思い返せば、もう数年も真剣な話し合いはしていない。

それは、話し合うことを諦めたから。

元夫は、自分の意にそぐわないことを私が言うと、烈火の如く怒り、破壊行為に及ぶ。

もちろん、私への暴言も吐きまくり、人格を否定される。

ぶち切られた結婚指輪、切り刻まれた2人の写真、シュレッダーにかけられたパスポート、撒き散らかされた品々を片付けるのは私。

その棘が心に刺さったままで、私の心はどんどん腐っていき、今に至る。

家の売却の相談に乗って頂いた時も、離婚カウンセリングの時も、「離婚止むなし」とのお言葉を頂いたし、更には「離婚してるんだから、よかったですね」と言って頂いた。

私も、すっきりして前に進む気満々だった。

でも、昨日ふと気付いてしまった。

自分が何故こんなにも心の底からスッキリできないのか、という理由に。

私は、元夫と最後の話し合いをしたいのだ。

今までの元夫の暴言や暴挙、私を散々コケにし、心ない言葉を投げつけてきたことに対して、文句を言いたいのだ。

もしかしたら、それこそが元夫の人格を否定することになるかもしれない。

しかし私は、誰よりも身近にいる伴侶への思いやりが持てないような人と、これ以上人生を共にすることはできない。とハッキリ伝えることができるだろう。

元夫にも、何故離婚届を出したのか、元夫の本音を聞きたい。

そして、自ら離婚届を出したにも関わらず何故のうのうと同居しているのか、問いたいのだ。

元夫だって、私に言いたいことはきっと山ほどあるのではないか。

元夫の心にも、私と同じように刺さって抜けない棘があるのではないか。

元夫との話し合いは、気力体力を消耗するだけで、生産性はない。と諦めていたけど、それは元夫も同じだったのかもしれない。

だったら、最後くらいはお互いトコトン話し合い、文句を言い合い、何なら憎しみ合って別れたい。

それこそが、なんの未練なくすっきりさっぱり前に進める手段だ、と思い至ったのだ。

ただし、私の身の安全は保障できないかも…

まぁ、保険の受取人は変更したし。

元夫が暴行殺人などで捕まったら、それはそれで、離婚していてよかったね、となるかも知れない。

元夫は一緒に出かけたかったらしいが、私にその気がないと理解した瞬間から、離婚直後のような冷戦状態に。

そんな元夫は放っておいて、私は粛々と過ごした。

夏休み初日は、アメブロで知った、離婚が絡む不動産の売却などの相談に乗って下さるお方との面談。

力強いお言葉を頂き、自宅が売却できるような目処はついた。

去年の住宅ローン借り換え(金利引き下げ&支払額の見直し)が功を奏したと思われる。

夏休み２日目は、その方にご紹介頂いた離婚カウンセラーさんとの電話面談。

お話して、私の気持ちもすっきりした。

夏休み３日目は、近所のスーパー銭湯？入り浸り作戦。

1人の休日用に割引チケットを購入していたけど、元夫の休みが私の休みと被りまくっていたため、今まで行けなかった。

今月末が期限だったので、満喫してきた

夏休み４日目は、同僚と本当に本当に、久々の飲み会。

というか、同僚が私の職場に出向してきた時からコロナ禍だったので、今回初めてのサシ飲み。

やっとリコンを告白できました。

久々にすっっっっごく楽しい時間を過ごせた。

元気もらった。

ありがとう、Tさん！！！

そして、今日は夏休み5日目。

午後から、弁護士さんと法律相談の予定。

元夫は、先程出かけて行った。ビッグチャンス。

法律的な側面から、しっかりご意見を頂く予定。

でも、少し心境の変化が…

ホッとしたのも束の間、元夫から「夏休み決まったの？」と質問された。

え、私の夏休みって元夫に関係ある？？

ってか、旅行いこうとか言い出すつもり？？？

離婚届出したのは他でもないあなたなんですが。

少し混乱したので、「夏休み？入ってたけど…」と答え、その後は無言で通した。

