するとタイミングの悪いことに、母親が、祖母の姉の葬儀のため、30日の夕方帰ってくるとの事。

なので、30日の夜に一緒にご飯食べたいと言われ、OKした。

それを妻に伝えると、またぶちぎれた。

平成最後の夜なのに、夜ご飯を実家で食べるって勝手に決めて、こっちの気持ちわかってるの？

そりゃごはん一緒に食べようとは言ってないけど、夜遅く帰ってきて、それで平成最後を一緒に過ごしたって言えるの？

本当に無神経で自分勝手、こっちの気持ち考えたらわかるでしょ？

と言われた。

聞き方がまずかったらしい。

食べてきてもいい？と聞かなくてはいけなかったみたいだ。

平成最後がそんなに大事なのか？

ご飯食べてすぐ帰ってくるから22時ぐらいには家に着く予定だったが、それで十分じゃないのか？

毎度毎度、こんなことを言われて疲れてしまう。

離婚しようと一言いえば離婚できそうだが、踏みとどまってしまった。

外見について直してほしいと言って、直さないようであれば離婚しよう。

今月は妻の誕生日なので、下着をプレゼントして、そういうところを気にしてほしいという思いを伝えようと思う。

妻の機嫌を損ねたときにごめんと言っても許されず、なんでそんなことを言ったのか、そんな気を使えないなんて私のことを大切に思っていないからだ、などとよく言われる。

その後、こうしようと言っても、へそを曲げたままで、ずっと機嫌が悪い。

最初のうちは僕もご機嫌取りに必死になっていたが、もうだんだんとそれも疲れてしまった。

だから今はもう内心どうでもよくなりつつあるし、このまま別れようと言われても良いとすら思っている。

僕がずっと黙っていると、何か言いたいこととかないの？とか言うが、

言ったら言ったですぐに論破してくるのだ。

よくあるのは、僕がこういうところで自分もしんどかった、というと、

辛いのはわかるけど、私だってそのことをずっと心配してて大変だった。

自分だけ辛いとか言わないでよ、だ。

自分も辛くなる共感力は尊敬に値するが、僕が欲しいのはそこまで心配してもらうよりも、

僕自身に対し何か手伝ったりをしてほしい。

結局心配はしてくれているが、実際に僕自身が助けてもらったという事はほとんどない。

もちろん心配してくれてるのはうれしいが、結局それで自分がしんどくなって僕にまた当たってくる。

その繰り返しだ。

だから妻に心配させるようなことは、妻を不安にしたくないという思いもあるが、自分に当たってくるという意味でも言いたくない。

もともと内面に惹かれて好きになったが、内面の嫌なところが見えてしまうと、好きな気持ちを持ち続けるのは難しい。

妻と一緒にいて楽しい感情が今は一切生まれない。

最初は普通にご飯を食べてうまくやっていたが、ゴールデンウィークの予定の話に。

前にゴールデンウィークはどうしようか？と聞いたところ、予定を好きに入れて良いと言われ、その言葉通りに予定を入れてしまった。

これで妻の不満が爆発。

5月も私とずれて予定入れて、私とどこか出かけようとかそういう気はないのか？とも言われた。

僕は、お互い予定がなかったら、じゃあその日は出かけようかぐらいの感覚だが、向こうは一緒に出掛けたいらしい。

他の旦那さんとかは予定空けてくれてるのに。

そこから、家で映画見ようって言ったのに全然見てくれない、マンションのオプションの見積だってやっていない、などずっと言われ続けた。

4月は予定合わせると言ってくれたのに全然合わせてくれなかったと言われたが、4月は3件調整しようもない予定があり、他の予定もキャンセルにした。

それにマンションのローンの話や見積取得は全て僕がやっていた。

そんなに不満があれば自分でやれば？と思うが、それは違うらしい。

21日に試験があり、それがようやく終えた直後である。

映画も、向こうがいつも夜遅かったから提案するのを控えていた部分もあった。

結局のところ、一緒にご飯食べて一緒に寝て、僕は満足している。

新婚旅行も全然決めてくれないし、もう行かないと言われた。

僕も行かなくていいかなんて思い始めた。

離婚したら、新婚旅行のキャンセル代が無駄になる。

予定空けて一緒に出掛けたりしたいと思えないのは、今は野球をがんばりたいからなのか。

妻があまり好きではないからなのか。

昨日のことであまりにも疲れ果てて、今朝も妻とはあまり話せていないし、もう僕の方から関係修復する気持ちもない。

マンションさえ契約していなければと本当に思う。

もっとたくさんのお金を自力で稼げるようにならなくては。

一刻も早く離婚したい。

自由を謳歌できる。

妻がばんごはんを食べてるときに、私が実家に帰っていて楽しかった？と聞かれたが、

