例えば三宮の雑然とした街並みを

あえて均等で左右対称な空間と表現するとして、

そんなまちの中心から少し離れた

酒臭いオヤジがカウンターで腰の曲がったばあちゃんと息を絡ませる飲み屋街の更に奥。

ろくにカンバンも出ていない、一つぶらさげられたランタンのみが光る中世ヨーロッパの酒場をほうふつとさせる扉の中。

薄い空色の布フキンでワイングラスを拭きながら考える。

隣のカウンターではオッサンがソーセージを大鍋でボイルして、滝のような汗をかいている。

ホールをせわしなく走り回る若ハゲの先輩は、日本でもまれに見るレベルのピアニストだと言う。

夜10時にもなれば客はもうあらかた腹の中に食べ物を充分に押し込み済みで、

僕達に残された仕事は、洗い物をしながらうっかりグラスを割ってしまうだなんてつまらないことをせず、このまま安心に今日の仕事を終えることのみとなる。

こんな僕のいる元町のしみったれた酒場の屋根をとっぱらってその上にある夜空から

Black Eyed Peas の　Where is the love? だなんて、感傷的でチープな一曲がゆるりと降りてきてくれれば、

別にそれで。別にそれで。

だけど現実は「絶対に」思うようにいかず、確実に僕の裏をかいてくる。

グラスを割るか割らないかなんて二項対立を無難にやってのけたと思ったら、

僕を待っているのは思いもよらない人から二時間前に来ていた叱責のメール。

思うようにいかない。思うようになんて、いかない。

つまんないこの日々を、それでも生かせてくれるのは素敵な女の子の寝息なんかじゃなくて、

残念ながら真夜中に起きる自分の根性それのみだ。

だけどきっと、手に入れてしまったら、どんな宝物だって、泡沫と消えてしまうだろう？

そうじゃないって言う人もいるけど、たいがいの幸せなんて遠近法のいたずらに過ぎないと思うな。

こんな誰も知らない山の奥深くで自分の崇高さを愛でる狐みたいな心のまま、

誰にも寄り添わず。誰を追いかけることもなく。

人生が何か特別意義のあるものに感じたとするなら、

それはきっと、あなたが昼間の太陽のもとでいつもより人生に前向きになってしまったか、またはそう信じたいと思っているだけだと思う。

けど僕はいま生きている。

この狂ったような、熱のやまない熱帯夜の中でカタカタとキーボードを打っている。

そしてきっと、明日も同じように日々を過ごしていくのだろう。

後ろ向きすぎる？

いや違うね。明確な方向性もなければ、距離の概念もまた、ない。

あー今日も全然だめだった。

反省だけして後はすぐに前を向こう。

今回自分に足りてなかったもんは

○現実的なスケジュールを立ててそれをこなす

○どんな瞬間も固定概念にとらわれず状況判断を行う

ここらへんやな。シンプル。

ただ、ここんとこできてきたこともある。

○気持ちの整理をつける。反省だけして、後は過剰にへこまない。何にもならんし。

○学問としてではなく、当事者として社会問題の対象に触れること。ファッション的に問題に接するんじゃないってこと。アンチ一過性、アンチ上辺だけ。

○先を見て、ある程度現実的な対処法を見出す。

こんなとこか。

頭の容量が少ないのはどうにもならん。

それ以外のとこを改善する。

一度ゼロからやり直すしかないんだ・・・ここからてっぺんまで上り詰めるためには。

それ以外を全て捨てること。

優先順位。

へばりついてでも諦めねーぞ。

こんなとこじゃ絶対終わらん。

スタートラインに立って目標地点を定めた時から、その物語は始まるが、どのくらいのスピードで今を生きたかによって、その到達速度はおのずと違う。

更に、定めた目標地点の遠さによって、走るべきスピードはおのずと変わってくるから、努力と継続力と目標地点への距離やそれぞれが関係しあって今の自分を作って行く。

「自分の限界」みたいなもんに頭こづかれちゃって、やり場のない拳を持てあましちゃってるときには、自分の限界と切り捨てたり、うやむやにしてこれまで通りの日々を送る前にこうすればいい。

自分より高い目標を立てて、そのために自分より早いスピードで生きている人間がいるとして、

それぞれ目標は別だし、比べるもんでもないし、とは思うけどいかんせん自分より楽しそうに、自分よりすごいことやらかしちゃってる人間が隣近所にいれば、なんだこらちくしょーと思ってしまうのは当然だ。

