https://ameblo.jp/shinnkaido/ 介護ビューティーを応援する「新開堂」新開めぐみが介護のギモンや介護を通じて今までで一番かわいい私になるヒントをお送りします。 ja

　とみこさんは仲間内でも特に勝ち気で活発と評判のご婦人でした。



　ひとり親の家庭で育ち、

　終戦後は別に英語ができたわけでもないのに米軍基地内で働き

　英語もアメリカ式のハウスキーピングも習得。

　結婚後も子育てしながら　


　洗練されたハウスキーピングの腕と実践英語を武器に
　
　一流ホテルのメイドとして働き続けました。



　子どもたちが独立し、ご主人を見送ったあと

　ようやく自分だけの時間！と

　今まで思うようにできなかった習い事や旅行にせっせと出かけるようになりました。

　７０歳の頃です。


　それが、７５歳の誕生日の直前、

　なんだかだるくて歩けない、風邪かな？と受診した近所のお医者さんから

　救急病院に搬送

　翌日には「左半身麻痺の脳梗塞患者」になっていました。


　家族や友人は

　負けん気旺盛なとみこさんのこと

　きっとリハビリにも励んで

　１００％回復とまではいかないまでも

　あの豪快な笑いで退院後の生活に楽しみを見つけるだろうと思っていました。


　ところが、

　とみこさんはリハビリ病院に転院直後から

　まるで幼児にかえったかのように聞き分けることなく「家に帰る！」と言い続けて

　スタッフの手を焼かせ

　プログラム半ばでの退院となります。



　とみこさんは

　「家に帰れば、自分でまた、なんでもできる。

　入院させられてこれをやれ！これはやっちゃダメ！と指図されるから

　思うように動けないだけ」

　こんな風に思っていたそうです。


　でも、脳梗塞の後遺症で脳からの指令がスムーズに届かなくなった左半身を動かすには

　メソッドに沿った訓練が必要です。

　半ばで投げだしたとみこさんが上手にひとりで動けるはずもなく

　退院後、さらに意気消沈し、閉じこもりに。


　半年後には脳梗塞が再発して、

　その後は寝たきり。


　意識は比較的しっかりしていたものの

　テレビを見るでもなく

　ヘルパーさんや看護師さんが入れかわり立ちかわり

　身体を拭いたり床ずれのケアのためにやってくるのを

　目をつむって待つだけの生活で

　約３年後に生涯を終えました。




　老いて病に倒れたあと、

　とみこさんのように一切の希望を失ってしまう人もいれば

　そこから新たな目標を見つける人、

　新たな楽しみを見出す人もいます。



　その違いはどこからくるのでしょうか？

　


　


　
]]> https://ameblo.jp/shinnkaido/entry-12083317389.html Mon, 12 Oct 2015 12:09:59 +0900