楽しかったとはもちろん言えず、さみしかったと言うほかない。

毎日実家に帰ってもらってもかまわない。

あとセックスがつらい。

妻は、求められてないと悲しいというので、週1回はセックスをするようにしているが、かなりしんどい。

僕自身はセックスは好きなはずだが、妻とのセックスは楽しくない。

とにかく射精することに集中している。

まだ若いのに、たるんでいる体や、処理されていない下の毛などなど、やはりセックスしていて辛い。

セックスだけではないと言うが、人生残り40年はあるだろう中、セックスが楽しくないなんて死んだも同然だ。

僕ももうする30代になってしまう。

お互いのためにも早く離婚しよう。

今日、妻が泣いて帰ってきた。

最近顔にひどい肌荒れになってしまっていて、会社に出社したところ、

みんなに心配されてかわいそうな人のような扱いをされてしまったのがショックだったらしい。

はしか？などと心ないことも言われてしまったようだ。

それは辛かったね、大丈夫だよなどと励ました。

ここで、みんな心配してくれて言ったんだから気にするなとかいうと、そうだけどもっと気持ちに寄り添ってよと言われるので、言ってはいけない。

しかし、こんな感じで慰めてると、こんなことを言い出した。

でも顔の皮膚がひどくなったとして、皮膚移植しろとかは思わないもんね？

・・・僕はそうは思わない。

僕は外見というのは、自分の自信につながる重要な要因だと思っている。

だからもし、自分が皮膚にあまりにも異常が出たら治療に躍起になるし、皮膚移植してでも治したいと思う。

でも、もちろんそれを他人に強要するつもりはない。自分に起こったらの話である。

と思ったが、そんなことを口に出せばまた機嫌が悪くなっていくので言わない。

妻は、自分と違う意見が出ると、自分が否定されたような気になってすぐ機嫌が悪くなるのだ。

だから、そうだねと答えた。

話は変わるが、僕は薄毛に悩んでおり、先日植毛手術を受けた。

妻からしたら手術することなんてないのにと言っていたが、僕にとっては本当に悩んでいた辛いことだ。

薄毛になってから人生の時間のほとんどが、その悩みにつぶされていた。

以前、植毛したいといった時も猛反発を浴びたし、薬を飲むことも反対された。

それでもやりたいと言って、最終的にはOKと言ってくれた。

でもその時に言われたのが、心に残っていた。

僕が、ずっと他人に髪の毛のことを言われたりするのは嫌だから治療したいと言うと、

私が大丈夫だって言ってるのに、他の人に言われるの気にしなくてもいいじゃん。

私以外の評価が大事なの？

いや、それとこれとは話が違うだろ。

仕事をして生きていく以上、他の人と会う事はまぬがれない。

そんな感じで不機嫌になるのである。

自分の体なので、自分の好きなようにさせてほしい。

結婚したら、自分の体だけではないと言うが、植毛が命に関わるわけでもないし、

僕自身、薄毛のことで死にたいとまで思ったことだってある。

おそらく、薄毛を悩んでうつ病になったり、自殺したりする人もいるだろう。

それくらい薄毛というのは辛い。

話が長くなってしまったが、そういった経緯があり、

妻を励ましているときに、俺の悩みもわかったでしょ？みたいなことを言ってしまった。

これにより、妻がまた泣き出した。

私だって一生懸命あなたのことを考えて言ってたのに、ようやくわかったでしょ？みたいに言われて辛い

と言われた。

これはまずかった。

僕が言いたかったのは、まわりの好奇の目にさらされるのがつらいということ。

妻は、そういうのもわかってたし、植毛も良いって言ったでしょ？と言ったが、まるで違う。

最初言い出した時にやめろと言われ、なかなか理解を示してくれなかった。

体のため、といえば聞こえはいいが、僕のコンプレックスは優先されていない。

今回、自分が好奇の目にさらされて泣いてしまったことで、僕の辛さがわかっただろ？と言いたかった。

僕の体を心配してくれるのはありがたいが、僕はそういったリスクもふまえてこそ、自分のコンプレックスを治したい。

妻は逆に、そういう命に関わることではないことに対して、他のリスクをふまえてこそやるものではないと思っている。

僕はその価値観を他の人に押し付けることはない。

だから、その逆は苦痛なのである。

乱文になってしまったが、そういう価値観の違いの度に、妻は不機嫌になる。

そして、僕がそれぞれの考えだから、というと、そういう風に言われると突き放されたような感じで嫌だ、と言う。

本当にそういった価値観が合わなくて辛い。

予定より帰ってくるのが遅くて、先に食べとけばよかったかもと思いつつ。