そんなときは、そいつに負けないくらい楽しくて野心的な目標を立てればいい。

そして、そこに全てを注ぎ込んで実現を目指す。

ひたすら手を動かす。足を動かす。もちろんちゃんと頭も動かす。

失敗や最悪な出来事が１００起こったとしても、成功が１つあれば相場が合うと考える。

誰に迷惑をかけても表面上は謝って気にはしない。

所詮そいつにどう思われようと、自分が歩いた距離は変わらない。

更に言えば、誰かに自分の1割以上を預けない。

当てにしない。頼りにしない。

そいつの人間を10割理解したと思わない限りは、誰かに全面的に、もしくは少しでも身を預けてしまえば、

自分の足並みが乱される。

そこで「仕方ない」という思いが芽生える。そこから妥協が生じる。

自分に対して言い訳ができない環境を作る。

明確な目標を持てば、あとはゆらがなければいい。

ただ、それだけ。ただ、それだけが難しいが、それ以前の段階でつまずいてはいけない。

意地と維持だ。

正念場で役に立つのは。

負けねー。

自分にはできない、と思う人間には何もできやしない。

評価されない。失敗ばかり。プライドとか自分のやり方みたいなもんが全部否定されてると感じる。

100回やって100回失敗して、100日のうち100日自分など存在しない方がいいと感じる。

ここまで自分がダメな人間だとは思わなかった。

完全にお荷物。どうしようもないクズ。

だが、もうそんなことはわかった。了解した。たぶん何回やっても変わらない。

貧ずれば鈍ずる。

絶望を嘆くより、自分の長所を生かす道を取る。

どんだけ嘆いても悲しんでも、開き直っても何一つ変わりはしない。

ただひたすらに自分が最も上に上がれるやり方で上を目指す。

それしかできない。

本当に最低で人に迷惑ばっかりかけて、くだらない人間だと自分でも思う。

俺なんていない方が絶対地球のためにいいんだろうな。

でも、俺は別に誰に迷惑かけたって利己的に生きて行くぜ。

あいつくだらねぇ、最低だ、お前みたいなの通用しないって言われながら、思われながら、指差されながら、

それでも俺は誰より高らかに笑えるように自分の道を突き進もうと思う。

あの女性はワインにグレープフルーツが入ったカクテルを飲みながら諭すように言った。

「誰がマイノリティかは自分で決める。」

夜22時、梅田Nu茶屋街。

夜が暮れる。

そして朝が来る。

朝が来たって何も変わりはしないが、それでも心地よく晴れ切った空は広がる。

要はそれをどう見るかだ。

守られているということは、作ってもらった安全圏でイノセントに何かをすること、

勝負しているということは、喉元にナイフをつきつけられた状態で交渉と行動を繰り返して自分の両手が届く範囲外からなにかをぶんどってくること。

どちらにせよ痛いししんどいしめんどくさいが

やらんとおもしろくないし、がんばろう。

振り上げた拳の向かう先がわからないのならまだいいが、

蹴って出た場所に立ち戻る謝辞が思い浮かばないことが問題だ。

軟弱で頼りにならない俺のままでは、

決意表明も残念なことにままならねぇ。

一応形として逃げだしたことは確かで

その他諸条件なんて慮っていただけるような場所ではない。

さしあたって、中途半端を避けるために、一度立ち戻って終わらせなければならないのだけれど

その先のこともわからないし、自分がどこまでやれるかも自信がない。

「自分を信じれないことほどつらいことはない」というのはおそらく本当で

それは絶対値の無い計算のようで、どうにもとらえようがないし、全てが未知数。

だからといってこんな真夜中に陳腐なロックミュージックに体を揺らせるのが精いっぱいでは悲しすぎる。

時間の経過に全てをごまかしてやり過ごして生きて行くのでは情けなさすぎる。

突き刺さった、痛かった言葉を思い出して一代奮起しようなんて思いは流れてきた海風と共に消えるし

こんなくだらない真夜中に書く日記の気の利いた題名さえ思いつかない中で、

簡単に全てを諦めてしまいたくなるけれどおそらく手放していけないのは「自分」らしさというより手数。

「あいつ終わってる」と１００万回言われていこうと思う。

「口だけ野郎」と１００万回後ろ指さされていこうと思う。

俺は長らく、周りの人間に自分がどう見えるのかばかり気にして生きていた。

だけど俺は誰の上に行きたいわけでもなく、誰より下になりたくないわけでもない。

ただ、間違いなくいたい自分でいたいだけ。

風もない、打ち淀んだ部屋の中にも美しい花は咲く。

さてさて。

プライドを捨てるくらいなら、自分を捨てろ。

これまで同居していた、くそったれた、そいつを。

お久しぶりです。

