地震がおこり

少し不安が出てきて

でも持ち直した。

私の住んでる地域はなんの被害もない。

そこに感謝して、

心配不安に引っ張られないように

何も無かった事に感謝して

楽しくやっていく。

今私に出来ることはそうだと

思って気持ちを切り替えられたと

思っていたけど

やっぱり心にきてるのかな。

さっきから腰が急に強く痛みだして…

ぎっくり腰なら良いけど

なんとなく内臓の痛みのような気もして。

内臓だったらどうしよう。

急に倒れてしまったらどうしよう。

夫や子供達にまた迷惑かけてしまったら

どうしようと…

不安になってきてる。

落ち着こう。

大丈夫。

しばらく入院していました。

一時、命の危機に陥ったりもしましたが…

今は普通に過ごせるところまで回復しました。

命の危機の時はずっと向こうの世界が見えていた感覚で目を瞑った時にとしくんが見えたりしていました。

どこまでが想像でどこまでが本当の事なのかわかりませんが、としくんが本当に守ってくれてたんじゃないかなってか思ってます。

としくん本当に本当に本当にありがとう。

命に関わるところまで行って私の心も色々変わりました。入院前よりは強くなってると思います。

としくんとの事をこうやって書いて吐き出す必要もなくなった気がします。

とにかく今は本当に本当に感謝しています。

死んでも見守ってくれてるって確かに感じました。

たまに急にやってくる不安。

生きるのが怖くなる感覚。

なんで生きるのが怖いの？

を突き詰めていくと

なんで生きるのが怖いの？

死にたくなるのが怖いから。

なんで死にたくなるのが怖いの？

死ぬのが怖いから。

結果

なんで生きるのが怖いの？

＝

死ぬのが怖いから。

なんだと思う。

日々の生活で怖い事は全部

『死ぬのが怖い』

につながると思う。

それが本能。

でも生きてるよ。

生きてることが怖くなったら、

不安になったら

大丈夫生きてるよ

て自分に言ってあげて

子供に怒ってしまう自分がしんどい。

自分を責める自分がしんどい。

体もしんどくなってしんどい。

でも24時間ずっとしんどいわけじゃ無い。

楽しい時はすごく楽しいし、子供が本当に可愛くて可愛くて愛しくて、一緒に遊ぶのも家族で一緒に過ごせるのも本当に幸せで。

でも、思い通りにならない育児にイライラし始めるとコントロール出来なくなる自分の感情。子供を叩いてしまう事もあった。大きい声で怒る事もいっぱいあった。

このままじゃ子供も私みたいに生きにくくなってしまうという不安。でも誰かに自分の本当の不安や苦しみを相談する事はできない。

環境の変化とかも色々重なった時、外で自分が号泣してしまった事があって、その時に自分の心に限界を感じて私はセラピーに初めて行きました。

それが3年前ぐらいだったと思います。

『ヒプノセラピー』ていう催眠療法。催眠とはいっても完全に心を操られるとかじゃなくて、潜在意識に閉じ込めてる自分の本当の感情を出せるようにするって感じのセラピー。

そこで出てきた自分の感情は「さみしさ」でした。

両親が私に愛情があるのはわかってる。でも喧嘩ばっかりの両親、裕福でもなくて共働きの両親。母親はずっと大変そうで、イライラしててよく怒られていたような気がします。

私の話を聞いてほしくてもたぶん聞いてもらえるような感じじゃなかった。たぶんうっとおしいと思われてたと思う。

だから私は自分の気持ちを抑えて、隠して、でも

本当はすごい寂しくて。

でも寂しいと思ったらもっとしんどいから寂しいの感情も隠すようになって、何も感じないように心にフタをするようになってた。

セラピーの間ものすごく泣きました。

悲しくて涙ばっかり出てきて、でも自分の寂しさや悲しさを自分で感じる事ができて少しだけ体と心が軽くなりました。

小さい頃の自分（インナーチャイルド）をほんの少しだけ癒してあげれたと思いました。

でもそれと同時に私の闇はこんなもんじゃ無いんやろうなって、怖くもなった。

まだまだいろんな押し殺してる感情がある気がしました。

でもその時は本当に気持ちが軽くなってセラピーに行って良かったと思いました。

私は結局金銭的な問題（いや、本当は自分の心の問題なのかな）で定期的には行けてなくて、自分の心がやばいってなった時にたまに行ってます。

行くとやっぱり心が少し楽になります。

定期的にちゃんと行けたらもっと楽になるんやろうなぁと思います。

としくんの事は出てきません。

本来の私はめっちゃ明るい。

楽しい事、面白い事が大好きです。

関西育ちでお笑いも大好き。

でも、昔から病みやすい。

いつからか生きにくくなってました。

自分でもどうやってそんな風になっていったのかわからない。

