エンジョイデュで、共に育つ場所。

プレーも教育も、私にとっては“ストーリー”だった

Wed, 23 Apr 2025 00:45:46 +0900

今日は私の原点についての気づきを書いてみるね

中学生の時からずっと私を魅了して止まないスポーツ

それはハンドボール

ハンドボールのプレーで

私がずっと大切にしてきたこと。

それは、

「ストーリーになっているか」。

一人ひとりがつないだパスが

流れるように繋がって、

最後にシュートが決まる。

その一連の流れに、

“想い”や“背景”が感じられるとき、

ただの得点じゃない、

チーム全体の“美しさ”がそこに生まれる。

そして今——

私は教育というフィールドで、

同じことをやっているんだって気づいた。

感情に気づいて、

想いを言葉にして、

自分を信じて、動き出す。

その一つひとつがパスみたいに繋がって、

「最高にして最愛の私」をふわっと浮かび上がらせる。

これからも私は、

そんな"ストーリーで生きる教育”を届けていきたい。

私が大切にしているエンジョイデュという新たな教育の概念

それは、

最高にして最愛の私を、ふわっと浮かび上がらせる教育。

感情を感じていることに気づいた瞬間が、

私を生きる最初の一歩。

もっと自由に、もっと楽しく生きていいんだよ。

どんな私でも、大丈夫。

そんな在り方でみんなが生きていける世の中にしたい😊

という在り方をみんなでもって生きていけるような世の中にしたい

最高にして最愛の私を、ふわっと浮かび上がらせる教育。

感情を感じていることに気づいた瞬間が、

私を生きる最初の一歩。

もっと自由に、もっと楽しく生きていいんだよ。

どんな私でも、大丈夫。

正しさから自由へ。私はこうして教員を卒業した

Fri, 18 Apr 2025 11:15:13 +0900

① 久々の訪問と、ふと落ちた気づき

3/31に久々に退職した学校に行ってきた。

お世話になった先生に挨拶もせず育休の流れのまま辞めてしまったことを少し気にしてたから、挨拶に行ってきた。

車から降りて校長室に向かうときに、産休に入る前の3ヶ月ほどしか保健を教えていない女の子たちが5、6人歩いてきて「先生だー！」っと声をかけてくれた。

覚えてくれてるんだ〜と少し感動。

同時に、ギャルっぽい格好して楽しそうに話してる彼女たちが、ほんと可愛いなと思った☺️

そのあと別の先生が通りかかって、彼女たちに

「リボンつけろー」

「スカート短い」

と注意してる姿を見て、

あ、わたしもう教員できなかったわ。辞めて正解だったんだ。

って、すごくふわっと腹に落ちてきた。

② 教員1年目、正しさに必死だった私

教員になりたての私は、右も左もわからず、

周囲の保健体育の先生たちと同じように、

とにかく校則を守らせようと必死だった。

会うたびに服装や外見のことを言う私に、

担任を持っていた女子生徒が半年たった頃、

「先生は外見しか見てないよね」

とキツめに言ってきた。

その瞬間、雷が落ちたみたいにハッとして

「あれ？私は何してるんだろう？私がやりたい教育って、生徒に校則を守らせることだっけ？」

と、自分の“ズレ”に気づかされた。

③ 気づいたことで変わりはじめた在り方

そこから私の考え方は180度近く変わった。

この子たちは、目の前の状態のままで愛おしい存在なんだ。

もともと素敵な子たちなんだって、

少しずつ思えるようになっていった。

それと同時に、子どもたちとの関係性も、自分の働きやすさも、格段に変わった。

教員という仕事が、楽しいって思えるようになっていった。

④ 自由に全力で楽しんでいた教員時代

独身だった頃は好きなように部活もできて、

テスト週間の土日休みは金曜から飛行機に乗って県外に遊びに行って、日曜夕方に帰ってまた月曜から出勤する、なんてこともしてた（笑）

もらったお金は全部、自分の楽しいことに使ってたから当然貯金はなかったけど、