何年も待った特別養護老人ホームの入所が決まったりして、


いざ、入所！という段になって、


躊躇したり、


時には断ってしまうご家族がいます。


　費用のこと、ケアの体制、お部屋、緊急時の対応、スタッフの数や経験ｅｔｃ


具体的に答えの出る疑問には次々お答えしますが、


次々、


問題点を見つけてきます。



その心は？




一番大きいのは、「変化に対する恐怖」。


大変、大変と言いながらも続けきた在宅介護。


それが、なくなってしまうんでんす。



「介護からは離れた時間でなにをしよう！」という期待を抱くのではなく、


「介護がなくなったらなにをすればよいの？」と不安を抱いたり、


喪失感を先取りしてしまうのですね。




　期待より不安、喪失感を選ぶこころの底には、


「罪悪感」が横たわっています。




　家族を介護施設に預けて自分が幸せそうにしていたら、周りからなんといわれるだろう？


他者目線で自分を評価してきた方、言い換えると「世間様」で生きてきた方は、


こんな風に不安になります。


「誰があなたを非難しますか？」と伺うと、


具体的な人物はいないこともしばしば。


たとえ名前が上がったとしても、すでに非難されたわけではなく、


「きっと悪く思われる、言いふらされるに違いない」という空想におびえているのです。


もともと「よい子」だった方や、長い介護で自分の価値観を見失ってしまった方です。





仕事や他の家族の妻、母という役割と介護を両立してきた方や、


介護を生活の柱にしてきた方は、


「今までのようにがんばる必要がなくなること」に不安を抱きます。


「がんばる」ことがアイデンテティですから


大きな役割を一つ手放すことは「存在の危機」です。


「がんばらな私」はダメなやつ。


でも、「がんばる」ことが善、「頑張らない」ことが悪って、


天地開闢以来の真理でしょうか？


決めたのはほかならぬあなたではありませんか？




　また、認知症の進んだ要介護者に献身的な介護をしてきた方の中にいらっしゃるのが、


「忘れられるのがこわい」


　と思っている方。


　
　認知症が進んであなたが誰かもわからなっていますが、、


毎日親切に世話をすることで、「大切な人」と認識されています。


　お世話をすることで家族の「きずな」を保ってきたので、


お世話を任せたら、忘れられてしまうという恐怖感です。


　これはちょっと厄介。


会う機会が少なくなると、面会にくるあなたが誰かがわからなくなること、ありますから。


でもね、


　目の前のあなたが伴侶なのか、こどもなのかわからず「どなた？」と尋ねたとしても、


思い出の中のあなたのことは、幸せの一部としてしっかり刻まれています。


　「いま」が定かでないだけに、よけいにしっかりと。




　　
　私の知っている相談員さんは、入所に揺れるご家族に、


「どれだけ介護しつくしても後悔はゼロにはなりません。そういうものだと思ってください」


こうアドバイスするそうです。


　私もそう思います。



その罪悪感、さみしさ、不安を引き受けることが、


親孝行、


伴侶への孝行なのかもしれません。


　
]]> https://ameblo.jp/shinnkaido/entry-12075579767.html Mon, 21 Sep 2015 14:07:04 +0900

お盆や夏休みでご両親の魂を迎えた方、
久々に実家でご両親と顔を合わせた方もいらしたのではないでしょうか？

いま、介護をしている方も、
終わった方、これからの方も、

介護の目的ってなに？

これを考えてみませんか？

死なない人はいません。
だから、どんなに献身的に介護しても、
思わず手を上げそうになったり、辛くあたっても、行き着くところは同じです。


]]> https://ameblo.jp/shinnkaido/entry-12062755189.html Mon, 17 Aug 2015 15:22:55 +0900
認知症の母、かずはさんを一人で介護してきた娘のふたばさん。

