元気になってきた

結局

せっかく辞めたんだから

やりたい事探そう

とか

希望を叶えよう

とか

思ってたんだけど

実際は

給料は100万以上は下がる求人か

やっていける自信のない営業

営業やってきたけど

カウンター営業だったから

他の会社で営業やっていける気がしない

かと言って、事務の経験も浅い

生きていけるのか？って給料

な上、

土日休みじゃない

休みなんてと思うかもしれないが

土日休みかどうかで私のプライベートでやりたい事が一気にできるようになる

ここだけは諦めたくない

けど

他の業界に行くのは怖い

いつからこんな怖がりになったんだっけ？

どうしたら良いんだろう

内定辞退した契約社員になれば良かったかな

今更か。

辞めてから思う

想像以上に

良い会社にいたんだな。

うちは給料安いとか言ってたけど、

全然遊べるくらいだったし

休みもまぁ周りよりは取れてたんだな

居心地良かったあの時に戻りたいなんて

1番思いたくないのに

ミスチルのhere comes my loveの歌詞がグルグルしてる

最初からなかったものって思ったら前に進めますか

いつになったら、これで良かったと思えますか

こんなことになるなら

最初から仕事のやり甲斐とか感じたくなかった

仕事は仕事って割り切れる方が楽じゃないか

楽しかった思い出があるからやり甲斐を求めたくなる

悲しい

邪魔な

感情

 はやく解放されたい

もらった内定も

全部チャラにして

真っ白にしました

風邪をひいて体が辛いので

まず治すこと

ネットって便利だけど怖い

とうとう一人暮らしする事まで怖くなってきた

実家に住もうかな

でも兄夫婦が帰ってくるし

でも

こんなにメンタルがジェットコースター並に変わる中で

働く

と

せいかつ

を

続けられる気がしない

何より

実家は

安心

恐ろしく

安心

母と居ればメンタル最強

いつまでも甘えてはいられないけど

一緒にいたいならシンプルに

一緒にいれば良いじゃんと

思う自分もいる

たぶん母も喜ぶ

でも

それで本当に良いの？

が

怖くなって、当日キャンセル

エージェントも呆れてました

普段こんなことしない(できない)

