https://ameblo.jp/shimonshimon/ 別れた彼と復縁し、結婚。出産、子育てなど。 ja
忙しい毎日だった。。。今も忙しいけど。



とりあえず今は第二子の妊娠6カ月中。

無事、二人目を授かり、既に目標達成した気分。

旦那とがんばって、意外と早く二人目を授かれた。

この子が元気に生まれてきてくれれば、後は身を粉にして子育てするのみ！

そして働くのみ！




宝物の娘と毎日一緒に寝る幸せ。

娘が寝たら、お腹の子供との対話の時間。

言葉はないけれども、お腹さすさすして確かめる。

どうか家族がみんな元気で暮らせますように。 ]]> https://ameblo.jp/shimonshimon/entry-11987875360.html Mon, 09 Feb 2015 22:59:57 +0900
二人目がほしい。




最近思う。幸せってなんだっけ。






と聞いて


幸せーってなんだっけなんだっけ、ポン酢しょうゆのあるうちさ♪


っとよぎったあなたはアラフォー真っ只中

アラフォーな私の最近のテーマ曲です。





幸せの条件といえば？

愛する家族、お金、信頼できる友人、健康、、、そんなもんかしら。

全部を手にできる人って意外と多い気がするようなしないような。

お金を手に入れるとロクなことにならない気がするけど、

なかったら何もできない。





そう、うちにはお金がない。

大好きで結婚した旦那様だけど、稼ぎが少ない。

でも、お金があっても不幸せな人、周りでたくさん見てる。

お金があれば幸せになれるとは思えないけど、

どのくらいあれば満足なのか、よくわからない。




とにかく、私は今幸せなの？と自問自答することがある。

っまぁ、私が働けばいいだけよね。





最近、娘とスイミングに通い始め、

娘と二人プールでぷかぷかしながら、

お歌をうたったりもぐる真似をしてみたり、

なんて幸せなんだろう、とふと自分を客観的に見て、

涙しそうなくらい幸せだと感じることがある。





平日の昼間、娘とカフェに言って、

娘の奇声とか、意味不明な言葉を真似っこしてみたり、

独り言を話しまくったり、

とりあえずスイーツとコーヒーを飲んで、

楽しんでる今日この頃。

やっぱ私、幸せかも。





はぁ、二人目ほしい。

次こそは神様、どうか授けてください。

贅沢な悩みだよ。


人はホント貪欲だよ。


もっともっと幸せになりたいんだよね。

]]> https://ameblo.jp/shimonshimon/entry-11827599216.html Sat, 19 Apr 2014 22:06:43 +0900
相変わらずの毎日で、娘がかわいくて仕方ない今日この頃。

どんどんコミュニケーションがとれるようになってくるから、毎日一緒にいても楽しくなってきました。



つわけで、子作り再開！

二人目二人目！




妊娠依頼ご無沙汰だったから約二年ぶりにさせていただきました。

はい、そりゃーもう憂鬱でした。

でも、待っているだけでは赤ちゃんはできないってな訳で。




また、この生活が始まりました。

妊娠したかも？生理が来ないかも？いや来たかも、みたいのを繰り返す日々。




前回はそれを約1年半続けてやっとこさ妊娠。

今回はどのくらいかかるのか。

いや、そもそも妊娠できるのだろうか。

私ももう36歳だし、そろそろできない時期だろうか。




今日がとりあえずの生理予定日で、

今週いっぱいは妊娠検査薬使わない！って今朝宣言したのに、

結局さっき使っちゃいました。

そしてあっさり陰性でした。




なんか今回はきてるかもーーーって思ってたんだけどな、残念。

まー、そんな1発命中なんてあるわけないか。

気長にがんばります。
]]> https://ameblo.jp/shimonshimon/entry-11770172269.html Tue, 11 Feb 2014 22:45:59 +0900
娘が生まれて初めての帰省。

3泊4日のながーい帰省。




私はお腹を壊すほど緊張していたのだが、

パパはそんな私を程よく守ってくれて、

こんなに嫁思いの旦那様、私ってばラッキー。




二人でいると見せない顔も見ることができて、

たくさんの収穫があった帰省となりました。




帰省以来、二人の仲がとてもよくなったと思うのは私だけだろうか？

たわいもない会話で目を合わせて笑いあい、

娘の姿を見て笑いあい、

ちょっと一休みでは、コーヒーとクッキーを食べて、

夕ご飯の買い物にスーパーへ行く。




何気ない休日が本当に幸せだと、つくづく思います。
]]> https://ameblo.jp/shimonshimon/entry-11687615459.html Tue, 12 Nov 2013 22:22:26 +0900



娘を産んで以来、どーも旦那というか男全般がダメだったけど、

最近やっと普通に戻ってきた。



昨日、一緒のお布団に入ってもいいかも、と思えた。

娘だけじゃなく、旦那に尽くすことが苦ではなくなってきた。



そして、そういう風に私がふるまうと、

旦那の心もとけて、優しくなる。




そう、今日、

朝の離乳食を私の代わりに食べさせてくれた。

おまえはゆっくり朝ごはん食べていろよ、と。

傘を渡すときは、開いて渡してくれる。

車のドアは代わりに開けてくれる。

荷物は持ってくれる。





私はその度に

「パパは優しいね」

と言ってみたり。




何より、優しく笑いながらとろけそうな笑顔で娘をあやす姿に、

私が癒されます。




はぁ、3人の休日は本当に幸せ。

パパ大好き。
]]> https://ameblo.jp/shimonshimon/entry-11645063886.html Sun, 20 Oct 2013 21:34:28 +0900



