ってことはハロウィンの季節ですな。

トリック　オア　トリート。

もちろん大人なのでトリックの選択しかない。

いわば、トリック　オア　トリック。

「YES」か「はい」しか答えなどない！

女の子のスカートをめくったり、軽く抱きついたりするのはかわいい悪戯でご愛嬌だと思うのだが・・・

ハロウィンの季節だけ許されればいいのに・・。

ハロウィンの季節は合法的？にコスプレが許されるのになぜお医者さんの真似事は許されないんだ。

はっ！！

しまった。こころの声がダダ漏れだ。

まぁ、そんなことはやりません。

ダメ！絶対！

って覚醒剤かっ！

でも、合法的に悪戯ができるのでれば、なんかしたい！ということで出来そうな悪戯を考えてみた。

私はロードバイクが好きである。

ちなみに見る専門だ。

見るのは好きだが、車で走っていると隣で並走する早い自転車（それがロードバイクといわれる種類のもの）は好きではない。

ロードバイクが思い浮かばない人はハンドルが羊の角みたいなものと言えばわかるだろうか？

軽量化してあってかなり軽いフレームで、変速機（ディレイラ―）もかっこよくて・・あれに乗っている人は実にうらやまけしからん！

運転していると邪魔で仕方なのだ。

追い抜いても市街地だと信号で追いつかれる。

まったく邪魔だ。

やつらは無駄にペダルをこぐのが早い（いわゆる高ケイデンス走法というやつ）のでスピードもそれなりにでる。

だから、混んでる道路では下手をすると車の方が遅いということになりかねない。

そんな状況をちょくちょくやっているとロードバイクを見ると、いつかやってやんぞ！という気持ちになる。

（好きが転じて嫌いになる？）

ちなみにロードバイクは気を付けることが2つある。

・喉の渇き

・飢え（ハンガーノック）

自転車競技であれば、このどちらかを感じる状態ではもう遅いと言われている。

だからこそ、自転車にはスポーツドリンクホルダーがあるし、競技している人は空腹を感じないようにゼリーやカロリーメイト的なものを食べながら競技する。

そこで、ハロウィンに当たり、喉の渇きと飢えの両方を満たすことのできるもので悪戯を考えた。

そう！スポーツドリンクを青汁に入れ替えることだ！

青汁であれば喉の飢えは少しは癒されるし、食物繊維も入っているので飢えにもわずかばかり効果がある。

まさに一石二鳥ではないか！？

きっと、青汁ドリンクを飲んだやつは「まずい！もう1杯」と言うにちがいない。

くっくっく・・・

さて、どうやって他人のスポーツドリンクに青汁を入れようか？

そこだけがこのハロウィンの悪戯の一番の難問だ。

けど、実際にやったら法律的にもなんだかまずいような気がする。

青汁だけに。

まずい。

実際はおいしい青汁もある。

昔の青汁＝まずいという固定概念は今や通用しない時代なのだ。

おすすめ青汁人気ランキングを見ると、フルーツ青汁とかお茶のように飲める青汁まである。

進化してるんだなあ。

さて、みなさんはハロウィンでどんな（性的）いたずらをされますか（笑）

今日は会社でびっくりなことをした2人についてのお話です。

同じ部署で日頃から事あるごとに目につく2人がいる。

男女だというのに慰安旅行にも2人で行くし、帰り道だって一緒に帰っているのを複数の社員から目撃されている。

仕事場での距離感は恋人関係のそれである。

で、片方は既婚者（男）で、片方は独身（女）だ。

きっと絶賛不倫中だというもっぱらの噂だ。

その2人が本日衝撃の報告をした。

「本日午後は2名とも半休をいただきます！」と宣言したのだ。

3人の部署で2人が半休。

これはただ事ではない！

あわててにやける僕。

朝っぱらからパンツを被るであろう男性社員の姿が目に浮かんで仕方がない。

今日、女性社員の方はどんなパンツをはいているのだろうか？

興味のない女性社員ではあるが、男の方がパンツを被るとなったら話は別だ。

どうでもいい女性社員だが、途端に興味が湧いてくる。

これか！芸能リポーターが不倫をねちっこく調べ上げる理由は。

無駄に想像力が湧いてくる。

仕事なんて手につくものか！！！

考えてみると、その男性社員は男の中の男なのだと思えてきた。

1.あの可愛くない女性社員と事を為す男性社員の勇気！

2.きっと使用済みパンツを被るであろうあの変態感！

男として負けた気がした。

