愛情表現もストレートで可愛らしい

性格だと思う。

人としても尊敬している自慢の妹だ。

妹の旦那さんも優しい人で、

一人娘の姪もとても可愛い。

妹から面白写真が送られてきた。

連休中に行った公園での写真だった。

姪が、子猿のように木登り用の

木に登っている写真。

滑り落ちそうな姪を受け止めようとして

おかしな姿勢で撮られた旦那さんの写真。

ユーモアのあるチョイスに

妹の心遣いを感じる。

面白い中にも

幸せそうな妹家族の雰囲気が分かって

嬉しくて涙が出そうになった。

連休は天気が悪く旦那はずっといて

私は宅配便の受取日を勘違いしてしまい、

怒られて怒鳴られたりしていた。

能無し。

そんな私にも妹は、

お姉ちゃんと話すと元気になると

よく連絡してきてくれる。

何があっても妹家族や親には幸せでいて

ほしい。

どんな感じだろう。

小さな子供のいる家は、

子供中心で賑やかなのかな。

夫婦二人の家も、

仲が良かったら一緒にワインでも

飲みながら食事を楽しんでいるのかな。

うちは今日もいつも通り。

私が給仕をしながら台所に立つ。

料理を並べた後は洗い物をしながら

ソースと言われればソースを出し、

牛乳と言われれば牛乳を出す。

旦那はいただきますもごちそうさまも

あまり言わなくなった。

好きな動画をテレビで見ながら

ひとりで笑ったり見入ったりしている。

私は大きな音が苦手なのだが、

旦那は映画館のような音量が好きだと

言い、とても大きい音で動画を楽しむ。

スポーツ、車、腕時計、

若い女性達とミニスカート、

映画は独裁者、戦争、残酷なものも。

音が大きいのもつらいが、

内容がつらい物も多い。

音が大きくてつらいのか

内容が残酷でつらいのか

自分がいないようなこの空間が

つらいのか。

父と母と私達子供で

テレビを見ながら

毎日一緒に夕飯を食べていた頃のことを

思い出す。

私の若い頃はなかったと思う。

これが自己肯定感なのか分からないが、

最近とても困っている事がある。

人に自分の気持ちや要望を伝える時に

汗が吹き出し、手が震えてくるのだ。

初めは更年期だと思っていた。

確かにその影響もあるかも知れない。

ただ必ず場面は人に気持ちを伝えたい時だ。

先日ハローワークに登録に行った。

独身の時は何度かお世話になり、

その後すぐに転勤先で登録はしていたがずいぶん昔の事。

久しぶりのハローワーク、初めての旦那の地元のハローワークで少し緊張した。

まず登録をするのに

私のデータを入力すると言われた。

「希望の職種は？」

「時間帯は？」

「休みの希望は？」

「給料の額は？」

答えられない。

汗だくになった。

「経験があるのは事務なので

　できたら事務がいいのですが

　ただブランクが長すぎますし、

　歳も歳なので

　贅沢は言ってられないと思いますが、、」

今思い出しても顔が熱くなる。

とても面倒な求職者だ。

あくまで希望だ。

まだ初めての登録段階。

現段階での希望を聞かれているだけだ。

さくさくと手短に答えていく所だと思う。

でも、

私ごときが

という思いがあふれ出る。

私ごときがこんな希望を言うなんて。

内心笑われているかもしれない。

呆れられているかもしれない。

昔は人前で話すのが好きだった。

司会も任されたし、

大きな展示会ではアナウンス担当だった事もあった。

いつのまに上手く話せなくなったのだろう。

私はこんな調子で

本当に仕事が出来るのだろうか。

克服したい前向きな気持ちと、

怖くて逃げ出したい気持ちが混ざって

気が重くなった。

私の家事ぶりを200点満点のそれ以上！と

人にも自慢した。

私はやりがいを感じていた。

要領は悪いけど細かい仕事は好きで、

入れてもらったお金は家計簿を付けて

毎月きちんと見てもらい、

料理も掃除も洗濯も家の事を

仕事をしているつもりでやっていた。

妹や友人は、

働けるうちは外で働いた方がいいと

何度も言った。

それは私も思っていたし

やりたくても出来ないと言えなかったので

その話になるととても辛かった。

200点満点と褒められた家事は

いつのまにかそれが

当然のラインになり、

どんなにやっても評価も感謝もされず無反応になった。

行き届かない所だけは指摘される。

200点満点はいつの間にか0点になった。

自分の事は自分で決める。

自分を大切にする。

旦那の事には関心を持たない。

怒鳴られたり貶されたりしても、

本当に自分が悪いのかちゃんと考える。

悪い所は直す、必要以上に卑下しない。

威圧的な態度に振り回されない。

強い心を育てる。

優先順位を考える。

やるべき事は先にやる。

少し先の事と、将来的な目標を両方考える。

俺は外で稼いでくるからと言われても…

子供もいないのに何をすべきか。

毎日毎日床を磨いたり壁を拭いたりしていた。

働いてお金を入れられない分、

