向こうが一方的に悪いわけじゃない、

自分も歩みが足りないとか

向き合い方が悪いのもあるんだけど。

なんかさ。

もうただただ疲れると言うか

人間性が尊敬できないと言うか。

優しさとか思いやりとか

あたたかさとかがまるでなくて。

毎日仕事終えて子ども迎えに行って帰宅して

7時までにご飯を完成させたくて

夕方は戦場なのよ。

たまには買い出しとかやってくれてもいいやん。

365日当たり前に買い出しもご飯の準備も私で。

夕方私がご飯作ってる間にお風呂入って

ご飯よそうのくらい、

運ぶのくらい、

手伝ってくれても良くない？

ご飯できたら座って

って言うまでソファーにいて携帯かSwitchやって、

それでちょっと息子がテーブルに来ないと

キレて怒って。

ご飯終わって片付けして

ゴミ捨て行って

気付けばもう21時前で

息子ら寝室に連れてって

ただ1人風呂に入れてない私が彼らを寝かし

一緒に寝落ちしてしまっても

リビングでゆったりテレビ見たり携帯いじってお菓子食べてる彼は起こしにも来てくれない

23時はっと目が覚めて

リビングに降りてきても

悪びれた様子なく。

朝だってね、

いっつも不機嫌で

ギリギリに起きてバタバタ出ていくような人で

それは昔から変わらないけど

朝に会話がないとかそうゆうのが嫌で何回も今まで喧嘩してきて

行き着いた答えは

眠いから仕方ない

朝弱い人には無理なものは無理

ってなって

私も諦めて朝は業務連絡以外話しかけない事にしたんだけど。

でも朝って1日の始まりの大切な時間で

家族で今日1日頑張ろうねって

高め合えるのが1番いいと思う

でもすごい低いテンションで

ちっちゃい声で

行ってきます。

って玄関に向かって

子どもらも着替えたり朝ごはん食べたりしてたら

気づかない時あって

あれ？お父さんは？

ってなることもしばしば。

かと言って夕方も帰宅したら

ただいま！！

って感じじゃなく

笑顔もなく

ただいま〜、、、、、

って疲労困憊

明るく笑顔でハキハキとした声で

おかえり！！

って出迎えるようにしてるけど

なんかこっちも萎えて来る。

朝がテンション低いのはわかった。

でもさ、じゃあ夜は？

自分の話をすることもない。

会話もする気あんのかないのか。

なんかもう、全部私のせいなんかな。

私がもっと彼を引っ張ったり

励ましたり

優しく受け止められないから。

先日のコロナはうつらんかったけど。

ねぇ最近体調崩しすぎやない？うち。

今日は次男はそんなにしんどくはなさそうで。

熱も幼稚園で8度8分だったみたいだけどそれからは上がってなくて。

ただ、食欲はなし。

あとグループみたいな変な咳が続いて睡眠中の今も寝苦しそう。

さっき私が坐薬を準備しようとしたら泣いて咳と共に吐いた。。。

咳き込んだからかなぁ。

いや、たぶん起きてきた時はもう気持ち悪かったんだろうな。

明日は病児保育を始めて予約してるけど、予約が確定するかはわからなくて今キャンセル待ちになってるしどうなるか。

預かってもらえなければまた私が休まなきゃ行けないのか。。

そして1人で看病か。。

辛すぎて怖すぎて、今から想像するだけで眠れない。

次男の場合、吐くのに恐怖心があって、洗面器見せるだけで泣くしパニクって、飲み込んじゃう。。

床や布団に吐いちゃうし、抱っこ求めて来るからもう大変で。

長男は先日のコロナで吐き気がしたら自分で吐きに行けるようになって、私も少し耐えられるようになった。背中をさすることも少し出来るようになった。

それだけでも私の中では成長だけど、次はいつ来るかと不安でお腹痛くなって震えて来て、普通ではいられない自分が情けなくて虚しくて悲しくなる。

明日の日中もし1人で診ることになったら1日ずっとその感情でいなきゃいけない。

めっちゃきつい。。。