ふと、「食わず嫌い」という言葉が浮かんだ。

いやいやいや・・・・・

無理なものは無理である。

あれを抱けというのなら、意気地なしと言われようが敵前逃亡してしまうだろう。

据え膳食わねば武士の恥。

恥で結構。

武士は食わねど高楊枝という言葉もある。

食わないのがカッコいい場面だってあるはずだ。

そんな難攻不落な城を攻めた男性社員は、いつか時代遅れの武将として名を馳せるのかもしれない。

【出来ないものは何もない】

無駄に広い背中が多くを語っていた。

午後2時を過ぎたころ、女性社員が出て行った。

そして後を追うように男性社員もそっと消えていった。

おそらく待合場所は駅。

くぅー探偵やといてぇ！！

そして誰かパンツを被っている写真を社内HPに大々的にUPしてくれぇ！！

午後3時頃、きっと2人はお城で到着した頃だろう。

さぁ、乳繰り合戦の始まりだ。（あくまで想像です）

・・・・おえっ。

明日、男の方にキスマークがないかしっかりと目視しなければ！

変態かつ勇猛果敢な男性社員に男として足を向けて寝れないなと感じた一日だった。

家に帰って妻にこの出来事を話すと

「気持ち悪っ！」と言っていた。

僕はつい「気持ちいいの間違いじゃないの？」と言ったら

無言で叩かれた。

なぜだ！？

きっと真実のはずなのに。

事実は1つ。

解釈は無数。

きっと社内の変態仮面は気持ちいいと思っているし、可愛くない女性社員を絶世の美女だと思っているのだ。

解釈に罪はない・・・

ぜひ、子供が出来たという報告を朝礼でしてもらいたいものだ（笑）

バレーは女子が絶対的に面白い。

男子だとパワーがありすぎてレシーブを拾うことができないからだ。

女子のバレーが面白い。

さて、先日終わってしまったが、女子バレーはここぞ！という見どころがある。

これはかなり変態的な視点で恐縮だが、それは「脇」だ。

先日の日本×中国戦。

これにはかなり興奮したものだ。

自チームがサーブを打つ前の一瞬、前衛の選手はさりげなく（サーブを見えにくくしているのか？）両手を上げたりしている。

ここに！まさにここに！

国民性の違いが出てくる。

日本女子は控えめで、そして脇はキレイだ。

対して、中国女子は少し手の上げ方が雑で、脇が黒かった。

ま、簡単に言えば国民性というよりも

「脇の処理」の仕方なんですけども（笑）

こんな記事を書いていたら、日本の女子から変態だの、スポーツを変な目で見るなだの、近寄るなだの言われるかもしれない。

「変態」

崇高な響きである。

変態と呼ばれることで生きる活力が湧いてくるかのようだ。

さて、脇の処理を歴史的に紐解いてみるとしよう。

古来、中国には辮髪という文化があった。

簡単にいうと、後頭部を残して「剃り上げ」残った髪を伸ばして長く編みこむ髪型を言う。

ラーメンマンの髪型というと、分かる世代にはきっとわかる。

つまり、中国は「剃り」の文化が根付いていたといえる。

これは清の時代（1600年中盤）から始まっている。

では、日本はどうか？

日本にはちょんまげがある。

ちょんまげの時代は江戸時代（1800年後半）からだ。

中国と日本では「剃髪」に関しては実に200年の開きがある。

この200年の開きが、今回のグラチャンバレーに見る女性の脇の処理方法に繋がったのではないか？

あくまでも剃る中国に対し、剃るというよりもむしろ抜くということに軸を置いている日本。

こう考えると、実におもしろかろう。

日本女子はどの選手の脇もキレイだった。

芸術だ。

試合前のロッカーではこんな会話が繰り広げられているはずだ。

「ちょっとーあなた脇の処理甘いわよ！」

「あなたセンターじゃない。ブロックするときに脇撮られるわよ！今や4Kの時代。キレイな画面は乙女には脅威だわ！」

「もう時間がない。このピンセットで抜くか抜かないかで、スパイクを思い切り打てるかどうかが決まると思いなさい」

中田監督「馬鹿なこといってんじゃないよ！そんなこと考える暇あったら、脱毛エステいってきな！」

という会話があったとかなかったとか・・。

ちなみにもう一つの見どころは「セッターの上げる球」だと思うんですよね。

レシーブが乱れた時にいかに安定した球を供給できるか。

例えば、後ろから来る球をレフトやライトの選手は後方を確認しながらスパイクを合わせなければならない。