かずはさんがどうしてもお風呂に入りたがらず、

介護保険を使うことに。

新人ケアマネージャーのめぐみさんは、

ふたばさんがひとりで介護を抱え込んでいる状況も打破しようと、

「デイサービスでお風呂」を提案。

しかし、

めぐみさんとふたばさんが二人がかりで説得しても、

かずはさんはますますかたくなに「いやです！」となってしまいました。


　さて、めぐみさんの先輩ケアマネージャーかおるさんは、

どんな助け船を出したのでしょう？




　かおるさんの提案は、拍子抜けするほどシンプル。


「行ってみないとわからない。あたって砕けろ！」でした。

　
　めぐみさんは半信半疑でしたが、

とにかく説得はストップ。

ある朝、世間話をしてかずはさんの気持ちがほぐれたところへ

デイサービスのお兄さん、笑顔で登場

かずはさんはあれよあれよという間にお迎えの車に乗ったのでした。

帰宅したかずはさんは、1日のできごと、すっかり忘れていましたが、

翌週も同じように出かけていきました。

かおるさんの作戦、成功です。


　さて、今回のかおるさんの提案、どんな意図があったのでしょう？


かおるさんはかずはさん、めぐみさんのやり取りをみて、


「この二人、似た者同士」と感じました。


二人とも真面目、そして、優等生。

経験浅いめぐみさんは同じタイプのふたばさんに触発され、

2人揃って「まじめの囲い」にすっぽりはまっていた様子。

つまり、サービスの必要性を本人が理解し納得したうえで利用していただくという

正攻法から抜け出せなくなってしまったのです。

これは、かずはさんに対しては、

「間違いではないけれど、成功する確率は極度に低い」方法です。

でも、生真面目なふたばさん、めぐみさんにとっては、ゴールにたどりつかないものの、

ひとから間違いを指摘さることもない、

ごまかしたり、うそをついているという自己批判もしなくて良いこの方法は、

心が痛むことはない、慣れ親しんだやり方です。


ベテランのかおるさんは、

認知症の方にイメージで訴えても伝わりにくいこと、その場は理解しても記憶に粘らないこと、

でも、一瞬一瞬の快不快や安心不安のアンテナは敏感なことなどわかった上で、

とにかく一度、体験してもらい、

体験中、かずはさんが機嫌がよければ良し！

こんな作戦を立てたのです。



認知症の方の介護で苦しいというかたとお話しすると、しばしば「優等生」さんに出会います。

きっと、かつては「自慢の息子、娘」。

認知症のご当人が、しっかり躾をしたのだろうなー、という方々です。


親の言うことを聞いて、その結果、周囲からも評価される人物になった「優等生」の方々が、

親の認知症でぶつかる壁の一つが、「小さな嘘やごまかしもできない」こと。

子供の頃、「嘘はいけない」と親に躾られたことをずっと忠実に守り続けているんです。


親が認知症になった時、

ちょっと嘘をついたり誤魔化したり聞き流したりすることができるかは、

もしかしたら、

「◯◯さんちのお坊ちゃん、お嬢ちゃん」から、老親を負う子に変化することを選ぶかの、

試金石の一つかもしれませんね。









]]> https://ameblo.jp/shinnkaido/entry-12049576639.html Mon, 03 Aug 2015 07:13:12 +0900

新人ケアマネージャーめぐみさんが担当する認知症のかずはさん。

娘のふたばさんが介護をしています。


　かずはさん、何かと「いやだ」とおっしゃる方。

めぐみさんのところに相談に来たきっかけは

　かずはさんの「おふろがいや！」にふたばさんがほとほと困り果てたことでした。


　ひとりで介護してきたふたばさん、

決して口には出しませんがお疲れの様子もみえました。


　先輩ケアマネージャーかおるさんのアドバイスもあり、

めぐみさんはデイサービスでお風呂にもはいることを提案。


　案の定、かずはさんは「いや！」

めぐみさんはデイサービスの楽しさをあれこれ並べ、

かずはさんはお風呂に入ることの必要性を理路整然と説明し

二人でこんこんと説得。


　かずはさんは、ますますかたくなに「いやです！」


ふたばさん、

「いつも母はこうなんです。母がいやと言ったら無理なんです・・・」



　袋小路に入ってしまったかずはさんのデイサービス＆お風呂作戦、

先輩ケアマネージャーのかおるさんが助け船を出します。


　さて、かずはさんはデイサービスに行ってくれるでしょうか？

　
]]> https://ameblo.jp/shinnkaido/entry-12047913880.html Wed, 08 Jul 2015 06:50:43 +0900