でも生きにくいのは確か。

まわりの目を気にして、まわりに嫉妬して。

人の事が大好きやけど大嫌い。

すごいキレイな気持ちでいられる時もあるし

ものすごい醜い気持ちになる時もあった。

自分がキレイな気持ちじゃない事を認めたくなくて、醜い気持ちになる自分を責める。

そしてしんどくなったら結果周りも責める。

そして周りも自分も大嫌いになる。

ずっと何に対しても抱えている罪悪感。

そんな感じで生きてきたように思います。

で、何年か前に友達と話してる時にこんな事言われました。

アメリカ留学から帰ってきた友達のまゆちゃん。

まゆちゃんはアメリカで心理学とかも学んでた。そんなまゆちゃんの言葉。

「日本ではセラピーとかはほんまに病んでる人しか行ったらあかんイメージ。

セラピー行ってるとか人に言いにくいし、行きたくてもけっこう気持ち的にハードルが高い。

でもアメリカではセラピーは当たり前。ちょっと行き詰まったら、しんどいって思ったらすぐ行く。

みんな美容室感覚やで。生きてたらしんどくなる時があるの当たり前やもん」

て。

私はとしくんと付き合ってる時に、保険が効く心療内科とかには行ってた事がありました。病院ですね。

でもちょっと話して薬を出されるだけ。

私にはそれは意味をなさなかった。

だから保険は効かないけど、じっくり気持ちの根本から探っていけるような民間のセラピーを受けてみたいといって気持ちはずっとありました。

でもまゆちゃんの言葉どおりハードルが高い。初めて行くのは勇気がいる。病んでるって認めてしまうみたいで嫌っていうのもあるし。

で料金が高い。1万2万は当たり前。

でも美容室やったらそれぐらい出すか。

とも思ってセラピーを受けるきっかけになりました。

つづく

前回の続きです。

でもとし君の気持ちはおさまらずに

「うるさいから帰れ！」

とむりやり押されてとし君の車に乗せられました。

そしてとし君は酔っ払ってるのにそのまま車を運転しようとするんです。

当時はちょうど飲酒運転が社会的に問題視され始めるかどうかぐらいの時でした。

今では飲酒運転はあり得ないという感覚だけど

当時はちょっとぐらい大丈夫やろという空気はまだまだのっこていた頃。

取り締まりも今ほど厳しく無かったと思います。

それでも私はその状態のとし君の運転で車に乗るのはかなり怖かったので何度も

「やめて！」

と拒否したけど、力と怒ってる雰囲気には勝てず

そのまま車で私の家まで連れて行かれました。

そして翌日にはまたいつもの穏やかなとし君なんです。

私もその日はすごく怖かったけど、ヤキモチを焼く気持ちはわかったし

その後はしばらくそんな事もなかったから特に気にせずまた一緒に過ごすようになりました。

ーー

こうやって文章で書いてるとこの時点でやっぱり普通じゃないよなと思います。

今の私ならこのままじゃ危ないと気づいていると思います。

だけど当時は私にも異常な所が沢山ありました。

自己愛だったり、必要とされたい思いだったり、見捨てられる恐怖だったり。

私自身のとし君への執着だったり。

私の家庭はとし君ほど強烈にトラウマなんかが残るような環境ではなかったから

自分に心の病があるなんて思ってもいませんでした。

自分が異常な精神状態になる事がある現実もしんどかったし、生きづらいとは感じていたけど

それが普通と思っていたような感じです。

今は自分の生い立ちにも色々とあってそこから私も色々と心の病気を抱えてたんやなと

自覚しています。

今も完全に治っている訳じゃありません。

でも自分の生い立ちって自分が歩んできた自分の中では当たり前の事だから、自分にはそれが”普通”なんですよね。

そこに生きづらくなった原因があるなんて気づけません。

気付く余地もありません。

でも色々な人との出会いや、専門家に頼ったり、自分でも色々と調べていくうちに自分の生きづらさには

生い立ちも大いに関係があるという事がわかりました。

そして私は親のせいでこんなにしんどくなったんやなという気持ちがうまれました。

恨み、そんな気持ちと長年戦ってきたと思います。

でも、いろんな事と向き合っていくうちに、今は両親に対して感謝という気持ちを心から持てるようになっています。

恨みはいっさいありません。

その経緯もそのうち書けたらなぁとおもいます。

一つ言える事。

今私の心にある両親への感謝だったり、人の事を思える気持ちが当時の私にあったらきっととし君はあんな事になっていなかったんだろうなと思います。

”とし君を助けたい”

と心から思っていた気持ちに嘘はないけど

その裏には

”自分がとし君を救って自分の存在意義を確かめたい”