なんで男性はこうゆう時に休む選択肢がないのだろう。ずるくないかい？

結局嘔吐恐怖を告白したところで誰も助けてはくれない。自分で克服しなきゃいけないし旦那からしたら

勘弁してくれよ。

俺は仕事なんだ。

だろうな。

なんとかなる、

自分1人しかいない場面だったらできる、

そう言われるけどそうじゃないから恐怖症なんだよ。。

何故わかってもらえないのだろう。

高所恐怖症とか集合体恐怖症とかみたいな回避できるものとは私の場合違くて、逃げられない頼れないそんな状況で乗り越えなきゃ行けなくて。

もう本当しんどくてしんどくて孤独だなぁってめっちゃ感じる。

病児保育だって本当なら預けたくない。

病気の時お母さんが優しくしてくれた記憶が私にも残ってるし私も子供達にとってそうでありたい。

いつも忙しく仕事してたって子どもの体調不良には手厚く看病して寄り添ってあげれるような母親になりたい。

でも実際は恐怖しかない。

心配よりも自分が逃げることの方が第一な気がする。

ダメなやつ。苦しい。

もう本当どうしたらいいのか。

果てしないよこの悩み。

とりあえず今日は病児保育預けられるといいだけど。

次男の体調が気になって。

寝る前もめっちゃ元気だったし

気にする要素は何もなかったんだけど

いつもより寝返りが多いような。

なんか寝苦しそうな。

そう思い始めたら全部そう見えて来て。

長男やっと調子取り戻して明日で療養期間終わりだけど、次男が気になって気になって。

長男の症状が次男にそのまま来たりしたら私たぶん耐えられへんわ。

絶対無理無理、、

仕事ももう休めんなぁ、、

8月だけで有給何日使ったよ？

色んな意味で病児保育にも頼った方がいいかなって

登録だけしとくことに決めた。

ずっと気にはなってたけど

しちゃいけない気がして

逃げる気がして

許せなかった。

でもなんか会ったときにこんな私より病児の方が絶対安心だし頼りになるはずだから、使える時だけ、どうしてもの時だけ頼らせて下さい。

今回気付いたことがあって。

私は何でも最適なタイミングで

どうにかしてあげなきゃいけない。って

思いすぎてる。

子供が体調悪くて苦しくて唸ってる時

私がそばにいて励まして

背中をさすってあげたり

声を掛けたり

それができるのが理想だと思っていて。

でも自分がそれが怖くて出来ない時

ものすごい嫌悪感があって

唸り声が聞こえるだけで震えたり

想像してビクビクしたり。

最近考え過ぎてそばにいるだけでも

しんどくなる。

早く思考を変えたい。

催眠術でも洗脳でもなんでもいいから

この最低な人間の思考を変えたい。。

疲れた。

食事もモリモリ摂れるようになり

口数も超増えて

元気になって来た

それでも食後は気持ち悪くないか

心配なるし

まだまだ不安

そして他の家族が発症しないかが

もう不安でたまらない

次男は絶対発症しないでと

まぁもう祈るしかないんやけど

心配すればするほどちょっとのしぐさや発言も気になって体調悪いんやないかとか

これから悪くなるんやないかって

怖くなって

マヂ精神状態がやばい。

夜中も寝返りや寝言さえも

瞬時に目が覚めてしまって。

気になり始めると自分自身もお腹痛くなり下痢。

今もトイレなう、、

2階の部屋の長男の物音も

気になって気になって。

何度も何度も2階に行って確認。

怖いけど。

ほったらかしにできないからまたしんどい。

こんな神経質な自分がほんとに嫌。

これは死ぬまで続くのかな？

考え方や思考を自分で変えて乗り越えることができるのか，さっぱりわからない。

今のところ乗り越えれる自信は0%。。。。

明日の朝はみんな元気に起きられますように

１０日に長男発熱

11日に私発熱

12日に次男発熱

13日に父ちゃん。