となると、セッターからのボールは極めて重要といえる。

クイックの起点もセッターだ。

セッターこそ地味だが、極めて重要なポジションに思えてならない。

頑張れニッポン！

先日社員旅行に行ってきた。

行先は自殺の名所「東尋坊」。

会社ではあわら温泉でゆっくりとかなんとか言っているが、この道程（童貞ではない）の最初の目的地は東尋坊なのである。

そういえば、社員旅行の前になんか保険払っていたような気がする・・・

そして、社員旅行の数か月前には弔意金規定が変わった・・

行き着く答えは、社員を自殺に見せかけて殺すことに違いない！

やばいよ、やばいよ。

頭の中で出川哲郎がこだまする。

社員旅行ではすべてが敵に思える。

言ってみれば、社員旅行版バトルロワイヤルだ。

ちなみに東尋坊では見えてはいけない手が見えることもあるらしい。

僕自身は見えない足がある。

いつもは見えてはいけない足なのだが、いざというとき綺麗な女の子の前では見られたいという不思議な足だ。

が、それとは別物なのだろう。

見えてはいけない。けど、見られてもかまわない。

頭の中で冷静と情熱が戦っている。

サッカーにおいてはマラドーナが「神の手」をつかったことがある。

これとも別物なのだろう。

ちなみに女の子のほっそりとした手・指先は間違いなく神の手だ。

男性を天国に送ってくれる神の手なのだ。

逝く前には南無阿弥陀仏と唱えたくなってしまう。

東尋坊に着く前、前の車のブレーキランプが5回点滅した。。。

「ころされる」のサイン！

東尋坊・・なんて恐ろしい。

と思いつつも、東尋坊は何事もなく過ぎて行って、船越栄一郎がサスペンスドラマで立つところにも立ってきた。

案ずるより産むがやすし。

結局のところ、「幽霊の正体見たり、枯れ尾花」なのだ。

ホテルについて宴会が始まると、

いい具合に酔った新入社員の女の子が、新入社員の男の子の浴衣をはだけさせて遊んでいた。

いいなぁ。

新入社員の女の子をはだけさせたいと思ったのはきっと僕だけではあるまい。

やられる前にやれ！

ヤッちゃえ日産！である。

むしろこっちがやられたい！

こちらがやるとつかまってしまうから、イヤらしいアイコンタクトを送るも通じず。

以心伝心とはいかなかったようだ。

ちなみに中学校の頃、給食が終わると掃除だった。

僕の好きな子は給食を食べるのが遅くいつも僕の机に給食のトレーを置いていた。

そのとき「置かしてね」といつも言ってくれていたのだが、

頭の中では「犯してね」と変換していた。

なんだか無性に興奮したものだった。

・・・なんのこっちゃいな！

お笑い芸人しかり、元歌手しかり・・。

歌手に至っては、活動名の通り手を出すのが早かった。もしくは早く手を出されてもOKなのだろう。

奥さんに探偵を雇って浮気調査をされる前に文春などの記者が記事にしてしまう始末。

ちくしょう！

ここに出されてもいい人間がいます！

むしろ出されたいです！

お望みとあらば、すぐに伺わせていただきます！

もてないおっさんの悲痛な叫び終了。

んで、よくある言い訳が

「一線は越えていません！」

馬鹿をいうんじゃない！

男女が密室で一線を越えないといったら、男は不能だと思われても仕方ないじゃないか。

ってか一線の基準ってなんだろう？

キス？

ペッティング？

セックス？

お互いに結婚していたら、上記のどの段階でもアウトだと思うけど、法律的にはセックス。

丁寧な言い方でいうと「おセックス」

”お”をつけるだけで”お”フランスのようなちょっとおしゃれな感じが出る。

普通に考えれば、「セックス＝卑猥」と捉えられない言葉が、”お”をつけるだけで何とも愛嬌のある言葉に様変わりする。

日本語とは何ともすごい言語だと思う。

余談であるが、”お”をつけていけない単語も存在する。

それが男性の大好きな「おっぱい」である。

”お”おっぱい・・・

訳がわからないし、女性に与えられた神のプレゼントのごときおっぱいが”お”をつけるだけで台無しになるのである。

母音（決してボインではない）には”お”をつけることが向かないのだ。

以上、余談終了。

記者の人も芸能人に「一線を越えたんですか？」と質問するのではなく、「おセックスはなされたのですか？」もしくは「おやりになられたのですか？」と丁寧語で質問してみてほしい。

