やっべぇ・・食べれない・・。

辛いのを我慢すると、お腹が空いたことさえ我慢してしまうのか

何かを食べたい気持ちになれない。。

そんなにショックだったのか・・・

だったのかな。

普通かな、

健忘が進んでいるところもあるし、

これまでできたことなのだからできるだろうと思っていたんだが

ダメージすごいのかな。

これが20年前だったなら、凹んで帰ってこれなくなっていたかもしれないが

もういい歳だし、生活していかないと誰も助けれくれない

もう、いないんだよな。

いない、いない、いない・・・

痛いなぁ。メンタルやばいぃ

「寂しい」→？

寂しくはないかな。

繋がりがなくなったことが寂しい　というべきか？

2日目の晩はほんとに辛くて

イヤホンで同じ曲リピートしながら半泣きで仕事終わらせて

その後ほとんど食べれないけど、限界までストレッチして寝た。

体を動かして誤魔化そうとしたけど、やっぱりつらいな。

食べれないのは仕方ないのでアクエリアス飲んで誤魔化しつつ

まあ太ってるから脂肪肝だし食えなくてもちょうどいいだろうが、

寝込むと体力が落ちそうなので、無理やりストレッチして

自分をいじめぬくしかない。

多分今日は仕事休みなはず・・・だけど

わーー、話したい、声聴きたい　まじでやばい！

禁断症状すごい・・・。

あれ・・・この感じで我慢してたかなー。

してたんだよね。できるよな？

人は忘れる生き物だ・・・。

今日より明日、、明日より明後日・・・

ライン消してしまえば楽になるかもしれないけど、

未練ありすぎて消せないよ・・。

とりあえず、夕方から少し買い物へ行った。

どこかへ行きたくなったが時間的に大渋滞。

気軽に海も・・・見れないかなー。

時々襲ってくる虚無感。やばいな。

1日目より2日目より感情が前に出ちゃうのは、１・２日めの疲れが出るんだろうか

理性や感情やらなんやら、

例えば考え方・捉え方、受け止め方、言葉のチョイス

少しでも楽になればと脳みそはがんばっている。

実験体のような気分だ。

いつか楽になれるかな。

相手の気持ちがわからずにお別れしたわけではないので

そのあたりで未練がすごいんだよな。

でも私にはどうすることもできない。これ以上は。

この先、２０年生きたとして、

変わらずいたら、40年くらいの片思いになるのか？

とりあえずこの20年分は両思いでいいのか？

どっちにしたって、相手の気持ちが少しでもあったってことなら

諦めにくい要素が強い。

片思い継続　の今までに戻れるかっていうとかなり状況が違う

なんて、ハードルの高い失恋状況。。

やっぱり信心がないし徳を積んでいないから、たくさん試練が課されるのかしら

いろいろやったけど、あとは棺桶に入るだけかなと思っていた。

まだ残っていたんだな。人間らしい部分が。

結果はきっと「幸せだった」というところで締めるんだと思う。

けどうまくその結果までいくのに、時間がかかって悩むんだろうな。

普段通りのことをすると良いとも聞くのでできるだけ日常に戻そうとするけれど

やっぱりそれだけじゃだめっぽい。

とりあえず今日も強化ストレッチコースで自分をいじめぬきます。

3日目の自分：めちゃくちゃ虚無・感情的・拒食傾向