挫折した。完全に。

挫折したからこそ見えることがあると、信じたい。

確かに失ったものもあるから。せめて。

バカみたいな理想主義に支えられてやってきたけど、

確かに自分には限界があって、そもそも人間性的にけっこうな偏向性があって、「やろうと思えばなんでもできる」は理想論に過ぎないと悟った。

俺はあくまで一人の、一人でいたがる理想主義者であって、できないことばかりで、耐えられないことばかりで、

今自分を前に進めてくれるものを探して彷徨ったり彷徨わなかったり。

大学一の奇人と呼ばれるアフリカ帰りのU教授いわく、

「一定以上の労力をかけてからでないと、成功も失敗も、無意味です。」

だとか。

その場その場をそれなりには真剣に生きてきて、その「それなり」を越えたらそこはもう居心地のいい、優しい人たちの住んでる土地ではなくて、方向感覚もないし、一歩一歩踏みしめるごとにその大地は冷たく、暖かい寝床もなかったりする。

でもきっとそういう道が俺のこれまで進もうとしてきた道で、だけど自分はどうやらそんな荒野に旅立つだけの信条も主義もないことに最近気付いた。

あがこうと思えばあがけた。実際にあがいた。

普段140キロを投げる投手が150キロを一時的に投げようと思えばなんとか投げれないこともないと聞いたことがある。

それと同じような感じで、ポンコツなりにやるだけやってはみたつもり。

でも、だめだった。この世にはどうも手を伸ばして、それでも届かなくて、つま先立ちになって必死こいて届かせようとしたくらいでは届かないようなスピードで生きることのできる奴が確かにいて、そんな奴らの中に放り込まれた時、所詮自分は限界を悟って身を引くか、永遠のザコキャラとして余生を終えるかくらいの選択肢しか与えられないことを知った。

届きそうもないようなところに向かって手を伸ばす行為は美しい。

実際、それそのものに酔ってしまえれば、現実と理想との乖離なんて大したものじゃないし、急場しのぎの精神で時とともに痛みも忘れて生きて行こうと思えばできないこともない。

俺はそれでもせめて自分の思想に真摯たろうとして自分の限界を悟ったということもできる。

だがどちらにせよ負け犬には違いない。

一人の時間が欲しい。

二人の時間も、みんなとの時間もいらないから、一人でだらっとしたり、ぼーっとしたりする時間が欲しい。

もっとも、こんな苦境に達した時、少年漫画の主人公なら、きっと細胞レベルで遺伝子の変化が起こったりとかわけのわからない細胞レベルでの進化が起こって、なんとかかんとか周囲のレベルまで自分を引き上げて、意気揚々と結果的にはナンバーワンの座をつかみとったりする。

人間は平等じゃないから、俺は勝者にも負け犬にも公平に敬意を表したい。

いや、判断基準はそこではないか。

「人間の価値は、その苦悩の深遠さに比例する」と聞いたことがある。

また、「その人の苦悩の深さは、そのひとの受け切ることのできる絶望、困難と比例する」とも聞いたことがある。

だがここらでいったい、人間の価値なんかを見定めて俺は何をしようってんだ？

革命的な進化も、積み重ねた努力もどちらも不可能でほぼ無意味だと気付かされて、傍観主義に逃げ込むのか？

別に俺のこんな挫折とか敗北なんて、別に番狂わせでもなんでもなく、予想通りの結果だと人は言うかもしれない。

だからこそ、俺はそんな下馬評なんて気にせずにやってきた。

そして、どうしようもないように感じる壁にぶつかった。

泣く場所もないし、悲しむ時間もないのならば、せめてここに迷いだけでもぶつけたい。

この壁を越えるか、越えないか。

理想を絵空事のままで終わらせるかどうかの別れ際だろう。

実際の作業には困難と苦労がつきまとう。

あー。こんな短時間で答出た。

まだ諦めるときじゃない。

小学校中学高校予備校と、ふやけた覚悟でやってきた。

ここが正念場。ってか常に正念場。

ザコのまんまで終わるつもりは毛頭ないけど、ザコとしてでも食いさがって勝機をつかむ。

バックミュージックは鳴らないが、サッカー日本代表の試合前より気高き顔して遠くの高いとこにあるもんを、望む！！

修行あるのみ。

俺は「知らない」と言った。

彼女は一年前のイギリス旅行の記憶をたどりながら、それを美術館で観た時に聞いたであろう説明を俺にしてくれた。

「恋をするとき、オトコは地に足が付いていて、オンナを包み込もうとする。オンナは崖っぷちにひざまづいていて、オトコに身をゆだねようとする。」

俺は「へぇ」と言った。

彼女は英語で「わかる？」と言ってにっこりとほほ笑んだ。

俺は、これが俺が夢に描いていたものなんだったんだと思った。

何も変われないであろう自分と、素敵過ぎる女性がいた。