そんな質問されて笑わない人がいるだろうか？

いや、いない！

きっと答えは「ご丁寧にありがとうございます。私は彼女とおセックスをさせていただきました」とか「男女の仲として、それこそ一千（回）は越えました」なんてユーモア溢れる答えが返ってくるに違いない。

どこかの裸芸人は「二線を越えました」と表明したが、なんの面白みもない。

これでは2回したのか、2人と関係を持ったのかわからないではないか。

この裸芸人の最適解は「安心してください。（コンドーム）着けてますよ！」だったのではなかろうか？

さて、そんな現代の芸能人浮気事情はさておき、昔の日本も浮気には開放的だったと思われる発言が存在する。

水戸黄門を知らない人はいまい。

これはかつて「水戸黄門漫遊記」と呼ばれていた。

漫遊記・・・言葉の響きが最高である。

その水戸黄門様は助さん格さんと共に漫遊記するのである。

で、悪事を働くものを懲らしめるという話なのであるが、その時のセリフをよく思い出してほしい。

「助さん、格さん、おやりになってしまいなさい！」

ま、まさか！

水戸黄門様が”お”セックス指示を出しているともとれるこの発言！

これは事件だ。

穿った見方をすれば、

老人になった水戸黄門様は自分が不能に陥ったことをひどく嘆いていた。

そんな中、唯一の楽しみといえば、お銀の裸を覗きみることであり、覗きに飽き足らず、助さん格さんの公開”お”セックスを眺めることだったと解することができる。

であるならば、水戸黄門様のお伴である助さん格さんがなぜ選ばれたかというのも粗方推測はつく。

「スケベ（助さん）を拡散（格さん）」

もしくは「スケベ（助さん）を隠さん（格さん）」

こういったこと分かるように、日本は古来から偉い人が率先して浮気を指南していたのである。

「率先垂範」とはこういったことから生まれた言葉だとかなんとか・・・。

とんだドスケベ爺だよ。

よって、今も昔も日本は浮気が止められない国だと証明することができる。かもしれない・・・。

※あいかわらずのアホな文章です。

浮気については、いろいろと解釈があるようですが、不貞行為は下半身が関係したらアウトのようです。

興味がある方は一度調べてみてください。

世の中にはエースナンバーというものが存在する・・

サッカーの10番しかり・・

野球の18番しかり・・

しかし、世の中にはまだ隠されたエースナンバーがある。。

台風の18号

前回の18号、そして過去の18号を見ても被害は大きい。

さすがエース！

と、思っていると、

次の19号のほうが強いやないかーい！！

18号エースちゃうんかーい！！

ちゃんちゃん（笑）

B：ハロウィンってなんや？

A:ほら、子供達が魔女やおばけに仮装して近所の家を回って「TRICK OR TREAT」（お菓子か悪戯か）っていうあれやがな！

B：あー、あれね！ちょっとやってみよか！お前子供役、俺、家の人やるわ。

A： コンコン（扉を叩く）「TRICK　OR　TREAT！」

B：おー今日はハロウィンだったね。ちょっと待っててね。

　はい！どうぞ！

A：ありがとう！

そうそうそう！コレコレ！これで頭洗うとさっぱりするんだよね！ってこれTONICシャンプーやんけ！

頭にすっきり秋風が吹いて・・小さな秋見つけた！なんて言っとる場合やないで！

B：まぁ、落ち着けよ！ジャック・オー・ランタン！

A：誰がかぼちゃのおばけや！

お前、ボケのセンスないわ！ちょっと家の人の役変われ！

B: コンコン（扉を叩く）「TRICK　OR　TREAT！」

A：あー、今日はハロウィンだね。ちょっと家に上がりなさいな。君たちはそっちに立って、私はこっちに立つから。

ほら正面見てごらん、大人と子供で身長が違うのにまるで子供のほうが大きいみたいでしょ！うふふ・・。

B：トリックハウスかっ！そんなハロウィンないわ！ちょっと家の人の役変われ！

A：コンコン（扉を叩く）「TRICK　OR　TREAT！」

B：今日はハロウィンだもんね。ちょっと待っててね。

はい、どうぞ！

A：ありがとう！そうそうそう！コレコレ！これ使ったら頭に天使の輪ができるね！魔女から天使に早変わり！ってこれトリートメントじゃねぇか！

TONICシャンプーと発想同じやないか！

ちょっと家の人の役変われ！

