好かれている状況が

気分良いだけではないか…

得意なもの

唯一輝ける場所が必ずとも

好きなものとは限らない

それでもそれにすがりつくことで

なんとか自尊心を

保っていたりするんだろう

案外不器用にしか対処できないものこそが

好きなものだったりしたら

いったいどれだけのものを

通り過ぎて来てしまったのだろう

自由でありたいと願いながら

私の世界は大部分が偏っている

プリキュア

好きなんて感情は

偏見の中でしかうまれない

好きだったものが

歪み始める

泥にまみれていく

くすんでいく…

丁寧に扱ってたはずなのに

そんな時は訪れる

不安定な状況の中では

余裕もなく

自分の目を疑うことが出来ない

しかしそれのことがますます視界を妨げ

弱き心は手放すことを案じ始める

淋しさが悲しみへ

悲しみは怒りへ

その果ての自己否定

愛とは

いつもこんなものの先にあるような

気がする

遠い…

ここからがいつも遠い

プリキュア

別に今が完全なわけでもないのに

不満をもつ者ほど臆病になる

いつからか得ることは

失うことと認識し始めた

得ることは楽しいことだと思えていたら

失うことなどないのに

そうやっていつも

適当なものに手を伸ばし

適度なものを手にしながら

喜んだふりをしてみたり

少し満たされた気になってみたりする

見栄だって？

ならばいっそう大胆に張りたいものだ

わかってる

臆病になっている私に

そんなことができるわけがない

いつからか…

全く器用な人生だぁ

プリキュア

楽しかったなんて思い出は幻想で

追いかければ不安定になるばかり

その一瞬を手に入れるため

どれだけのことに目を背けてきた？

苦しい…

だなんて現実に目を背けたあとの

懺悔の様な行為

永遠に娯楽の中に身を置くつもり？

どうせなら現実の中で逃げ出してみたい

それはできないよ

自分を庇うことなんて…

プリキュア

パートナーって理想だし、

あなたとはそうでありたいと思ってたけど

今の私の歩みは立ち止まっていて進ませる糧も元気もないの。

でも今のあなたの存在は

私の立ち位置を現実化させ突きつけるの……

今の私にとってあなたは

天敵であり恐怖でもあるんだろうな～

だから自分の気持ちも曖昧で、

尚歩み進んでいってしまおうとする

あなたを今の自分の位置まで引き戻そうとしてるんだと思う

あなたは

それに気づいていてちゃんと手を差し伸べてくれているのに、うまく私が手を出せない…

こっからの成長は完全に

想定外だったんだ

この先のイメージすら湧かないよ

過去や思い出なんて

本当都合のいいコトバで

逃げるためのいい訳でしかないな

プリキュア

この時代に手に入れたもの

50年後100年後…

ヴィンテージ、アンティークとして

価値を残すものがどれだけあるだろう…

そもそもそんなものに

気にとめる者も居なくなるのかな

ゆっくり時が流れたところには

目に見えない魅力が含まれている

だけどその漠然とした魅力の理由を

探しきれない私

流れに逆らう勇気

それを許す力

うまく飛び込むことのできない私は

この抵抗を抱えたまま

また液晶の前で音楽を聴いているんだ

淡々と過ぎ行く時間に

妙な焦りを感じながら…

こんなところからじゃ

何も見つけられない

そんなことには気付いてたりもする

そして関係のない気づきを

あらたに見つけたりして

便利を扱うものは

また便利に扱われるんだろう

ねぇ、なら君はなぜ泣いているの？

プリキュア

誰からにも"いい人"だって

褒めてもらえる人が

自分を否定している…

きっとわかってるんじゃない？

他人から言われる

"いい人"っていう意味をさ。

あまりにニコニコ利用してくるもんだから

それを演じ続けなきゃいけないじゃない

そうやっていくつもの意思を

押し殺し続けてるから

次第にその表情が歪んできたりして

気付いた時にはウンザリするのよ

この環境に…

いや、こんな自分に。

なら、辞めたらいいんじゃない？

だってもう、わかってるんでしょ？

"いい人"の意味

そう…"都合のいい人"

誰も悪くはないのよ

ただそれを認める勇気を持てたなら

きっと取り戻せるわよ

自分自身を。

プリキュア