　長年連れ添ったご夫婦の一人が亡くなった時、

残された一人が「抑うつ」からあっという間に「認知症」になってしまう

これは根拠のあることなのでしょうか？




　福祉の現場にいると、


お連れ合いに先立たれた高齢の認知症の方

その方の病歴に「うつ」がある場合


確かに見かけます。


　また、

お連れ合いを亡くしたあとではじめて「認知症」の診断を受け、相談にみえる方、


こちらも少なからずいらっしゃいます。



どちらも顕在化しているエピソードを時系列で並べると、


　うつ　→　　伴侶の死　　→　　認知症　　または　　伴侶の死　→　うつ　→　　認知症

　伴侶の死　→　　認知症


こんな風になります。


　　もともと抱えていたうつが伴侶を死を契機に認知症になった

　　伴侶の死が原因で鬱を発症、やがて認知症に進行した

　　伴侶の死のショックで認知症を発症


こんなストーリーができなくもありません。



　しかし、うつ病の方の脳内では、セロトニンという神経物質が不足、


または、働きが弱まっており、


一方、アルツハイマー型認知症の方の脳内では、βアミロイドという異常なたんぱく質が溜り、


神経細胞が死んで脳が委縮しています。


　脳の中で起きている事件は別物です。
　　


　なぜ、有害なβアミロイドが溜まるのか、定説はなく、


したがってアルツハイマー型認知症発症の原因も根本的な治療法も、今のところないので


大きな喪失体験が直接認知症を発症させるのか


うつ病が認知症に進行するものなのか


定かではありません。




　ですから、伴侶を亡くして数週間、数か月のうちに認知症状が現れ、どんどん進行する場合、


それは、伴侶の死が原因で認知症になったと読み解くのではなく




　　　　　助け合う伴侶を亡くしたことですでに発症していた認知症が顕在化した



こう考えるほうが自然です。






　　　　　　　　80代の夫婦二人暮らし
　　
　　　　　　脚の弱ったご主人の手足のようにまめまめしく動いていた奥様が

　　　　　　ご主人が急に亡くなったあと

　　　　　　なんだか話が噛み合わない、

　　　　　　家事もまともにできなくなってしまった

　　　　　　一気に認知症になってしまったようで困った



　この記事の第1回に登場した相談者さんは、こんなエピソードをお持ちでした。



　脚が弱り思い通りに動けないが頭はしっかりしているご主人と


　認知症がはじまっているが身体は動く奥様


　ご主人が口であれこれ指示することを奥様が言われたとおりに行うことで、


ひとりひとりは0.8人前、0.7人前になったご夫婦が、2人前の力を発揮して生活を保っていた


それが、ご主人という司令塔を失ったことで、


奥様は1人前の生活力を持っていなかったということが表面化したのでしょう。


　

　このご夫婦は身体の衰えたご主人と認知症の奥様でしたが


たとえ双方認知症のご夫妻でも、一緒にいることで、結構フォローしあい、


プラスアルファの力を発揮しているものです。



　ご夫婦のひとりが残された場合は、


そのプラスアルファ分もなくなることを、周囲は頭に入れておく必要を感じます。

　








　














]]> https://ameblo.jp/shinnkaido/entry-12043668913.html Sat, 27 Jun 2015 09:32:27 +0900
残された一人が急に認知症になってしまう・・・