て自分の気持ちが強くあったんだと思います。

もちろんその時は自分でそんな事には気づいていません。

そしてその気持ちがとし君をどんどん追い詰めてしまったのかな。

とし君第一と思っていたけどそうじゃ無かったんですね。

今の私だったら自分で必死にどうにかしようとせずに

必死に良い専門家を探していたと思います。

とし君と付き合い始めてから最初の数ヶ月は

普通にすごしていました。

とし君がおじいちゃんと二人で住んでいる家にもよく行って泊まったり、

母親がわりのおばさんを紹介してもらったり。

落ち込みやすいとし君ではあったけどすごく仲良くて

平和でした。

そんな中で初めてとし君の事を怖いと思った場面は今でもよく覚えています。

その日は職場の飲み会でした。

その飲み会は職場のメンバーだけじゃなくて

取引先の人も沢山呼んで大人数での飲み会でした。

当時、私が担当していた部署の取引先の人が

３０代ぐらいの男の人だったんですが

仕事上よくやりとりをする人だったのでその日もいつもの調子でしゃべっていました。

そのうちにだんだんんその人が酔っ払ってきて私のことを可愛い可愛いと言い出したんです。

酔いに任せて本当に口説こうとしてる感じで。

職場のメンバーは私ととし君が付き合っていることを知ってる人もいたけど

取引先の人にはあえてそんな事は言わないので

後ろのテーブルに私の彼氏がいるなんて事は知りません。

私は本気で拒否するにも今後の仕事で気まずくなるのも嫌だし、

その人も酔っ払ってるしで、「ははは〜」と受け流していました。

そのまま何事もなくその飲み会は終わり解散しました。

そして元々その日はとし君の家に泊まる予定だったので二人で電車で帰っていました。

するととし君は酔っ払っていて少し機嫌も悪いんですね。

私もあぁさっきのやりとりが嫌やったんやろうな

とわかったので何も言えず重い雰囲気のまま二人で電車を降りてとし君の家の方まで歩いていました。

そして駅から家までの間にとし君の車を止めている駐車場があるのですが

そのあたりで急に酔っ払った怒り口調で

「お前もう帰れ、今日は家来んな！」

と言われました。

私はとし君が怒る気持ちもわかったので

ごめんと謝るしか無かったです。

続きます

とし君と付き合い始めてけっこう早い段階で
とし君の生い立ちを聞かされました。


実の母親から暴力を受けていた事。


両親は離婚して父親に引き取られたけど
父親は再婚して、一緒に暮らせなくなって
今はおじいちゃんと二人暮らしをしているという事。



父親に引き取られたというのも父親が来いと言った訳ではなく、自分で選ばされた。
お父さんかお母さんどっちについて行く？
と聞かれたと。


父親に来て欲しいと望まれた訳ではない。

自分は必要とされてないんやっていう様なニュアンスがたっぷり含まれた感じでとし君は話していました。


そんな人生やから精神的に不安定になる事がある。


元カノと別れた原因も、自分が
お酒と市販の風邪薬を大量に一緒に飲んで
酩酊状態で元カノに電話をした。


そこから連絡が取れなくなったという事。



こういった話を聞いた時、私はそれまでそういった苦しみを持った人が身近にいた事がなかったし、

その状況の本当の大変さを全くわかっていませんでした。

ただ、傷ついたとし君を私が救ってあげたい。
とし君は愛されて良い人間なんやでっていう事を私がわからせてあげたい。
その事を強く思うようになりました。

私もね、きっと自分の存在意義を探してたんです。

自分が必要とされてると思っていたかったんです。

↓

自己紹介です。

このブログを始めた理由なんかを書いてます。

『はじめまして』初めまして。エナです境界性パーソナリティ障害の彼と過ごした3年間。１０年以上前に付き合っていた彼との話です。DV、自傷行為・・壮絶な3年間でした。別れてから半…ameblo.jp

芸能人の悲しいニュース…

こういうニュース

心に闇を抱えた事がある人間には

ほんとこたえる。

ショックで悲しくて

そっちモードに心が持っていかれそうになる。

みんな病んでるんだ。

明るい事なんてないんだ。

てまた闇に入るモードを

思い出してしまう。

本当にギリギリだった人は

何かポキッとなるんだろうな…

芸能人の自○があると

一般人にも自◯が増えるのは

そういう事なんだろうな

そして今この国にそういった

闇を心に抱えてる人どれぐらい

居るんだろう

きっと数え切れないぐらい居るんだろう

そしてそれを吐き出せるすべもない

だから連鎖してしまう

こんな心の闇は誰も聞きたくないだろうと

こんなの聞かされる相手に嫌な気持ちを

与えてしまうと

迷惑をかけてしまうと

そう思って身近な人には余計

相談なんてできない

どこか吐き出せるところは無いんだろうか…

私は病んでます

しんどいです

ギリギリです

とぶちまけられるところ

このご時世

みんなしんどいんだから自分だけ

そんな事言ってられない

て今の世の中誰もが考えてる

そして追い詰められる

もっと楽に

しんどい

と言える術はないのかな…

もし誰にもどこにも言えなくても、

自分の中だけでも

しんどい気持ちを素直に

ほんの少しだけでも

認めてあげられたら

少しは楽になるような気がします。

誰に読まれなくても

書くだけでも。

まわりもしんどいんだから

自分も頑張らなきゃと

自分のしんどいを

自分にまで隠さなくて良い

自分の中のしんどいだけは

せめて自分が一番聞いてあげよう