そして話していて、僕の薄毛にまつわる話になった。

最初、髪があったころはかっこいいと言われて、自信も満ち溢れていたが、薄毛になってだんだん自信をなくしてしまったこと。

本当に薄毛は辛く、自分自身のキャラもあり、笑いにも変えられなかったこと。

でもかつらをつけて、またかっこいいと言われ、自信が出てきたこと

しかし、かつらがばれる恐怖を抱え続けるのも嫌だから、植毛を決意したこと

そんな話をしていると、だんだん機嫌が悪くなってきた。

どうしたの？と聞いたら、そこに私が出てこなかったから、と言ってきた。

私の存在は自信につながらなかったの？と言われた。

ごめんごめん、みたいに言うと、どうせ忘れてたんでしょ？とか思い出してても言ってなかったらそれもひどいと言われた。

本当に人の話の揚げ足をとるのがうまい。

それでごめんって言ってもずっと機嫌悪くなって疲れてくる。

僕は薄毛をなんとかしたいと思い、最近植毛手術をした。

植毛手術後、植毛部を丁寧に扱わなくてはいけなかったり、シャンプーもできなかったり、かつらもしっかりと取付できず、浮いているので常にばれるのではないかという恐怖がつきまとっている。

そういうのもあってしんどいのを奥さんもわかってるはずだが、そんなのはおかまいなしだ。

むしろ僕がずっと励ましている。

本当に一緒にいるのがしんどい。

自由になりたい。

お花見行きたい！とのことで3か所目である。

僕は午前中に実家に自転車を取りに行って、そこから自転車で来てへろへろになりつつあるところ、出発を急かされた。

荷物とか色々詰め替えたりしてるところなのですが・・・

そしていざ出発というとき、妻の自転車に空気が入ってないことが発覚。

あはははは、みたいな感じに言うけど、毎回自分のことを棚に上げて責めてくるのが本当に嫌だ。

その後は公園に着いてキャッチボールをした。

妻が全然ボールを捕れなくて楽しくなさそうだったので、アドバイスをした。

しかしこれがむかついたみたいで、だんだんと不機嫌に。

全然手ごたえがないキャッチボールだったので、ソフトボール投げの練習をしだしたところ、途中でへそをまげて座りだした。

捕れなくてあれこれ言われるのがすごく嫌、ソフトボール投げしだしたのも嫌、だったとのこと。

キャッチボールでボールを捕れないと全然楽しくないだろうと思ってアドバイスしたのが裏目だったか・・・

きつく言ったりもしなかったけど・・・

その後ごめんねとなだめて、またキャッチボールしたけど楽しくない。

まわりのカップルはけっこうしっかりキャッチボールできててうらやましかった。

こういう価値観のずれとかも、日々重なってしんどい。

新婚旅行とかマンションのフロアコーティングとか全然考えていないとのこと。

今週はマンションのフロアコーティングのメールや、マンション業者へのローンの依頼、あと僕自身の体の治療の予約などしてきたので、どんどん言われても・・・と思った。

さらに、今週はご飯作りや弁当作り、洗い物など全ての家事を僕がやっており、昨日は会社の飲み会があったが、妻の弁当箱も洗って弁当も作った。

新婚旅行は、今週に旅行会社に行く予定で、どこに行きたいか考えてほしいと言われており、最初は僕自身が行きたいと思うところもあったが、もっとちゃんと調べろと言われて、今は妻の行きたいと言っていたところが良いかなと伝えていた。

妻は、もっと自分で熱意を持って調べてほしい、みたいな感じで、そんな気持ちなら新婚旅行に行きたい気持ちとかなくなってきたと言われた。

正直、僕自身ももう行かなくても良いかなと思ってるけど、そんなことを言えば妻がさらに拗ねだすのは明白なので、そんなこと言わないで、旅行楽しみだよ。など適当な事も言えるようになってきた。

正直な気持ちで今までずっと話してきたけど、それが元でいつも妻がキレていた。

最近適当なこと言えるようになった自分が嫌だなと思いつつ、こんな嘘をついてると結局相手も苦しめるのでは、と思い始めている。

僕は優しいとよく言われるが、その中途半端な優しさが、相手に希望を持たせてさらに辛い目に遭わせていると言われたことがあった。

なんとかうまくやれれば良いなとは思いつつも、妻に対して性欲がわかないのと、妻と出かけるよりも他のやりたいことが楽しみと思ってしまっている。

とりあえず日常をつづり、気持ちを整理していこう。

別れるか結婚するかというところまで行き、結婚し、婚約中は何度も別れることを考えましたが、結局結婚まで至りました。

別れなかった理由の一つは、お金になります。

なぜ妻との離婚をずっと考えているか、そのエピソードなどをつづっていければと思います。

このブログは、自分の感情の備忘録としても残しておきたいです。