子供を産んで変わったこと。



自分の子供を含め、他人の子供でもテレビの子供でも、

とにかく子供という子供が大好きになった！

もともと子供が苦手だったのに、

自分でも驚くくらい好きになった。




友達の赤ちゃんとか、ママ友の赤ちゃんとか、

会うのはもちろん楽しみだけど、写真を見るのも楽しいし、

胸がキュンキュンする。




そして、母親が大好きになった。

なんでだろ？

母親の絶妙な優しさが身にしみる。

そして、この子と同じように愛情を受けて育てられたと思うと、

恩返しをしたくなる。

もちろん父親への感謝は計り知れない。





夕方、日が落ちて、気持ちいい風がふくころに、

娘と二人でお散歩。




暗くなったら、お風呂をためて、

二人でゆっくりお風呂。




お布団しいて、ゴロゴロしながらキャッキャ遊んで、

眠くなったらおっぱい飲んでおやすみなさい。。。




なんという幸せな日々って自分でも思う。

そして、これからもっと楽しいことがたくさん待っているのだとワクワクする。

ホントこの子に出会えて人生の幸せ度1000％UP！



君は1000％・・・カルロストシキは今頃何してるのだろう？





]]> https://ameblo.jp/shimonshimon/entry-11634979253.html Sat, 12 Oct 2013 20:40:41 +0900
「赤ちゃんはわからないから」

という気持ちを捨てること。





「赤ちゃんはわからないから」って思うと、

話しかけても悲しいし、遊んでても、本読んでても反応が薄くてつまらないけど、

ちゃんとわかってるって思うと、遊びにもバリエーションが増えるし、楽しくなる。





でも、ホント、わかっているんじゃないかなって思う。

今はまだ、それに対する反応の仕方を知らないだけ。




だって、笑いかければ笑い返してくれる、ってことは、笑顔を知ってるってこと。

でも、最初の1ヵ月は、笑顔を作る方法を知らなかったから笑い返さなかっただけで、

私の笑顔は見てたわけで。

赤ちゃんは不思議な力ですべてを理解しているんじゃないかと思う。




そう思うと、この子はわからないからって手を抜くのはやめようと、思う。 ]]> https://ameblo.jp/shimonshimon/entry-11588872238.html Thu, 08 Aug 2013 20:27:52 +0900
首を動かし、自分の手を見つめ、

そのうち両手を絡ませ物をつかむ。



今は、足の存在に気付き始めているところで、

足を見つめたり、絡ませたり、手でつかもうとしたり、

自分の身体を少しずつ認識しているところ。



人間はこうやって成長していくんだ、と、日々見せつけられています。

とはいえ、まだ自分の意思でできること（していること）はまだまだほんの少し。



生まれたばかりのころは、笑うことが夢のようだったけど、

今では笑い、あーうーと話し、

自分の気持ちを表現し始めている。



生まれてたった4ヵ月だけど、

いろんなことができるようになったなー、と数か月前を懐かしんでいます。




小さな身体で一生懸命生きている姿は、

ただもうそれだけで、ぎゅーっと抱きしめたくなる存在です。




]]> https://ameblo.jp/shimonshimon/entry-11584491747.html Thu, 01 Aug 2013 21:59:18 +0900
どんどんかわいくなっていきます、私の赤ちゃん。




むぎゅーって抱きしめたり、

添い寝しながらちゅっちゅしたり、

私はやりたい放題。

それでもニコっと笑い返してくれます。




この子は神秘的なものでもなく、ましてやコウノトリが運んできたわけでもなく、

私の卵子と旦那の精子から作られた、なんというか科学的なというとおかしいけど、

そういう生き物？なのだけれど、

今でも目の前にいるのがちょっと信じられないような感覚になり、

いや、でも、目の前に確かにいるのだと思うと、

じんわり幸せな気持ちになります。




]]> https://ameblo.jp/shimonshimon/entry-11570596073.html Thu, 11 Jul 2013 15:00:04 +0900
それは、旦那、というか男性全般を受け入れるのが難しい、ということ。




私は実家で里帰り出産したわけですが、

出産した後から、父親に何かこう、嫌悪感みたいのを感じるようになって、

汚い、というか、なんというか、、、ホント失礼な話ですが。




父親の入ったお風呂に入りたくない、とか、

父親が座ったソファーに座りたくない、とか、

娘にあまり触れてほしくない、とか。

思春期か！って感じです。




でも、実家ではそれに対して何も感じなかったのだけど、

自分ちに戻ってきて、旦那に対しても多少、同じ気持ちを抱くようになり。




出産してから、チューはしてません。

寝るときに抱き枕的に抱きついたのだが、相当がんばらないとできなくて、

2回でやめました。




あとは、服の上からタッチするくらい。

それでも結構意識しないとできなくて。




なんでだろ？




私は今、女性モードゼロで、母親モード全開だからかな。

とにかくそんな異変に見舞われており、戸惑う今日この頃。




いつか元に戻るでしょう。

それまでは、無理するのはやめましょう。
]]> https://ameblo.jp/shimonshimon/entry-11543771687.html Mon, 03 Jun 2013 11:00:21 +0900