環境によって大きく変わる

話を聞いてくれない

話してても全然通じてる感じがしない

表現してもよく思われない

全て当てはまるのなら

もうその場所にはいない方が良いかも

自分の心は正直だから

その違和感は時間が経つにつれ

大きくなるから

やがて自分の心を蝕んでいく

なんかやる気が起きなかったり

自分らしくない行動を取りはじたら

もうそれはサイン

親、家族、子ども、会社、趣味、

コミュニティは色々あるけど

なんだか表現ができないなら

エネルギーは必ず滞る

逆に自分が表現をしっかりできていれば

多少、忙しくても元気でいられる

この世界は

エネルギー循環で成り立ってるから

だから循環してない、巡ってないと感じたら

自分の内面に聴いてみよう

このまま表現できない場所に

居続けるかい？ってね

感じるのね

根拠はない

そんな肌感覚があるだけ

新しい社会になるには

古い社会が終わる必要があるわけで

破壊と再生でいう

破壊の段階なのでは？と感じる人は

どれくらいいるんだろう？

心の奥底で感じてる人は

多いと思う

週に5〜6回はGしてたんだけど

まあ活力が湧いてこないよね笑

その理由がハッキリ分かったので

シェアしときます

結論

あの白い液体は生命力である

つまり身体にストックし続けると

生命力が血液に再吸収される

亜鉛、マグネシウム、タンパク質、

血が良質ならば脳も体も快調になるし

活力が湧いてくる

そして気持ちも安定する

それが腑に落ちたのが今年の7月

かれこれ4ヶ月Gをしてないのは

当時の自分にとっては奇跡に近い

たまにGしたい衝動が来るけど

もったいない＞目先の快楽

なので思いとどまれる

オナ禁をしようと思ったキッカケを作ってくれた

オナ禁発信者の方たちありがとう！

引き続き継続していきます！

怒ってくれる人に対しても感謝する

雨の日にびしょ濡れになっても感謝する

当時の自分は

こんな感じで無理矢理に感謝しようとした

なぜなら感謝が現実を変える

一番の方法だと知ったから

だから無理矢理感謝ポイントを見つけながら

暮らしてたんだけど

いよいよ限界きて終了した

本当は辛いのに

本当はムカついてるのに

本当はテンション下がってるのに

全てプラスに考えようとしたから

水の中にキャンディボールを沈めるかのごとく

押さえつけてた分が反発して意識に上がってきた

その姿、とても不自然なり

言霊とか運が良くなるとか

色々と意識してやってきたけども

ネガティブは押さえつけるものじゃない

見て見ぬふりするものでもない

ただただ直視するものだった

なのでやる事はシンプル

今の自分に意識をあてるだけだ

ずっと付き合いがある友人がいる

全く気を使わない仲なので安心感が半端なく

その友人と数年ぶりに行動を共にしたけど

全然変わってなかった

そして思った

おれの方が性格悪くなってたなと

内面の探求を続けてきて

精神性も高まったと思ってた

だから

友人の整理されてない家

整ってない身なりなどを見て

心のどこかで自分の方が精神性が高いと

思っていた

なんてバカな話だろう

世界＝自分とか

他人＝自分とか頭では分かってるはずなのに

実際にやってることって

自分をジャッジ、批判だったじゃないか

自分だって元々だらしないし

変な匂いだったやんか

ちょっと考えの幅が増えたってだけで

知識を他人との比較に使ってる

だったらそんな知識いらんわ

最近このような人物がたくさん登場する

まるで過去の自分が

姿形を変えて現れてるかのように

ある人は優しすぎる人

ある人はナルシスト

ある人は全く気配りがない人

ある人は空間を汚す人

これ全部自分や

人生をより良くしようという思いで

歩いてきたけど

当時の感覚を忘れちゃいけないよね

だからこうやって姿形を変えて登場するんだよ

当時は一生懸命生きてた

分からないなりに

もがきながら

社会の理不尽さを感じながらも

なんとか適当しようとしてた

だからジャッジをしない生き方をする

たまにジャッジしてしまう自分がいるが

全部自分なんだから