※シフト制でひと月ごとに勤務表が出るしくみ。9月の勤務が決定したのはつい最近

やっぱり元夫は、私を悲しませ、苦しめ、反省させ、自分に従わせるために離婚届を出したんじゃないかと思う。

もしかしたら、離婚したつもりじゃないのかもしれない。

でも、もうそういうのが疲れたの。

めんどくさ。

敬って欲しいんでしょうけど、それなら私のことも同じように敬うべきでは？

今まで私、とりあえず仲良く(元夫が気分良く)過ごせるように、散々折れてきたよ。

でも、私の手を放したのは、他でもないあなただよ。

と、面と向かって言えるのだろうか。

交代二交代勤務で、仕事に行けば14時間は確実に帰ってこない生活を送っている。

元夫は自営業なので、自分で仕事をコントロールしているようだ。

先月は忙しかったから、9月はしばらく仕事しない、と言っていたけど(私的には、先月も元夫は全く忙しそうに見えなかったが…)、先程帰ってきたら車がなかった。

仕事じゃなさそうなのに、どこかに行ったらしい。

まぁ、そんなこともうどうでもいいんだけど。

元夫が家にいたらいたで、ストレスが溜まる。

でも、いなければいないで、いつ帰ってくるのか…と構えている自分もいる。

ひとえに、離婚届を出した後も同居していることが問題なんじゃないかと思うのだ。

我が家は持ち家で、私名義。ローンも私。

ゆえに、私が出て行く訳にはいかない。

そして元夫も出て行く気はなさそうな雰囲気。

この状況にいつまで耐えられるか不安になってきたので、いろいろ考えてみた結果。

家を査定に出してみよう！と思い至った。

離婚すると思ってもいなかったし、定年までに払い終える予定だったので、頭金なんてスズメの涙くらいしか入れてなかった。

なので、恐らくオーバーローン。

そうなると、家を手放すことは不可能かもしれない。

でも、やる前から諦めちゃダメだ。

いつまでもグチグチ・クヨクヨせず、最初の一歩を踏み出さねば！

話し合いを持ちかけようものなら、私の言葉尻や態度など、本筋と全く関係のない方面から、全力で私の非を責め立てる。

毎回不毛な言い合いになり、摩耗する。

喧嘩両成敗とも言うが、100%元夫が悪いことであっても、元夫は絶対謝らない。

私から歩み寄るつもりなど更々なかったため放置したら、ひと月以上言葉を交わさなかったこともあった。

面倒を起こす(=元夫の機嫌を損ねる＝元夫を怒らせる)と破壊行為をされる。

今までに破壊されたものは数知れず。

更に言えば、元夫が何に怒っているのか、私にはサッパリ理解できないことばかりだった。

元夫の勘違いを普通に訂正しただけでも、激昂されモノを破壊されるのだ。

物を壊すくらい俺はオマエに怒ってるんだ！！

オマエを悲しがらせてやる！！

という魂胆だろうが

怯えて謝るのは2回目くらいまでだった。

それ以降は、またやってんの。ばかみたい。そんなに私を傷付けたいなら離婚すれば？と、白けた。

どんどん、元夫のことが嫌いになった。

でも、いくらワンパターン攻撃でも、破壊行為で私の受けるダメージは毎度まあまあ大きかった。

怒らせないことが一番と悟り、平穏に暮らすよう心掛ける日々だった。

問題解決なんてしないから、すっきりしないことが普通になってしまったのだな。

離婚すれば解放される…

なんて、甘くなかった。

いつ引っ越すのか、今すぐにでも確認したい。

でも、下手に刺激して臍曲げられたら、嫌がらせのように居座り続けられるかも…

と心配で、離婚した今も、聞けずにいる。

元夫の洗濯物を避けておいたらまた暴挙に出られるかも(洗濯機はまだ壊されたことがない)…と、洗いたくもない元夫のものまで洗濯している。

毎日、ご飯どうする？と聞かれると、うーんどうしよう…と返事をしてしまう。

本当にばか。ばか。ばかばかばかばか。

自分に、腹が立つ。

離婚直後、何故あんなに悲しかったのか、思い出せないや。

