晴れの日は仕事を休みたい

子どもに戻れるなんて。

Sun, 19 Jul 2020 00:52:36 +0900

大人になったいま、歯科矯正を始めてみた。
海外の女の子が銀色の矯正器具を付けている映画やドラマの印象が強くて、まさか私が、この歳で、歯に器具をつけるとは全く想像しなかった。

でも、だからこそ、矯正器具を付けている不自由さよりも、自分が子どもに戻れたみたいで「かわいい」と思えている方が大きい。いーってして、銀色のワイヤーが付いてる歯を1日に何度もみる。変な話だけど、周りにも見せびらかしたくなるような気持ちなのだ。

付ける前は、これからの2年は捨てだ…とか思い悩んでいた自分に見せてやりたい。私、こんなに楽しめているぞ。

恥ずかしいこと。

Sat, 04 Jan 2020 07:38:23 +0900

昔から「恥ずかしい」ことにどうしても慣れない。言い間違い、歯についたノリ、苦手なのに人前で歌ったカラオケ…何日、何ヶ月どころか、何年も覚えていて、思い返して恥ずかしくなる。

私の失態なんて、誰かの人生の1%にもならない出来事で、みんなそんなこと忘れてるだろうに。(きっかけがあって一時的に思い出すことはあるだろうけど。)

人によっては「失敗を繰り返さない性格」と褒めてくれるのだけど、そういうことではない。自分の失態失敗をわたしは受け入れられないんだ。恥ずかしいことをした自分を「こんなの私じゃない」とどこかで思っていて、どんどん自分が嫌いになる。

そうなんだ。と素直に受け入れたいし、教えてくれてありがとう。と素直に感謝したい、下手なりに努力するとか、こういう自分であることをまずは自分が好きになりたい。

至らぬ点ばかりで申し訳ない。

Sun, 24 Nov 2019 19:47:51 +0900

他人に迷惑をかけるのが苦手だ。

「初めてなんだからしょうがない」「次だよ次」と言ってもらえるのもとてもありがたいのだけれど、どうしても引きずってしまう。

(あぁ何でこうしてしまったんだろう…)とか、永遠ループ。

私だって、起こってしまったことはしっかり受け止めて、次だよ。と思いたい。「次は絶対しないぞ」「次で挽回するぞ」と思うことができれば良いはずなんだから。

はぁ…

『これで〇〇できるようになったね。』とか言われたら涙目。。

いい夫婦の日。

Sun, 24 Nov 2019 10:27:20 +0900

いい夫婦の日ですって。とても素敵だなぁと。

私の周りでもいらっしゃって、結婚祝いに頭を悩ませました。店員さんが「素敵ですね」「いいと思います(キラキラ)」と言ってくれる方で、営業トークなのか、本心なのか、疑いかけたのですが、その一生懸命さに心を打たれ、そのお店で購入しました。

自分も仕事をするようになってから、多少の嘘とか、盛って話してしまうこととか、「しょうがないよな」と思うように。それってどうなの？と思うかもしれませんが、その人が"いい人"だなと思えれば、私はそれで「いい」ということにしています。

結果、私はとても良い買い物ができました。

(紙袋にピントが…)

