何も感じない力がほしい。

Sun, 26 Jan 2020 06:13:49 +0900

起きた瞬間から、涙が止まらず、
病気かなと思い知らされ、

朝は、逃げたい衝動が抑えられなくなる。

逃げようという
考える力がある今は、
まだ大丈夫なのかもとも思う。

とりあえず、
家で泣けないから
外に出て、
ゆっくり考えようと。

でも、行くところない。

着の身着のままですし、

近所のセブンの駐車場です。

お金ないと

こうなるんだね

クルマがあって良かった。

カーオーディオから、

やっぱ好きやねん

が、流れてきて、

涙が溢れる。

夫に、言って欲しかったな。

優しくないわけではない

でも、受け身で、何も察しない。

でも、こんな私と過ごすのも大変なのかな？

わがままなのかなと思ってしまう。

5年前の自殺未遂

その時に死んでいれば良かったと思う。

ICUの先生にも迷惑をかけた。

もう悩みたくない。

わたしはどうすればいいのか。

家族が幸せになってほしい。

そして、わたしはここから、

逃げ出したい。

寝てる間に死んでしまいたい

Sun, 26 Jan 2020 00:16:04 +0900

ドグマチール処方された

『薬を飲みたくない。』

『仕事は続ける。』

そう話したら、

医師に

『軽い薬を試しませんか？』

と、言われた。

楽になりたい気もした。

きっと誰も気づいていない。

私は楽しい毎日を送っている、

そう思っているのだろう。

違う

違うんです。

ワンオペ育児

この言葉があることは知っていても、

わたしもそうだったのかと、

知らなかった。

夫はお金を出すけど、

子どものことは、あまり興味がない。

上の子の大学受験の

お金は出す。

・・・ありがたいことなんでしょうね。

下の子は発達障害。

悩んでいても、

相談に乗ってくれない。

苦しくなってきたので、

今日は終わりにします。

朝がまた来る

何も感じない力がほしい。

寝てる間に死んでしまいたい