けれど、今は…

一緒にご飯を食べたりしている。

普通に、職場であったことを話したり。

しかし、肝心の今後については切り出せずにいる。

私の気持ちは、だいぶ落ち着いてきた。

唐突に離婚届を提出され、私たちは離婚した。

あまりに突然のことでびっくりしたし、ショックだったけれど、一度切れた男女の縁は二度と戻らない と私は思っている。

12年の婚姻生活を思えば、悲しみもあったけれど、切れてしまったんだから仕方ない。

そう思っているのに…

何故か、普通に過ごしている元夫。

部屋を探している気配もない。

何となく、このままずっとこの家に居続ける気がしている。

元夫と付き合い始めた頃のことを、最近思い出す。

遠距離恋愛中だった元夫とデートして帰ってきたある日、知らない番号から電話があった。

出てみたら、元夫と同居している、という女の人からの電話だった。

今は付き合っていないけど、約10年一緒にいるんです、と言っていた。

勿論私は初耳で、同棲している人がいたことに驚いたけれど、元夫を信じていたので何とも思わなかった。

まぁ、その後は何かと疑心暗鬼になっていた時期もあったけれど…

何が言いたいかというと、結局元夫は、自分の生活や便利さのためには、別れた人といつまでも同居ができる人なんだなということ。

だから、次の寄生先が現れるまで、この家を出て行くつもりはないのではないか。

独りでいることを極端に嫌う人だから、私はいいように使われているんだろう。

私は、独りが好きな人間なのに。

本当は、独りで過ごす時間が大好きなのに。

もう籍も抜いているんだから、一緒にいる意味もないのに。

いい加減、話し合わなければいけない。

私の気持ちも、少し落ち着いてきた。

旧姓に戻す選択をしたため、役所の方に勧められるがまま、マイナンバーカードと住民票？の手続きをし、免許の書き換えもした。

親、兄弟、一番お世話になっている同僚、仲の良い友人らに離婚報告も済ませ、ひと息ついた今、また迷いが…

というのも、まだしばらく元夫と同居することになりそうだから。

婚姻期間12年、家を買って9年かな？35年の住宅ローンはまだまだ残っており、完全なるオーバーローン。

故に、今売却はできない状況。

ローンと自宅の名義は私。

私は出ていくわけにいかず、元夫に引っ越して頂くしかないのだが、部屋を探しているのかもわからない…

なんせ、離婚後一言も話をしていないから。

広くない家で一緒に生活をしているなかで、会話がないのって非常に苦痛。

離婚したからと言っても、例えば帰りが遅かったら、事故ってないか？とか、何かトラブル？とか、心配している自分にも腹が立つ。

この心情をどうすればいいか悩んでいる。

この際、元夫に、同居している間は普通に会話をしない？と持ちかけ、婚姻時の姓に戻し、表面上は今までと変わらない生活を送ろうか…

と考えてみたり。

というか、いつ出て行くのかを確認するのが先だろうな。

そんな話し合いすらできなかったから、離婚することになったんだな。

婚姻生活12年。

性格の不一致で、別れた方が楽になるとずっと思っていました。

しかし、離婚届が正式に受理された今、思いもよらないほどの強い喪失感に動揺しています。

離婚したことは、まだ誰にも話していません。

夫がまだ同居しているので電話がしずらい、ということもありますが、自分の中で誰かに報告できる心境ではない、というのが大きいのかもしれません。

私は夫の苗字にしていたので、これからいろいろな手続きをしなければなりません。

でも、気力も起きず、食事も喉を通りません。

手が伸びるのは、お酒ばかり。

明日が土曜日で、よかった。

手続きは週明けまでできないから。

「アラフィフ」「バツイチ」に「アル中」まで付いたら、もう終わりだな…

と思いながら、今もまたグラスにお酒を注いでいる。

早く前向きになりたい。