毎日がすごく充実していて、

産休に入るのが嫌で嫌で仕方なかったのを覚えてる。

⑤ 子どもを持ったことで、また気づいたこと

独身時代に楽しかった教員生活だけど、

子どもができたことでまた、考え方は変わった。

今は、「私が私らしく生きること」が子育てに一番必要だと思ってる。

これは教育にも同じことが言える。

子どもに関わる大人こそ、自分の“やりたい”に正直に、

キラキラ生きてる姿ほど美しいものはない。

⑥ 本当の卒業、そして未来の宣言

あの頃の私は「正しくあること」を大事にしていた。

でも今は、“自分でいること”の方がずっと強くて美しいって知っている。

だからこれからは、

在り方こそ教育という視点で、

美しい生き方を、みんなが当たり前にできる世界を目指していきたい。

エンジョイデュは、それを実現できると思ってる。

まずは、自立援助ホームでの関わりから。

そしてゆくゆくは、そんな環境を実践できる高校をつくる。

これは、私の“次の教育”のカタチ。

そして、私自身が自由に美しく生きるための道。

そして3/31。

挨拶をしに行ったその日が、

私にとって本当の意味での卒業式だったのかもしれない。

「言わないと世界は変わらない。動かすのは“静かに怒ってる私”。」

Tue, 15 Apr 2025 23:20:46 +0900

ある日上司に呼ばれて、
自分の仕事ができていないのに、好きなことをしてる場合じゃないと怒られた。

それ以降、1週間にわたって、
ことあるごとにその話を蒸し返されるように言われ続けた。
自分でも何を責められてるのかわからなくて、
何人かの上司に相談しながら、頭の中を整理していった。

極めつけは週の終わり。
言われてもいなかったことまで、
大勢の前で強い圧で詰め寄られる。

その場にいた全員がドン引きしてた。
でも私はそのとき、なぜか冷静だった。

「この人、空回りしてるな。
むしろ周りに“空回ってる姿”を見せてるだけでは？」
って思えて、少し笑ってしまった自分がいた。

そこから、
その上司に対する周囲の空気が一気に変わっていく。
周りの人たちも、危険視し始めた。

その頃、同僚から
「実はパワハラがきつくて、もう会社を辞めようと思ってる」
と告げられた。

私はすぐに返事をせず、
「ちゃんと話を聞きたい」と思って、次の日に場を設けた。

そこで彼女が再度話してくれたこと。
それは「パワハラだけじゃない。
その上司が、私利私欲のために私たちをコントロールしているのが許せない」ってことだった。

その言葉で、私はハッとした。

「そうか。
誰かの自由を奪ってまで、自分の立場を守ろうとする人が、
“上にいる世界”は、もう終わりにしなきゃいけないんだ。」

許せない、という思いが、覚悟に変わった。

その瞬間、私はすぐに動いた。
常務と社長に近い人にアポを取り、
同僚が置かれている現状を、事実だけで淡々と伝えた。

「これは社長に伝えるべきことです。」
入社2ヶ月の“ペーペー”だとわかっていても、私ははっきり言った。

そして——みんなが動いた。

その日のうちに、社長を交えた場が設けられ、
私と同僚の話を正式に聞いてもらうことになった。

数日後には、
その上司が別部署へ異動することが決まっていた。

私がやったことはただひとつ。
**「必要な人に、必要なことを、冷静に伝えた」**だけ。

感情的にならずに、
人として当たり前に大切なことを通した。

これは、ひとりの苦しみを救うだけじゃなく、
会社全体の空気を整える“タイミング”だったと私は確信している。

私が動いた。
だから社長が動き、会社が動いた。

それが事実であり、
「私の世界を守る」ってこういうことなんだと思う。

上司の異動が決まった。

でも、それ以上に大きかったのは——
社長や常務が、「やばさ」にちゃんと気づいてくれたこと。
そして「これから何を整えていかなきゃいけないのか」を、
真剣に考える機会になったこと。

