始まりは、どきどきわくわくの連続

初めての夜は、パーティーで酔っ払ってシャンパンでつぶれて

気がついたらソファーの上で寝てた

起きたその日は、一緒にタクシーで彼の家に帰った

その後も、夜電話がきて、今すぐ会いたいからおいでよって

連日、どきどきの連続

お休みの日に一緒に買い物をして、バッグや洋服を一緒に選んだり

夜中、青山や六本木や麻布をバイクに乗って飛ばしたり

お台場に行ってみたり

朝は会社まで送ってもらったり

一緒に友達のパーティーにいったり

夏の海の夕暮れ時をすごしたり

絵に描いたようなラブラブ

でも

それは条件付きでもあり

携帯電話の着信やメール

PCのメールは

いつもチェックされていて

お友達とのお出かけにもすごく気を使う

いつ　どこで　だれと　なにをしているか

ぜんぶぜんぶ、彼の言いなり

門限を越えて帰った夜

スーツの上から冷たいシャワーをかけられて

さすがの私もおこって外に飛び出した

でも、30分くらいたつと、とたんに不安になって

彼が恋しくなって

ごめんねを100回くらい繰り返しながら

彼のもとに帰る

その連続で

心のどこかで　いつか　我慢の限界がくるかもしれない

そう思いながら

同時に

いつまでも彼に守ってもらいたい

いつまでも自分の居場所にしていたい

そんなことも感じてた

その二つの気持ちを抱えながら

不安定なバランスを保ち

もっと幸せになれないのかな

と欲張っていたずるい私

たたかれたり

ものを投げつけられたり

無理やりセックスされたこともあった

それでも、優しいときの彼はとても優しくて

そして、すごくかっこよくて

おしゃれで

気が強くて

器用で

私が持っていない魅力をたくさん持っている気がして

自分が傷ついたことや

認めたくない彼の弱さを

いい出来事で帳消しにしようとしてた

でも

いつも心のどこかで無理をしていて

そこから自分を連れ出してくれる何かを待っていたようでもあった

そんなとき

女友達が、部屋が一つ空いているからいつでもおいで

合鍵をくれた

同時に、悩みを聞いてくれる会社の同僚がいて

いつの間にかその人に恋をするようになっていた

そうやって

自分の痛みを和らげて心を暖かく溶かしてくれる存在に甘えていた

自分一人で立っていられる気がしなかった

甘えていても泣いていても痛みをみせても

変わらず自分だけを愛してくれる存在がほしかった

理由はなくても誰かの特別な存在でいたかった

その事実が自分の存在意義でもあった

そうやって　本当の自分と向き合うことはせずに

自分のことを考えたりする隙を心につくりたくなくて

とにかく誰かに夢中になっていた

ある晩のこと

私は自分の洋服も荷物も何もかも全て持って

彼がいないあいだにいなくなった

蒸発？

その後、彼からメールがきた

そんな逃げ方はずるいよ

ごめんね

でも、そうする他なかった

限界だった

今からお店に入るっていうその瞬間、本命の一番大好きな人から電話が。

えーーーー！！！どうして今なの・・・・・。

彼：なにしてるの？

私：友達とごはん食べに来てるよ

彼：へー。ともだち？（疑いのヴォイス）

私：うん。ともだちともんじゃ焼き食べにきた。

　　どうしたの？

彼：うん。今時間ができたから電話してみた。じゃあまたね。

私：うん。。。。

いやーー。電話切らないで。。。せめて、じゃあ夜会おっか？とか言ってよぉ。。。

心の中は　涙涙涙。　だってそろそろ、この前会った日から1ヶ月たとうとしている。

一番好きなひとから電話が来た時に、どうして友達の男の人、しかもちょっと私に気がありそうな人とご飯を食べえているんだろう。えーーーーーーん。さすがに、目の前にお店があって、今帰ったりできないよ。。

食べ初めて1時間が過ぎるころ、頭がぼーっとして、普段はワイン1本くらい飲めてしまう自分が目が回ってくる。もう帰りたい、もしかしてまだ間に合えば、彼に会いたい！！！その一心で、必死に目の前の会話を、早く帰る方向に持って行く。

なんか頭がぼーっとしてきたよ。具合が悪いかも。

会話も、何度も同じ質問をしてしまったり、自分が話したことをリピートしちゃったり、ほんと、上の空。

ほんとのあなたは、どこにいっちゃったの？と目の前の友達に聞かれる。

もちろん、彼のことに心も頭も夢中。

さらに、この間テレビですっごく美味しそうな海鮮丼のお店見つけたんだよ。今度一緒に行こうよ。

と言われ、鳥肌がたちそうになる。いやいやいや！！！ぜっっっったいいやだ！もう今は彼以外の男と少しでも近づくのがいやだ。彼ともう少しでも親密になる可能性が低くなるじゃん。って。

結局2時間で急いでご飯を食べ終わって、帰りの電車の途中で本命の彼に電話をしてもメールをしても返事なし。泣きそうになって家の近くの駅からタクシーに乗って帰宅。その後、念のために電話をしても、もちろん出ません。

しくしくと、涙を流しながら眠ろうとする。

頭は熱く、心の中心が痛くなる。

片想いって辛い。

でも、両想いがかなう相手に、縛り付けられてしまうのも怖い。

でも、恋することは止められない。

胸の痛みに耐えながら、メークも落とさずに、テレビを見ながら疲れて意識が飛んで眠りにつくのを待つ。

涙は止まらない。

私、変だ。ばかだ。。。。

もっと心静かに、幸せに眠りたい。

もっと自分に優しい生き方を覚えたい。