくない」とベソをかくようになった。

しばらくして牛乳のことを言わなくなってきたな〜と思うと

次は「給食当番が嫌」

次は「日直ができない」

そうやって、娘の嫌なもの怖いものはどんどん変わっていった。

新しい怖いものができると、前のものは平気になっていく。

その間常に娘が言っていたのは、「先生が怖い」ということ。

娘から最初にそう聞いた時、ものすごく混乱した。

一年生の担任が怖い？そんなはずない。

いろいろ掘り下げて聞いてみても、「こわい」としか言わない。

自分が怒られるわけじゃないのに、誰かが怒られているのを見ただけで涙が出ると言う。

娘の担任は、今年度別の小学校から担任してきた年配の女性で

確かに他のクラスの若くて可愛らしい雰囲気の先生よりは、厳しそうではあった。

それで同じクラスになった、幼稚園が一緒だったお母さん達にもいろいろ聞いて見たけれど、「子供が怖いって言ってる」とみんな言う。

そしてみんなで首をかしげた。

怖いって…どの程度…？

初めての日直当番の前日はすごかった。

ベッドに入ってから泣きじゃくり、「明日は行かない。日直はできない」と号泣した。

とりあえず登校し、号泣しながら校舎に入っていく娘を自分も半ば泣きながら見送り、実家に出勤して、教育関係の仕事をしている父に相談した。

「とにかく担任と共有しなさい」と言われ、その日初めて連絡帳に

日直が怖いと前夜から泣いた。

毎日のように「泣いた」と娘が言っているが、授業を妨げてしまったりお友達に迷惑をかけていないか気になっている。

そう書いた。

翌日先生から電話をいただいて、娘の様子を聞くことができた。

確かによくベソをかいているけれど、しばらくするも自分で気持ちを落ち着かせているし

挨拶や授業中の発言もしっかりできている。

お友達とも仲良く、楽しくやっています。

そう教えたいただいた。

こちらからは心配症で小心者な娘のためにしている対策などをお伝えして、初めて先生ときちんとお話しすることができた。

わたしがお話しした印象は、「きちんと子供達のことをみていてくださる方」ということだった。

でも子供達が「怖い」と言っているということは、言葉が強かったりするる瞬間があるのだろうなとも思う。

とにかく「ポジティブキャンペーン」をすることにした。

先生はあなたのことをちゃんと見ていて、頑張っていると言っていたよ。

言い方が強くなることはもちろんあるかもしれない。

でも、わたしは先生をしっかりみんなを見てくださってる、いい先生だと思ったよ。

それでももし、先生の言い方や、先生から言われたことが嫌だなということがあれば、いつでも教えてね。

そう伝えて、また様子をみることにした。

3歳児からはわたしも通った幼稚園に、お願いすることにした。

今は幼稚園にも預かり保育があるので、保育園を3/31に卒園して、翌日の4/1からは幼稚園内の預かり保育に登園した。

何日か楽しく通って、いよいよ幼稚園の入園式の日。

それまでは嬉しそうに幼稚園のバッグを下げてみたりしてたのに、いざ園服に着替えようとすると

「これ、着たくない」「首が苦しいんだよね…」

つまりは入園式に行きたくない！ということだった。

困り果ててとにかく着替えてもらって、

とりあえず、新しいカラー帽子や書類をもらいに園まで行こう？と連れ出した。

「中にははいらなくていい？」と何度も書かれて、わたしも腹を括って「嫌ならいいよ」と言った。

園まで行ったら同じような子がたくさんいて、先生たちに「ちょっとのぞいてみる？」なんて言われて

結局きちんと前を見てひとりで椅子に座り、名前を呼ばれたら手を挙げて返事をしていた。

この時ハッキリしたのは、娘は新しい環境に弱いということ。

それからわりと完璧主義で、失敗を怖がるということ。

保育園でもトイレトレーニングがなかなか進まなかった。

パンツでは行かない。オムツで行く。

という主張が多く、かわいいパンツを買おうがなにしようが「いや」と言ったら頑なだった。

保育園の先生からも、卒園までに完了は難しいかも…完璧主義だからあまりトイトレをしたがらないんですよね。と言われた。

保育園の卒園間際、なんのスイッチが入ったのか急にトイトレがぐぐぐーっと進み、嘘みたいにオムツがいらなくなった。

幼稚園の入園に合わせたみたいで、我が子ながらすごい根性だなとびっくりした。

(しかもそれ以降ほぼトイレの失敗はない。オネショも片手で足りるくらいしかない。)