ちらほら耳にする話ですが、本当のところはどうなのでしょう？




　お連れ合いが亡くなるというのは、高齢者に限らず、人生の中でも最大級の喪失体験です。


　　ショック→怒り→抑うつ→立ち直り


こんな悲嘆のプロセスを経て、残された人は死を受け入れ生きていくといわれています。


悲しみに浸り、ときには周囲に八つ当たりをすることも、


十分な時間（時には何年もの）も必要と言われています。




　残された人が高齢者の場合、


感情の大きな振幅に対処するだけの気力体力が足りません。


八つ当たりしようにも、そもそもその相手がいなくなってしまったのです。


悲嘆から回復へのプロセスを辿ることができず、


「抑うつ」のあたりからなかなか進まない場合も少なくない印象です。




「抑うつ」の目に見える状態としては、


無気力、無関心、閉じこもり、死にたくなる、不眠、集中力の低下で日常生活動作ができない、


寝てばかり、食欲不振、頻尿、便秘、体の痛み、その他身体的な不調などなど


こんなものがあげられます。



日常生活動作ができない、話したことを覚えていない等のために「認知症」のようにみえます。


ですが、これはあくまで「抑うつ」で


認知症ではありません。





　「抑うつ」なのか「認知症」なのか、


しっかり鑑別するには、精神科のお医者様の診断を仰ぐ以外に方法はありませんが、


ひとつの目安として、


高齢者の「うつ」の場合、


身体的な不調が症状として現れる場合が多い（訴えではなく、本当に痛かったり、苦しかったり


トレイが近かったりします）ので、


内科的に問題がないのに、こんな症状が無気力無関心とセットになっていたら、


「抑うつ」を疑ってもよいのかもしれません。



　では、この「抑うつ」が進んで「認知症」になる、ということはあるのでしょうか？







]]> https://ameblo.jp/shinnkaido/entry-12042876657.html Thu, 25 Jun 2015 06:07:05 +0900
　新人ケアマネージャーめぐみさんの会社に相談者がきています。

先輩のかおるさんがお話をうかがっています。


　80代の夫婦二人暮らし

脚の弱ったご主人の手足のようにまめまめしく動いていた奥様が

ご主人が急に亡くなったあと

なんだか話が噛み合わない、

家事もまともにできなくなってしまった

一気に認知症になってしまったようで困った



こんな内容の

離れて暮らす娘さんからの相談です。

　
　娘さんはお父さんの脚がどんどん弱って寝たきりになってしまう心配はしてきたけれど

あっけなく心臓発作で亡くなってしまった

残された元気なしっかり者だったお母さんまで認知症になってしまった

　父が急死したショックと

父のために尽くしてきたのに、やることが無くなってしまったからではないか


こんな風に、予想外の急展開に戸惑っている様子です。





　さて、伴侶を亡くした時、

残されたひとりが、この相談のように急に認知症になってしまう

これは、よくあることなのでしょうか？

]]> https://ameblo.jp/shinnkaido/entry-12042112457.html Tue, 23 Jun 2015 06:20:36 +0900