慈しみを持って人と接しようと思った

自分よごめん

昭和を生きてた人達って大変だったろうなって

【男性】

パワハラ当たり前

長時間労働当たり前

休日出勤当たり前

家族との時間が全然ない

【女性】

育児は基本ママ

家計管理

家事はほとんどママ

姑と共に暮らす

外で活動しづらい風潮

男性に尽くさなきゃならない風潮

今の自分が

この時代を生きるのは無理っす

50.60代の人と接してると感じるのね

みんな強張ってるなあって

強張らなきゃ生きていけなかったろうな

自分だって同じ時代を生きてたら

そうなってただろうし

おかげさまで僕たちが現代を

暮らせてるわけなので

しかしだ

強張ってることで上手くいってたけど

これからは脱力しないと上手くいかない時代になる

その狭間にある我々30代

親や上の世代から教えられたこと

年齢が下の人達の感性

正反対と言っても過言では無い

仕事が大事≠プライベート大事

社会的地位大事≠個人のメンタル大事

家族大事≠自分の時間大事

正直

時代流れに乗れる生き方は

後者の方じゃないだろか

そんな気がする

だってそうでしょ

言葉にはしないけど

皆さん一人一人何かしらの抱えてるんだもん

しかし何食わぬ顔で生きているから

余計に悲しいのさ

ある人は妻が癌

ある人は夫がモラハラ

ある人は上司がうんこ野郎

ある人はお金が全然手元にない

ある人は義理の親とトラブル

ある人は会社の経営が危ない

ある人は行きたくない学校に行かされる

ある人は身体がうまく機能しない

生きてたらなにかしらあるよね

そのなにかしらが

結構しんどいのよ

しかも季節のように

楽なとき、しんどい時の

周期があるし

人生で似たようなパターンが

繰り返されてる気がしてならん

生きるのが楽になる

根本的なアプローチをしてたが

結果

嫌なことがおきませんなんて

ありえない

この世界は痛みも喜びセットだ

くそくらえ

ふわふわスピリチュアル

宇宙にお任せとか

言葉の力で現実変えるとか

周波数がどうとか

波動がなんだとか

神を味方にするとか

覚醒だとか目覚めだとか

掃除を続けるとか

瞑想するだとか

現実を無視するだとか

エゴを沈めるとか

もう疲れたわ

次から次へと新しい情報を入れては

実践し、入れては実践し

確かに環境も良い方に変わったし

生きるのも楽になったよ

左脳がおとなしくなったし

メンタルも昔に比べてしなやかになった

だがそれで腹の底から満たされたか？？

いいや満たされてないね

結局なんなんだ

何をすれば一体腹の底から満たされるんだよ

一体なにをしに来たのか？

この世界になにを映し出そうとしてるのか？

そんな事ばっかり考え続けてたが

いよいよどうでも良くなってきた

結局自分は

正直に行きたかっただけだ

自分の素を出したいだけだった

だから今からそうするZE

世界＝自分だとしたら

自らエネルギーを放たなきゃ

なにも始まらんから

外側の

偉人の言葉やら

インフルエンサーやら

実績のある他人じゃない

おれの言葉で音で表現したる

もう外の世界の情報で

自分の内側を見ないふりするのはやめだ

放て心に刻んだ夢を

未来さえ置き去りにして🎵

さあ表現したろか

内面の振り返りその⑤

2007年は高校1年生

当時の内面としては

不安感がめちゃ強かった

周りは荒くれ者が多く

先輩もヤンキーみたいな人ばかりだったので

パシフィスタな自分にとっては

本当に嫌な空間だった

・先輩に目を付けられるんじゃないか

・荒くれ者に因縁付けられたら嫌だなあ

こんな感じで2007年は

とにかく自分を出せてなかった

一人一宇宙なんて言われてるのに

なんてもったいない

本来、主人公は自分なのに

まるで脇役のような生き方だったなあ

そりゃあ楽しくないわな

主人公は自分です

他人は幻想です

自分も幻想だけど

どーせ幻想だし

主人公は自分なんだから

もっと表現してOKなんですよ

という言葉を過去の自分に残して

締めたいと思います！

ありがとうございました＾＾