それからもたびたび、なにか気になることがあると「行きたくない」「やりたくない」ということがある。

逆に「できるのかな？」と不安になるような、運動会の鼓笛隊や(中太鼓に選ばれた)

年長組全員で挑戦するのが恒例の、音楽会の音楽劇なんかは堂々とトライできる。

夏にピアノの発表会があってこれも密かに心配していたけど、最初こそ緊張していたものの最後には今までで一番いい感じに弾いていた。

そんなことを総合して考えると、おそらく自分の中に「充分にやった」という自信や、「率先してやりたい」という思いがあると頑張れるのではないかと思う。

4ヶ月から集団生活デビューして、輪を乱すタイプではないとわかっているし母子分離の経験も豊富だ。

娘の新しい環境への不安は、とにかく娘の性格なのだと思う。

子供が小さいうちは生まれ持った性格が9割で、育て方などは残りのほんの1割くらいなんじゃないかと思う。

大きくなるにつれ、苦手なことは経験と指導でカバーできるようになるんじゃないかと感じている。

ていうか、信じたい。

そんなわけで、娘は2学期になった今も小学校への行き渋りが激しい。

結婚も遅めで、妊娠も遅めだった。

最初の妊娠では子宮筋腫が邪魔で、受精卵の様子がよく見えず

結局心音は確認できず、超初期の完全流産とのことだった。

超初期とはいえ、あの時の出血の多さや不安をいまも忘れられない。

その後子宮筋腫の手術をし、2年後の同じくらいの時期に娘を授かった。

もともと血圧高めだったこともあり、妊娠中は血圧との戦い。

最後の妊婦健診の日に血圧は爆上がりし、そのまま出産となった。

2,380グラムのちいさなおんなのこ。

実家にある事務所で働いてることもあり、産後は4ヶ月で娘を保育園にお願いして復帰した。

いや。その前も

まだまだ小さくてよく寝る子だったから

退院して実家に1ヶ月戻ってる間にも、合間に仕事をしていた。

実母は娘の妊娠前から、肺塞栓症や骨折、帯状疱疹など

いままでほとんど大きな病気をしないスーパーウーマンだったのに、毎年のように入院や治療を必要とするようになっていて

産後実家には戻ったけど、仕事もしてくれと頼まれたし上記のような母の体調もあってあまり休まった気はしなかった。

ご飯を作ってもらえるだけいいよな、と思っていた。

自分の住むマンションに戻った時、ホッとして泣いた。

4ヶ月で保育園デビューした娘は、保育園で人気者だった。

迎えに行くといつも、娘のベッドのまわりに園児がいたし、先生方には離乳食からコップやストローの使い方からトイトレまで本当にお世話になった。

ありがたさしかない。

37週で早めにこの世に出てきた娘は、初めの1ヶ月ほとんど泣かず、よく寝て、ミルクを飲んでいる子だった。

細かった足は2ヶ月検診時にはむちむちになり、体重は2倍になった。

顔もまんまるになって、こんなに育つのかとびっくりした。

しばらくむちむち期が続いて、今度はにょきにょき期がきた。

2歳から4歳頃までで、体重は1.5キロしか増えないのに身長は5センチくらい伸びた。

丸い顔の形は変わらないけど、すーっとした女の子になった。

アラフィフに足を突っ込んだ。

フルタイムで仕事をしている。

音楽と読書とおしゃれが好きだった。

ランニングをしている時もあったし、スキーをしてる時もあった。

かつて好きだったものから遠のいた気がしていたけど、この頃また音楽を聴き、たまに本も読んでる。

おしゃれは…模索中。

スポーツからは離れていて、たまに娘と縄跳びしたりボール投げしたりする。

つまり、練習に付き合ってる。

かつて手にしていたものをなくしてしまった気がしていたけど、手にしたものもある。

最高にカワイイ娘と、まだまだ未知の部分がある夫。

小学生の光GENJI以来の推しアイドルができた。

(timeleszの松島聡くん)

まもなく開催されるファンミとやらに行けることになった。

ここ数年、嵐のような日々だった。

いまもまだそれが治まったわけじゃない、かもしれない。

5年日記をつけているので、日々の短い記録はのこしているけど

ときどき、だれも知ってる人のいない場所に記しておきたい時がある。

それで再開することにした。