B：コンコン（扉を叩く）「TRICK　OR　TREAT！」

A：（扉を開けず）そこにいるのは上田だな！お前達が悪さしようとしているのは全てまるっとお見通しだ！

B：TRICK違いやわ！ちょっと家の人の役変われ！

A：コンコン（扉を叩く）「TRICK　OR　TREAT！」

B：ふふっ。このIQ200、ハーバード大学主席卒業のこの私にTRICKとな。

おもしろい！やってみたまえ！

A：エリートかっ！トリートやっちゅうねん！ちょっと家の人の役変われ！

B: コンコン（扉を叩く）「TRICK　OR　TREAT！」

A：へへへっ、飛んで火にいる夏の虫とはこのことだ。ちょっとおじちゃんとお医者さんごっとしようか。

B：悪戯（＝TRICK）するのは子供の方じゃ！何どさくさに紛れて性的悪戯しようとしとんねん！！お前なんか警察に捕まってしまえ！！

A：こんだけボケたらちょっと疲れてきたな。

ちょっと甘いもんくれや！

B：お菓子（＝TREAT）くれってか？正しいハロウィン的なやり取りにたどり着くまでにどんなけ時間かかっとんねん。そんな相方はデリートしたるわ！

A：デリートとか言わずに、わしの傷ついたハートをトリート（治療）してくれや！わしはデリートじゃなくてデリケートなんや！

B：繊細なおっさんなんて手に負えんわ！やめさせてもらうわ。

ちゃんちゃん（笑）

俺は毎朝仕事に行く前に洗濯機を回していく。

もちろん洗剤も入れれば、柔軟剤も入れる。

で、干すのは嫁にお任せしている。

先日、俺は寝ぼけ眼をこすりながら洗濯機を回す準備をしていた。

柔軟剤を入れるとき、ついつい容器をフリフリ・・

香りが弾けますようにと願いを込めながら・・・

ミランダ・カーに触発されたのである。

そうすること数日、夜テレビを見ていたら、ミランダ・カーが振れ振れ♫と言いながら洗剤を振っていた。

そうそう！俺もやってる！！とほくそ笑んでいたら、衝撃の事実が発覚した。

うち、水色の容器だけど、ダウニーじゃねぇか！

ボールドじゃなければ振る意味ねぇ！！

とかく、最近の天気はおかしい。

あまりの雷音に少し恐怖を感じ、しばし黙りこむ俺と嫁。

「今のすごかったね！」と俺。
「おへそ取られるかと思ったわ」と嫁。

他愛のない会話からまた、少し会話がはじまっていった。

「そういえば、最近仕事忙しそうじゃない」と嫁。

「うん、ちょっと立て込んでる」と俺。

「大丈夫なの？」と嫁。

「大丈夫さ！だって俺、頑張れば何でもできちゃうもん！」と俺。

「・・・・・。」だんまりする嫁。

しばし、沈黙は続き、嫁は口を開いた。

「自信、神ナリ。家事、おやり！」

「雷にかけるとは、こりゃ一本取られたね」と俺。

しかし、嫁に負けてはいられない。

洗い物をしようと流しに向かう際に座布団を一枚嫁に渡しながら、こうつぶやいた。

「ソイツも俺も、あなたの尻に敷かれています。」っと。

嫁には聞こえていまい。
ニンマリとして洗い物を始めるのであった。

ちゃんちゃん（笑）

この夏、こんな甲子園にまつわるエピソードがあった。

JR甲子園口を出てしばらく歩いていると、小さな男の子が声をかけてきた。

少年「すいません。こうしえんにはどうやっていったらいいですか？」

私「そうだな・・・、とりあえず素振りを毎日100回こなしなさい！」

少年「・・・」

うん、私は間違ったことは言っていない！

また、しばらくすると、若夫婦が声をかけてきた。

夫婦「すいません。甲子園にはどうやって行けばいいですか？」

私「もう大人じゃ無理ですよ。男の子に恵まれたら野球をやらせるのです！」

夫婦「ぽっ♡」

ぽっ♡じゃねぇよ！

しかし、私は間違ったことは言っていない！

また、しばらくすると、中学生のカップルが声をかけてきた。

カップル「すいません。甲子園にはどうやって行けばいいですか？」

私「その出来の悪い双子の兄に連れてってもらいな！！！」

カップル「タッチじゃねぇか！！」

そのツッコミに思わず、呼吸を止めて一秒・・真剣な目をして見つめてみた。

必殺タッチ返し！！！

そして、道を聞かれたすべての人にこう言われた。

「道を聞いているんです！」

ムカッときた私はこう答えた・・・。

「迷わずいけよ！行けばわかるさ！」

ちゃんちゃん（笑）