家事で応えなければと。

フルタイムで働いていた感覚を忘れたくなくて

自分を甘やかさないよう気をつけていた。

仕事にはついていなくても

旦那に養ってもらっているというお給料の

代わりを頂いて、

私は家を守って労働で返さねばと真剣に

考えていた。

結婚して初めて暮らしたマンションを

引っ越す事になった時、

お世話になった大家さんにとても驚かれた。

「こんなに綺麗に維持された部屋は初めてです」

敷金はほぼ満額返ってきて、

退居の立ち会いのその日までずっと

本当に大家さんに何度もお礼を言われたと

旦那も喜んでいた。

分かっている。

ただ気持ちの整理がつかない。

切り替えて

前に進みたい。

やるべき事をやりたい。

多分共依存だった。

しかし旦那だけ突然に私に関心をなくした。

すぐには切り替えられない。

毎日毎時間、考えたくないのに

いまだにわく旦那への関心、

これまで受けた様々な制限への恨み、

頭の中で消しても消しても浮かんでくる。

モラハラにあった事のない人には

今まで養ってもらって良かったじゃん

養ってもらってたんだしそんなの当然

さっさと働け

早く前に進め

そんな風に思われる。

お金を稼がない人には価値がない。

でも。

モラハラを受けていた人なら

少しは分かってくれると思いたい。

その勇気と一歩が出ないのだ。

気持ちも行動も長年制限されて

さあどうぞ今日から自由です、

と言われても制限内から出る事が

とてつもない大きな事に感じる。

このブログを書きながら、

私は自分の頭がまたクリアになるように

自分の事を自分で考えて

自分で決められるように

自分の事を好きになれるように

リハビリをしてると思っている。

もしかしたら

旦那自身もその気持ちには

気付けていなかったのかもしれない。

旦那の話は言うたびに変わり、

私は大声で怒鳴られるのがこわくて

右往左往した。

付き合っていた頃は

普通にきっぱり意見を言っていたのに。

話し合って意見が合わなくても、

私の生活に関わる事は私が決めていたのに。

結婚したから？

経済的に養ってもらっているから？

言葉の暴力と怒鳴り声が怖かったから？

自分でも理由はよく分からない。

ただお互いにバランスを崩し始めていた。

私に関する事も旦那が決めるようになった。

私も旦那の予定に過度に関心を持つようになる。

何をするにも

旦那がいいと言わないと決められない。

初めの頃は喧嘩して衝突ばかりだった。

だんだんと悟っていく。

私が自分の考えを持たず、

旦那の言う通りにしていれば

平和なんだ。

専業主婦も皆の言う通り、

恵まれていて幸せだ。

たまに反論して怒鳴られるたびに

その考えに気持ちを落とし込んで

日常を続ける努力をした。

その内に自分の事なのに

旦那に聞かないと何も考えられない

決められないようになってしまった。

今もまだ、

頭に霞がかかったように

ぼうっとしてしまう。

喧嘩ばかりだった。

私も仕事を探していたし、

結婚までは

一人暮らしをしていた

いい大人だったから、

相談や報告も、ある程度形が見えて

決まってからでいいかと思っていた。

でも旦那は何でも聞きたがり

選択にも口を出した。

倍率の高いという会社の一次面接日の朝、

準備をしていたら行くなと暴れ出した。

倍率が高いから受かるかも分からない

というと、

受かるかも分からないなら行く意味ない

行くなと暴れる。

すざまじい暴れ方が恐ろしすぎて

私は面接を当日キャンセルした。

今思えば考えられないが、

当時はとにかく

これだけ怒られるのだから

自分が悪いのだと思った。

受ける前に受けたい会社の資料を出し

OKが出たら面接を取り付ける、

その手順で進めればいいと言われたが

OKが出ることはなかった。

旦那は、

就職先が気に入らないわけではなく、

私が仕事に出る事自体が嫌なのだ。

やっとそれに気付いたのは、1年後だった。

ハローワークや派遣会社に登録して

沢山仕事を紹介してもらったのに進められず

とんでもない迷惑をかけた。

鏡を見るたびすごく老けたなと思う。

頬の肉がげっそり落ちて

笑うと10歳は上に見える。

昔は顔がふっくらしていて

歳より若いと言ってもらえる事もあった。

旦那の職場の人に会うと

必ずすごく褒められたと言って帰宅した。

いつも俺よりずっと若くみえると話す旦那は多分嬉しかったと思う。

もちろんお世辞も多かったと思うが。

すごくたまにだが紹介され、挨拶する。

翌日はすごく機嫌が良かった。

しかし私はおばさんになった。

これから更に歳をとる。

旦那は冷たくなった。

一目惚れされて始まった恋だった。

とにかく見た目がタイプだと言われ続けた。

どこにも出したくないと

同窓会や学生時代の部活動の集まりにも

一切行かせてもらえず

仕事も許されず

今、容姿が衰え始めて

放り出されようとしている。