さびしくてさびしくて

お礼を言われるほどに

部外者やから

自覚はしてたはずやけど。

それでも、

悲しくて悲しくて

さびしくてさびしくて

今日もやっぱり泣いてしまう。

…というか、グチを言えば言うほどエスカレートし、その結果、自覚していなかったストレスにまで気付いてしまい、余計にしんどくなるタチなので、自覚しているストレスだけに対してそう思うほうが楽、だというだけのお話。

それも、

「自分がされて嫌なことを人にしない、やってはいけない。」

と言った意味では決して、なくて、

「わたしはわたしで、誰かは誰か。」その「誰か」を想って考えるから、思いやり、なわけであって、自分を軸にしてしまっては、何かが違うのではないか、とか、考えてしまう今日この頃です。

幸せになることを許せない。

パキフィツムの葉挿しっ子をメルカリました。

むらさき

スイートキャンディ

星美人

グラウクム

ブルーヘイズ

桃美人

NO根っこ。

はっえるかなー♪

最近は暇さえあれば多肉の苗見てるよ。

放置なんてできん(`･ω･´)ｷﾘｯ

構いすぎて枯らす説。

パキフィツムは時間がかかるって噂やし

まぁ気長にわくわくしよ。

このところちょこちょこ苗やら葉っぱやら

買い漁りすぎて、室内ラックは満員御礼。

床に直置きすると猫にしばかれるしで、

とうとうベランダにも多肉ラックを設置しましてん。

某動画でさ、厳しめに育てたほうが丈夫で

可愛くなるってゆってたってのもある。

でね、越冬準備のために不織布を

買いにダイソーへ行ったらさ、またメラコちゃん。

いや、別に外れやっていうわけではないねん。

インディカとメラコしか見ーへんなって(`･ω･´;)

唯一ひとりで気軽に行きやすい場所にある

多肉を置いてる店がこのダイソーやからさぁ…

違う種類もたまには見たいなーってさぁ…。

園芸店に行きたい。ホムセンでもいい。

植木鉢は、定番テラコッタ2号（4個組）をいくつかと

3号（3個組）いっこを購入。

セダムをボサっと植えたらかわいいかなーと

ホーローっぽい植木鉢（穴あり、陶器、10cmくらい）もゲット。

植木鉢ビンボーがひどいので、プラ鉢もネットでポチりまくる。

そろそろ買い漁った苗やらも届きだすはず(*´ー`*)

多肉植物の葉挿しボックス、

カビらせてしもうた。

だってさー、

ラップかけたらいいって

書いてたんやもんｗ

うちの湿気なめてた。

とりあえず全員避難させてー

葉挿しボックスはいったん廃止。

だからといって、どうしようもないし、どうもしない。

これでいいんちゃう？　どうどう？

はじめてのタトゥをいれるにあたって大切なこと。

それは、スタジオ選び。

だいたいの場合デザインを描くのも彫るのもアーティストさんで、あなたやわたしが"刺れる"わけじゃない。我々は、刺れて"もらう"わけです。飲食店に例えるなら、何が食べたいかよりも、まず、店とシェフをちゃんと選べ。そういう話。納得するまで選べてたら、オーダーミスされたって、きっと美味しくいただける。

適当に決めないほうがいいのはデザインではなくて、それを形にしてくれるひと。大事なのは、打ち合わせ！

寝ようと思ったのにさ。ついさ。変なやり取りを見てしまった。

ファーストタトゥに価値、盛りすぎじゃねｗ

田舎のヤンキーなんかたいていファーストタトゥは自作やっちゅーねん。何をのたまってるのかと思えば、なーんも中身なんかありもせーへん。質問してるひとへのアドバイスじゃないのなら、その批判めいた言葉は誰のためって話でさ。

相手の立場に立って、とはよく言ったもんやと、少し大人になった気分。つまらん。

サンタにプレゼントもらえるなら何欲しい？

素焼きの植木鉢をください。

君から株分けしてもらう予定の

多肉植物を植える用の。

まるで生贄やなぁ。

と思う。

君にそそぎたい愛情を

かわりに受け取るハメになる。

多肉植物は愛されないほうが

幸せなのだそう。

行きつけの喫茶店のマスターが

そう言ってた。

世話をしすぎないのがコツという

とてもわかりやすい例え話。

だけれど、

わたしの愛は歪んでいるので

枯らさずにやっていける、と思う。

考えるまでもなく、

サンタさんは良い子の

ところにしかこないので、

わたしは自分のために

とっておきの植木鉢を買おう。

もしさ、

君がプレゼントをくれると言うのなら、

欲しいものは一択で、

晴雨兼用の傘。

雨が降っても降らなくても

君を思い出すように。

それでさ、

もう傘には困ることもない。

愛着のある傘は宝物だと思う。

実利的でとてもよい。

役に立つ、

生活になじむ贈り物が好きだ。

わたしらしい望みを思いついて

ちょっといい気分。

捨てられきれてたら

すっきりしたんやろうか。

触れずに済む距離に

口もきかずに済む距離に

傷つけることなく済む距離に

行ってしまうのは

まるで救いと呼べるんじゃ。

直接的に関わらなくて済む

それがわたしの大切なものの

守り方って知ってるやん。

そうやって放棄することで

守ってきたんやん。

裏切る自分から。

もういいやん　もういいやん

って何度も何度も命乞いして

それでもまだうねうねうねうね

覚悟もなんもできないまま。

いっそうしねばいい。

本気でそう思うのに

こわくてまた逃げてしまう。

一人で生きれる自分が嫌い。

手段を択ばず生き抜く自分が嫌い。

助けて？　助けてよ。

誰もいないところでこっそり言う

そんな自分が大嫌い。

わたしだって愛を感じたい。

そうに決まってる。