私はすぐ、同僚へのフォローにも動いた。

「仕事より、自分を大切にしてほしい」
「心を守る時間を、ちゃんととって」
そう伝えて、自分を満たすことを最優先にしてもらった。

それから数日。
上司への不信感やモヤモヤを感じていた人たちが、
次々と自分の想いを言葉にし始めた。

「実は私もそう思ってた」
「違和感を言ってくれてありがとう」
そんな声が、私や同僚に届くようになった。

上司は「そんなつもりじゃなかった」と言っていた。
でも私は、それが一番こわいと思った。

自分では気づいていないまま、
周りを“思い通り”に動かそうとしていたという事実。

それにちゃんと向き合っていくことが、
今のあの人に必要なプロセスだと思う。

そして——
それを“必要なタイミングで”伝えられた自分のことは、
私は、ちゃんと誇りに思ってる。

上司も、悪人だったわけじゃない。
でも、「周りを蔑んでコントロールする」そのやり方のツケが、
ついに今、回ってきたんだと思う。

同僚は「自分のせいかもしれない」って言ってたけど、
私はそれは違うと思った。

いつか必ず、化けの皮は剥がれていた。
それが“たまたま今だった”だけ。

そう。
これは誰かを責める物語じゃなくて、
「それぞれが向き合うべきテーマに、ちゃんと向き合わされた」時間だった。

私は、ただ自分の世界観を守った。
「人を軽んじて、自由を奪う場」は、もういらない。
そして「その人らしさを奪う在り方」には、私は静かにNOを突きつける。

私が怒るとき、それは壊すためじゃない。
“整った世界”を守るための、静かで澄んだ行動。

誰かの声を待たなくてもいい。
黙ってたら、世界は変わらない。

だから私は、静かに、でも確実に、行動する。

私が怒るとき、それは壊すためじゃない。
“整った世界”を守るための、静かで澄んだ行動。

誰かの声を待たなくてもいい。
黙ってたら、世界は変わらない。

だから私は、静かに、でも確実に、行動する。

そして今、確信している。

その時必要な人に、必要なことを、
ただ誠実に伝えるだけで、
周りは自然と動き出すということを。

私が楽しんでたら、みんな自由になれるよ。

Tue, 15 Apr 2025 00:27:42 +0900

最近スレッズ始めた。
そしたら一気に“本来の自分”が爆発しだして、
言葉がどんどん降ってきて、エネルギーが止まらなくなった。

気づけば連続投稿してて、
罪悪感の正体とか、
お金の怖さの幻想とか、
うつの旦那さんとの関係も、
ぜんぶ「愛と自由」の中で再定義されてた。

気づいたの。

“私が楽しむこと”って、ただのワガママじゃない。
誰かにとっての“生きてていいんだ”の許可になる。

たとえば、
120万詐欺られても「まぁ流れたわ〜」って笑ってる私を見て、
「え、そんなふうに生きていいの…？」って誰かがちょっと肩の力抜けるかもしれない。

うつの旦那に「死にたい」と言われても、
「それも魂の旅だよね」と受け止めた私の在り方が、
“コントロールしない愛”を誰かに思い出させるかもしれない。

で、出てきたビジョンがまた壮大でさ。笑
瀬戸内海の島に、自立援助ホームの学校版をつくりたい。
全寮制で、先生じゃなくて“見守る人”だけがいる場所。
「その子をどう見るか」で未来が変わる、そんな空間。

現実もスピード感も、自分でもびっくりしてるけど、
きっとそれって、
**「私が楽しんでたら、世界が勝手にひらいてくる」**ってことなんだと思う。

だから私は今日も、
自分のワクワクに全力で乗っていく。
「私が楽しんでたら、みんな自由になれるから。」

共に育でエンジョイデュー！！
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