人間意識を常に高評価している。

という感覚が、じわりと染みる。

私の感情は宝物。

この感覚を今、味わえるようになった。

感動。

さらば友よ今

この場所で 逢おうよ

戻らないこの道を 今

欲しいものが沢山あったはずだけど、

本当に求めてたものは、

そんなものじゃなかった。

そのどれもの比じゃないぐらい、

身体の底から求めてたもの。

それは友達だった。

友達に、思ったことを話せる。

気兼ねなく、そのまんま、じゃれること。

それだけだった。

お金があれば“清らかな人”になれる。

恋人だけは私のことを理解してくれる。

1人を楽しめる環境が欲しい。

そのどれもは、

周りの人にありのままの姿を開示できて、

皆が味方に感じられる。

それが叶わないから求めていたものだった。

大切なのは、もっともっと単純なこと。

ありのままの自分で、

この世界に存在できる安心感。信頼感。

それが、私がずっと焦がれてきたもの。

ほんとパニックになるぐらい、頭が真っ白で、

何もかもが信じられなくて、

私、1人になる。

お友達が欲しい。

もっとちゃんと、皆と遊びたかった。

私も皆と一緒に遊びたかった。

一緒になりたかった。

って言えた。

満足！

激痛になった。

それは、痛いというか、

寒い、のような気がする。

湯船の中で、身体の外側は温かいはずなのに、

内側。お腹の中の氷が、

ぶわあ！って染み出してるみたいに寒い。

お腹の中が、冷えている。

この状態でいくら外側を温めても、

内側からの悪寒に勝ることは出来ない。

冷たいものを外側に出してあげないと、

私の中身は温かさを思い出せない。

冷たいお腹から温めてあげないと、

私の身体は癒されない。

悲しみを抱きしめるように、

トイレの中で、私は自分を温めてる。

じゅわあって、悲しみを感じて、

温めてあげると安心するの。

情けなさも、悲しみも、痛みも、

全部、私。

全部、私。

この世の全ては全部私。

だから全部が、私の味方だ。

Shinri

トイレ事情を書くのは恥ずかしい。笑

このブログをどんな風に書いていくか、

やっと決まりました！

＊

心の病とは、お産のようなものです(*^o^*)🌸

正直な自分と出会うための、お産。

自分の素直な気持ちを見てあげるための、手段。

治ったら幸せに生きれるとかじゃない。

薬を減らせたら、健康になれるとかじゃない。

もっと楽しいもの！✨

ぐちゃぐちゃと絡まった心のねじれを解く度に、

その度に私のことが分かるの。

すごく悲しい顔。

すごく苦しい顔。

今にも殺されそうな顔。

発狂したいほど、我慢していた顔。

そういう自分を抱きしめてあげる作業。

そういう自分を、いつくしんであげる時間。

そういう幸せを味わうこと。

それが心の病です。

心の闇を見るたびに、

絶対に新しい私に出逢える。

幸せになっていいんだって安心したり、

心の底からの嬉しさが湧き上がったり、

この生命のかけがえのなさに、感動したり。

絶望。歓喜。恐怖。感動。

とってもしんどいけど、

心の中身に触れられることほどの

生きがいは、この世にないと思います。

治そう治そうって本当に頑張ってきたけど、

今なら自信を持って言える。

ある一定の域を超えると、

治さなきゃいけなかったはずの試練も、運命も、

全部なくなっちゃう。

どうやったらもっと楽しく生きられるかな！？

私の本音はなんて言ってるかな！？

って、色々実験するだけになっちゃう。笑

そうして生きているというこの状況を楽しむことしか出来なくなっちゃうんですね。

そうやって自分と

仲良くなっていくのが嬉しくて。

こんな自分、アリかも。って

思えてきちゃって。

そんな全身全霊な生き様を、

私はブログに綴っていきたいと思います🌸

どうぞお付き合いくださいませ！✨

私の生きたい真理を生きる。

わたしのことが知りたい。