でも

おかげでわかったこと

挑戦やめよう！

もう少し年収高いところ

とか

やり甲斐ありそうなとこ

と

思ってやろうとしたけど、

また営業やるの？

しかも知らない業界で？

って考えてたら

内定出ても行きたくない！

むしろ面接行きたくない！

と

迷いなくキャンセルの電話を入れてました

やっぱりギリギリでも生活していければ良いや

怖い所に我慢して挑戦し続ける人生は、もう降りてたんだった

怖いという感情が少しでも少ない所で

そういう所でこそ力を発揮できるはず

それがわかっただけでも良かった

やり甲斐はそんなに無くても

怖くない所にしよう

これが私の直感で

これこそ私の望みだと信じよう

土日休みは諦めて

同業他社でもまぁいっかというくらいの気持ちで

のんびりやろう

転職活動を本格化したからでしょうか。

最初は自信がなくて受かりそうな所ばっか受けてて

結果、書類選考はほぼクリア。

内定も貰ったけれど

本当にいいの？

って思ってしまった。

新卒で入った会社は、なかなか内定が貰えずに苦しんでた時期に出会った会社

選考始まってすぐ、ここに受かったら絶対ここにする！

って決めてたので、迷いは全くなかった

でも、

なんか違和感

凄く自分の評価を低くしてしまった気がする

これがやりたい

というより

これはやりたくない

これはきっとできない

そういう選び方もあると思うけど、

なんか前向きじゃないよね

ふと思い出した言葉

自分に誇りを持って、明るく生きていると不思議とやりたい目標が湧いて来るものです

前職で出会ったステキな方の言葉

誇りを持つ

難しいけど

自分なんてこんなもの

って思わずに

もっと自分という人材に誇りを持って

ワガママに

就活してみようと思った

それでやってみて

駄目だったらその時考えよう

先に諦めるのはやめよう

ふと

そう思って

内定を辞退して

もう一回、どういう生き方をしたいのか

考えてから再開しようと思います

落ち込んだり

している私を見て、

両親が、笑っててくれって言った

見てる方がつらいと

心配してくれるのはありがたいけど、

辛いのに笑ったり

泣きたいのに我慢したり

自分の感情を否定してきたから

うまく発散できなくて

メンタルやられたんじゃないのかって思っちゃう

笑う門には福来るっていうし

一理あると思うけど

疲れて帰ってきて、辛いのに我慢して笑うのは

私も辛いです

難しいなぁ

距離を置いて時間を置いたら

少しずつ離れられた気がする

きっと転職活動でうまくいかなくて

改めて後悔したりもするんだろうけど

とりあえず退職した事を後悔して泣かなくなっただけ、一歩前進

早く家から出たいと思うだけ一歩前進

問題は…

自分がどういう仕事がしたいかわからないこと 笑笑

まいったなー

立ち止まって考えると欲が出るね

せっかく立ち止まってるんだから、より良いとこをと思ってしまう

欲だねー

辞めたくて

辞めたくなくて

辞めたくて

辞めたくなくて

辞めて実家に戻ってきた

戻ってきて離れたら気が変わるかと思ったけれど

やっぱり毎日泣いてる

そのうちなんで泣いてるかわからない

寂しいのか

悔しいのか

不安なのか

悲しいのか

転職活動を始めないといけないけど

できてない

やりたいことがわからない中でどうやって進めれば？

正直、家族兄弟揃って皆前向きで、鬱とは無縁なのに

どうして私だけ？って思っちゃう

家族はそんな私を責めたりしないし

ありがたいと思うのだけど

どうしても

どうして私だけ？

2度もつまづかなきゃいけないんだろう？

姉も兄もちゃんと、やってるのに

どうして私だけ？

悲しくなってくる

それでも

何とか前職を卒業して

先に進まなきゃ

いつまでも後悔の渦にいなきゃいけなくなる

寂しいけど

なるべく思い出さないようにした方が良いのかな

いつか笑って

そんな事もあったねって

懐かしいねって

でも辞めた側も続けた側も

それで良かったねって

話せる日を心待ちにしてる

やっと？

もう？

明日実家に帰ります

2ヶ月も有給あったのにどこか楽しめないのは

私の性格かな

すぐ不安になってしまうのと

やっぱり大好きな人達と離れる寂しさを

都度

不安だー

寂しー

でもきっと大丈夫ー

もっと楽しい日が待ってるはずー

って本心はちゃんと出してあげた上で

大丈夫って言ってあげる毎日

泣きながらだけど 笑笑

なんでこんなに泣きたくなるのかはわかりません

自分で決めたのにね

明日は終わり、そして始まり

素敵な始まりになりますように

ってか、する！！！

人にも場所にも愛されました8年

ありがとうありがとう。

状況は変わってないのに

昨日会った方に大丈夫だって言われたからかな

マインドフルネスして寝たからかな

今日、大好きな友人に会うからかな

引越しまであと今日入れて2日になって

やっとこさ腹を括ったからか

毎朝こんな感情なら良いなー

この感情をいつでも思い出せるように

音楽を聴いて

今の気持ちと音楽を結び付けようとしてみる

それで、

その音楽を聴いたら穏やかな気分にカチッて切り替わったら素敵なのになー(^^)

せっかくなので穏やかな気持ちをじっくり味わおう

ありがとう

私。

お世話になったオーナー様と奥様とご飯に行ってきました

やっぱり好きだなぁ

前向きで

あったかくて

離れたくないなー

その方も、会社員時代にストレスで体調を崩し

仕事を辞めて

4年くらい勉強していたそう

でも、次に何やるかは決めてなくて

なんとなーく

そろそろ動き始めようかなーって思った時に

声がかかったそう

焦らず、少しゆっくりしたら良いよって言ってくれた

不安になったら

足下の雑草から抜いていけば良い

先は見ずに

すぐ足下の草だけ

それを抜いてから

次に進めば良い

と

言ってくれました

本当に素敵な出逢いに感謝したい

こんな大事にしたい縁はないんじゃないかってくらい

遠く離れるけれど

きっと繋がってるよね

不安になったら

足下の雑草から

どうか身体に気をつけて

また会いに来ますね

引越しまであと2日