あまりに「帰りたい」というので急いで退院しましたが、


せっかく帰ったお家でも「帰りたい」を連発、息子さんをがっかりさせてしまいました。


Ｙさんはなぜ、こんなつじつまの合わないことを言うのでしょう？




　この「家に帰りたい」という発言や行動、


介護業界では「帰宅願望」と呼んだりします。認知症の周辺症状のひとつです。


　ちょっと教科書的な説明をすると




　　自分が今、置かれている状況を理解せず、または忘れてしまい（見当識障害と言います）


　　憑かれたように「帰る」と訴えたり、実際にその場を出ていこうとする行動です。




　デイサービスの途中で帰ると言い張ったり（時間が来れば家に送るのに納得しない）、


Ｙさんのように自分の家にいるのに帰ると繰り返したり（自宅の認識がない？）します。


時間や場所の感覚がつかめなくなったり、


意識の中で若返っていて実家に帰りたがっていることが原因と言われます。



　そして、対処の方法は、言い方は大変悪いのですが、


認知症で忘れやすくなっていることに介護する人が上手に乗っかって




　　　　徐々に話題をそらしたり


　　　　しばらく一緒に歩いてちょっと疲れたところで、ポンとほかの話題に乗ってもらう



こんな風に「場面転換」をはかることです。



この方法はかなり有効ですが、その場しのぎ。


大抵は日々、同じことを繰り返します。



介護する人が慣れていき負担感が減ったり、


認知症が進んでいき「帰りたい」という具体的な言動が無くなっていったり、


あまりに激しい場合は精神科のお薬に助けてもらったり、


そんなこんなで、皆さん、やり過ごしているようです。



　新人ケアマネージャーのめぐみさんも、


息子さんに「認知症状、帰宅願望、場面転換」を説明し、


「帰る」と言いはじめたら、ほかの何か楽しい話をすること、


お茶やおやつにすることなどを提案し、


もともと社交的だったＹさんにはデイサービスに行くようにして、気分転換することで


何とか「家に帰りたい」衝動を減らしていただけたようです。





　大分、生活が落ち着いたある日、めぐみさんは息子さんの奥さんに声をかけられました。


「めぐみさん、私、わかったんですよ。義母がなんで家に帰るって言うのか」




奥さんの話はこうでした。


　「義母は入院してろくに動けないうちから帰るって言い張っていたでしょ。


みんながもっとリハビリすれば、もっと動けるようになるって言っても全然聞かなくて。


主人はまともにとって病院はかわいそうだって言っていたけど、


私は正直、ぼけちゃったと思ってました。


でも、そうじゃなかったんです。


　義母は家に帰りさえすれば、すべて元通りになるって思ってたの。今でもね。


だから、思い通りにならないと、ここは家じゃないって言い出すみたいなんです。


昨日もね、トイレにいったあと、ズボンがちゃんと上がっていなかったから、


直してあげたの。そしたら急に、家に帰るって言い出したのね。


思い出してみたら、義母はいつも、何かできないと帰るって言い出すのね。


それで、ピンときたの。


義母はこの家が自分の家だってことはわかっているの。


でも、義母が帰りたいお家は、倒れる前の自分とセットなの。


だから、もう、どこにもないのよね」



　　奥さん、ちょっと涙ぐんでいました。




認知症の症状にはある程度パターンがあり、　


介護する側は


「こんなことを言うときは（やるときは）この対応」


とパターンに従った対応を教えられ、そのようにします。


それはそれで、先人の経験と知恵が残したものですばらしいことです。


でも、気を付けないと、表面的な対応におちいってしまいます。



Ｙさんの場合も、


「家にかえりたい」としつこく言われた時、


「家にかえりたい」訴えの奥にある気持ちがわかっていると、


Ｙさんの訴えが繰り言ではなく、立体的に見えて、


優しい気持ちになりませんか？


　





















　









　




]]> https://ameblo.jp/shinnkaido/entry-12031892197.html Wed, 27 May 2015 22:47:15 +0900

Ｙさんは息子さん一家と同居の７５歳。ご主人はすでに他界．脳梗塞で救急搬送されリハビリを


一応、終えての退院です。なぜ、「一応？」かというと、それにはわけがあります。



　まだまだ病院でリハビリを続けることができるのですが、当のＹさんが、


「家に帰りたい！」とスタッフや家族にあまりに執拗に訴えたので、周囲が根負け、慌ただしく


退院が決まったのです。




　
　病院にＹさん、Ｙさんの家族に会いに行っためぐみさん、


退院にあたり何を準備しようかを相談しながら、ちょっと不安を感じました。


聞けば息子さん夫妻はお子さんを保育園に預けての共稼ぎ。


育児の強力な助っ人だったＹさんが戦力外となっただけでなく、Ｙさん自身、介護が必要です。


息子さん夫妻は育児の手間に加え、介護の手間も増えるのです。


そのあたりを詰めず、「家に帰りたい」というＹさんの気持ちに押し切られる形の急な退院、


はたして、息子さん夫妻はしっかり話し合ったのか、支えきれるのか・・・？


　

　めぐみさんは息子さんに、不安はないか、尋ねてみました。


「おふくろがこれだけ帰りたがっているんですから。帰ればきっと元気になりますよ。」


　これが息子さんの返事でした。




　そして、３日後、


Ｙさんは退院しておうちに帰りました。


　念願の帰宅を果たし、さぞかしＹさんも息子さんも喜んでいると思いきや、


ご自宅を訪問しためぐみさんを迎えたのは、すっかり落胆した息子さんでした。




　「あれだけ帰りたがっていたから、喜んでくれると思っていたのに・・・。おふくろ、家に


帰ってからも、帰りたいって言い続けているんです。ベッドを借りたり、ちょっと家の中が


変わったせいかと思って、ちゃんと説明したんです。それはわかっているって言うくせに、


しばらくすると、また、家に帰りたいって言い出すんです。何が何だかわかりません・・・」




　Ｙさん、脳梗塞の後遺症で左半身の麻痺と認知症状が若干あるとは言われています。


さて、この「家にかえりたい」は、どういうことなのでしょうか？



]]> https://ameblo.jp/shinnkaido/entry-12028693416.html Tue, 19 May 2015 23:13:45 +0900