長男は11日には良くなっていて、と言うか解熱剤で熱もさほど上がらないまま食事もとれていたのでまあ心配ない感じ。

しかし私3日ほど高熱下がらずご飯も食えず、次男も吐き気があったり関節痛がひどくてずっと泣いてて。

私も熱が高かったし結構体きつかったけど

それ以上にもう気が狂いそうなくらい辛かった。

大切で貴重な家族全員のお盆休み3日間は実家に帰省もできずずっと家の中で。。

夏休み最終日の昨日、川にでも行くか！と親2人で張り切っていたところ長男発熱。

しかも吐き気強くご飯食えない。。。

しかも

コロナ陽性。。

チーン。。。

終わった、、、、、、

嘔吐恐怖症の私からしたら地獄絵図。

我が子なのに、近寄らんで！！

って正直言いたくなるくらい。

きっと明日は私が仕事休んで1人で看病なんだと思うともう頭の中いっぱいいっぱい。

逃げ出したくなるのです。

でもそれを旦那さんにもちゃんと言えず

心のモヤモヤ、不安、恐怖心、

やり場のない気持ちがもうどうにもできなくて

イライラもして悲しくもなって涙も出て来て

1人でずっと落ち込んだ。

嘔吐恐怖症にしかわからない感情でしょ。

大丈夫！なんとかなる！

ってしか言ってもらえない。

結局いざとなったら誰も助けてくれないし

自分で乗り越えるしかない事。

わかってる。

でもそんな簡単な事じゃない。

今日は息子午後から吐き気が強くてカルピスもゼリーも米も何にも受け付けない。

少し入れたら吐いちゃって

ずっと2階から唸り声、、、

もう、怖い〜🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲

で、先程旦那から電話あった時

もうしんどい、、、、

いつ帰って来れる？

って言ってしまった。

じゃあ今から帰るわ。

って書類作成の仕事まだ残ってるって言ってたけど帰宅してくれるらしい。

もうほんと、ごめんなさい。。

最低な嫁だし

最低な母。

情けないでしかない。

旦那の仕事邪魔して

自分のことばっかり。

終わってる。

私1人には過酷すぎるコロナ。

1番きついのは息子なのに、

可哀想だし近くにいてあげたいのに、

でもやっぱ怖いとかしんどいとか逃げたいとか

自分の気持ちばっかりな私がいて

情けなくて悲しい。。。

これ一生背負って生きたくない。

克服したいのに。

できる気もしないけど。

癌が見つかった。

急な出来事でびっくりして、

やっぱりガンという響きは

普通とは違うって感じた。

ただ、最近は医療も進歩したしがんでも

乗り越えた人がたくさんいるから

きっと大丈夫だとは信じてる。

腸の炎症があるから

抗がん剤投与からはじまるらしく

テレビやドラマで良く見るあの感じ

ものすごくしんどいんだろうなって

おかあさん大丈夫かなってすごく心配。

ただやっぱりこんな時

嫁いだ側の私ってほんとに他人なんだなって思う。

全部旦那さんを介して病状や治療法を聞いて

元気付けるために子供らの動画とか写真とか

送りたいなって思うけど

あまり送ると迷惑かなとか色々考えちゃうし。

ここ2週間くらい旦那さんとも冷戦状態で

ほぼ口聞いてなくて

でも今はそんなこと言ってられないな。。

自分の実の母が癌なんて

考えただけでショックだし

頭いっぱいになるに決まってる。

私もおかあさんにはたくさん

助けてもらってきたし

もっといろんな事話したり

教えてもらったりしたい事がたくさん。

去年帯状疱疹になった時

病院まで迎えにきてくれて

そのままカフェに連れてかれて

最近なんか悩んでる？

帯状疱疹は絶対ストレスよ。

って心配してくれて。

体はキツかったけど

すごい楽しかった記憶。

早く良くなりますように。。

外は雨〜

父ちゃんは午後から美容院に福岡まで〜

おまけに幼稚園のママ友から

幼稚園で胃腸炎流行ってる

って情報仕入れてしまい