優しくありたい。

Wed, 20 Nov 2019 23:34:32 +0900

人に優しくありたいなと思う。

所属や立場で優劣をつけてはいけないなと思う。

助けてもらったり、嬉しいことをしてもらったら、ちゃんとありがとうって伝えたいと思う。

でも、ひとから「ありがとう」って言われなくても、向こうが少しでも気持ちよく物事が進められるように、わたしは行動していきたいなと思う。

ドラマを見ました。

Thu, 24 Oct 2019 20:08:56 +0900

「同期のサクラ」

というドラマを昨晩見ました。

普段、テレビをみない私ですが、

あ、そういえば見たいな、と思って

コンセントを差し込んだのです。

ちょっと不思議なイメージの

橋本愛ちゃんが気になったのと、

最近、わたしも悩み出している

「会社」「仕事」が舞台だったこと。

なんとなく「良かったな〜」

と思いながら、今朝調べて知ったことは

原作があるわけではない、

オリジナルドラマだということ。

一年を１話で。

という流れで進んでいること。

なので昨日は、3年目の物語だったはずなので

私は３話もみたことになるね。

話が良かったのか、

単純に久しぶりにちゃんとみたドラマだったからか、分からないけど、良かったな…

「こんな仕事に熱くなれる人うらやましい」

「こんなに(退職を)止めてくれる同期がいるのがうらやましい」

「こんなに意見を言える人がうらやましい」

あぁ、嫉妬の塊

いまの私にとって

とても良いドラマなんだろうなぁ

だって今日、

ほぼ初に近い、上司に反抗？対抗？したよ。

「私はこうだと思います」って。

こんなの反抗でも対抗でもなくて、

当たり前のことなんだろうけど、

それが簡単にできない環境って多いんだよ。

来週も見よう。

見て、勇気をもらおうと思うんだろうな。

お風呂はケチらず。

Tue, 22 Oct 2019 20:14:57 +0900

一人暮らしを始めた頃は、

ガス代・水道代をケチって

お風呂なんかほっとんど入らなかった。

年に2,3回じゃないかな？

冬の寒くて、体調も悪い日くらい。

けどね。

段々と仕事が忙しくなってきて

残業もするし、ストレスもたまって、

体のダルさがすごい。。

通勤が辛すぎ。。

私仕事あってない。。

転職サイト登録しよ。。

(ほんとにした。)

などなど思うようになり。

色々あって、

いまは2,3日に一回は入浴をしています。

多くかかっても数百円でしょ？

このストレス緩和されるなら安いもんでは？

と。

実際のところ、

緩和のほどは分かりませんが、

かなりお風呂が楽しみになりました。

入浴剤も買ったりしてね、

何より、ポカポカの身体が嬉しい。

近くの銭湯いくのも手だけど、

やっぱり自分のタイミングで入れるって贅沢。

ケチるところと、

贅沢しちゃうところ、

バランスが大事ですね。

ケチケチして、

ストレス溜まる一方だったら意味ないしね。

と、お風呂でこれを書いているのでした。

「行きたい」と言えるようになった。

Tue, 08 Oct 2019 20:16:32 +0900

「行きたいです」

ふと思った。私はいつから、

こう言える人間になったんだろう…と。

(わたしなんか行っていいのかな…)

(お世辞なのではないか…)

とか思う人間だったはずなのに。

実際は今も思ったりするけど、

まず、行きたい！と口に出してから、その後にそう言えば…とネガディブも出てくる、くらいにはなった。

うん、なんでだろう。

１つは、先輩の誘い方が上手い。

なんというか、先輩が良い人。

ちょっとふざけた感じで物事聞いてくれたり、

反面教師にしなよ、と自分の失敗を隠さず話してくれたり。

「行きたい」気持ちを素直に

出せるように誘ってくれる。

本人は無意識だろうけど。

うん、これはある。

本当に感謝です。。

２つ目は、

「ヒトにそんな期待されてない」って気づいた。

誘ってくれた先輩は

私に面白い芸をしろとか、ためになる話をしろとか、なにも期待してない。おそらく、笑ってくれ、とも思ってない。

それはもちろん私も同じで。

せっかく行くんだから楽しまなきゃ！とか

一大イベントにしない。

奢ってもらえる、もらいたいともほんとに思ってない。

普通にこの人といると面白いし、

純粋に誘ってくれたことが嬉しい。

これだ。

「なんで誘ってくれたんだろ？」とか考えず

純粋に、誘われて嬉しいから

「行きたいです」と反射して言えるようになったのかも。

と、ふと思ったのでした。

頑張っていることは。

Mon, 07 Oct 2019 19:49:51 +0900

すごく頑張っていることがあって、

この辛さ、しんどさ、頑張りは

大事に取っておいて、

絶対分かってくれる人にだけ言おう。

と思ってだんだけど。

ちょっと疲れたタイミングで軽々しく口から出してしまった。

あぁーあ。

頑張りが薄れてしまった気分。

ちなみに、

絶対分かってくれる人っていうのは、

旦那さんとか彼氏さんとかっていう存在(だけ)じゃなく、

そういう、

他人の努力を分かってくれている人だよ。