不安で不安で仕方ない。。。

頭から離れず

遊びに行く気もしないし

やる気起こらず、、、、！！

はぁ、知らぬが仏とはよく言ったもんで

アウトレット行ってまたトランポリンでもさせるか〜って思ってたのに

もし、、、、

もし、、、、

って色々考えて妄想したらもうただただ祈るしかない事態になってしまった。。

はぁ、、

なんでこんな恐怖症持ってんだ私は。

他の恐怖症でまだマシなやつあるやん〜

もう本当落ち込む

急に3日間休まなきゃいけなくなった。

幸い暖かい職場で、他の主婦さんに比べたら私は休みやすい方なんやと思うけど、それでも事情を話して休みをもらうのは頭上がらないし気を使う😮‍💨💨

でも、子供らの命を守るため、体調を管理したい気持ちの方がやっぱり優先。

自粛期間は、体調崩さんか心配しながら、普段できない家事をしたり、子供らとゆっくり話したり遊んだりご飯食べたりして意外に有意義な時間を過ごしてたりする😇❤️

普段仕事でバタバタしてるし平日なんかは

遊ぼうって言われても

今忙しい〜あとでね〜

が実際多くて、、。

綺麗事言ってられんくらい普段ほんとにバタバタで、夕方帰宅したら座る暇も携帯見る暇もなくて、子供ら寝かして1日が終わるの繰り返しで、でもこれって今しか見れない子供らの成長とか今しか出来ない子供とのコミュニケーションとか蔑ろにしちゃってたりするんだろうなっていつも頭の片隅で思ってる自分。

あと何年かした時にきっと後悔するんだろうなぁって分かってるのに毎日は必死で実際問題ほんとに時間もなくて。。

だからこうゆう自粛期間って私にとってはすごい大切でちょっと嬉しかったりする。

子供らとゆっくり流れていく時間を過ごすのはイライラもするけど幸せだなぁって思うし、

私はこの子らにとってたった1人の母親なんやなぁって実感するんだよね🥺💛💜

もっともっと無敵でいい母ちゃんになりたいなぁ。

苦手とか無理とかそんなん何もない強い母ちゃんに。

なれないんかなぁ。。。

ごめんよ。

ほんと今更だけど。

5月の終わりに引っ越しして

ついに一軒家に。

建売を購入したのであります。

念願のマイホームだけど

住んで3ヶ月

毎日バタバタ忙しくて

2階はほぼ綺麗にできてない😩💨

おまけにトラブル多過ぎて、マイホームって大変なんだなって疲労感。。。

トラブル①

購入前に担当に3回も確認したにも関わらず

ダウンライトが自分で取り替えできないタイプで

電球が切れたら電気工事が必要らしい。

一回に人件費6万近く。。。

夢だったペンダントライトも諦める羽目に。

トラブル②

近隣からのアサガオ被害

住んで1ヶ月で駐車場のフェンスが朝顔のツルで全て覆われた。

アリはすごいし蚊も寄ってくる。

結局民家ではなく戸畑区管轄の土地らしく連絡を取って切りに来てもらった。

でもこれまた伸びたらまた連絡しなきゃじゃん。。

トラブル③

とにかく入居してから夫婦仲は悪いし

体調不良が続く。。

旦那とはホントいつも同じネタで喧嘩。

というか旦那が拗ねてるのがウザくて嫌で私がそれにキレる。の繰り返しで、長男の前で出ていくだ離婚だ言い合いして泣かせてしまって。。

今思い出しても泣ける。子供にとって一番嫌な光景、、こんな簡単に見せちゃってダメな母親だ😮‍💨

体調不良はとにかく次男がもらってきたウイルスを次々にみんながもらう。。。

次男は入院もした。

しかしね

次男が元気になり始めた頃の3日目あたりが一番気分も楽だし私の中に不安がなくて幸せな時間だった。

次男にとても優しくなれた。

余裕が持てた。

病院だから安心だし、心強かった。

だから正直、自宅で様子見てください。の状況よりよっぽど入院の方が好き。。。

そんなこんなで先日は胃腸炎。

今は風邪でみんな鼻水、咳、頭痛、下痢などなど

体調悪い。。

家のせいにしちゃうよね

しちゃうよね。笑