やっぱり命のはかなさ…でした。

それまで当たり前の様に過ごしていた日常が、なくなってしまうかもしれないという現実を目の前にした時の、恐怖、

そして人間の弱さ…痛感しました。

そして、家族の他のだ誰かがガンになるんじゃなく私がガンで良かったなぁと。

子どもが病気になる事の辛さを考えたら、

自分が変わってあげたいと感じるに違いない。

パパがもしガンになったら、うちはみんな男の子だから男親がいざとなったら子ども達は共感してもらえて嬉しいだろう。

こんなふうに考えて自分がガンになっても悲観ばかりする事なく、前を向いて頑張ろうと奮い立たせていました。

悲しくて仕方なかったのは親に申し訳なくて申し訳なくて。

もし自分の子どもが病気になったなら本当に辛い。そして自分よりも先に子どもが亡くなってしまったら…とその辛さを考えると、自分の親に（特に父親）そんな思いをさせてしまうのが申し訳ないなぁ…と考えていました　　

そして何より子どもを母なし子にしてしまったらごめんね

ごめんね

と

　　

子育てに忙しくしていてもちゃんと検診にマメに行っていたら早期だったのに、

子どもが野菜を食べてくれないからと食卓にはジャンキーな体に悪い食事ばかりだったなぁ、

後悔ばかりしています

自己管理出来てないママで本当にごめんね。

先生からは「特に問題ないですね」

と言われました

ホッホッホー

本当は何日も前からずっと頭の中をぐるぐる

大丈夫かなぁ〜

もしダメだったらまた辛い治療始まるかなぁ〜

子どものそばにいれなくなるかなぁ〜

と、ありとあらゆる不安な要素がぐるぐるループ吐きそう吐きそう…

癌と闘っている方はこの様な検査を何年も経験しておられるんだなぁ。と思うと

ほんとに癌って憎い❗️

1年振りの造影剤は気持ち悪くて、吐きそうな自分を追い払いました

結果を聞きに行ったあとは

スッキリとして、

少しは前向きになれたかな🧡🧡🧡と思います

心の内をそのままに吐露できる、

この場所に感謝します

ってどんな意味なんでしょうか。

　

妻の事が気に入らなくて出て行くなら、まだわかりますが、毎回毎回、ケンカになると言われてきました。この言葉。

私は実家の親とは近い距離もなく３時間はかかります。そして毎日電話したりするでもなく、むしろ母が苦手なので連絡せざるを得ない状態の時にメールするくらいの関係です。うつ病で頼れない親だったので自分で問題を解決してきた、というか問題を考えないようにしてきた。

そんな関係も知っているのにそんな風に言われます。

だから尚更悲しくなります

私なんか居ても居なくてもいい。

子どもがある程度大きくなったから、必要ないんでしょうね。

私がケンカして出て行くとなって泣いている子どもを連れて行こうとすると、

「子どもは連れて行くな」と。

はははー

こりゃ子どもを産むだけの道具に過ぎなかったわけですね

子孫を残したいがためだけの

いつも

俺なら大丈夫

良い子に育てられる自信がある

お前は母親にしてもらってないから子どもと遊べないんだ

携帯ばかり見せる事しかできない

子ども育てられないんでしょ

とお決まりのセリフ

聞き飽きたけど本当に傷つきます。

子どもと遊ぶのは得意ではないけれど、実家が遠い状況で頼る場所ないなか、公園や児童館にいったり、病気の時は世話をしたり、必要最低限の子育ては一生懸命やってきました。

でも、一通り幼稚園まで行ける位になったら、妻は何の感情もない同居人なんでしょうね。

そしてら癌になったら尚更やっかい

実家で抗がん剤治療に臨むのが1番だといわれました。（義理両親から）

はぁ

言葉も出ない瞬間でした。

もう孫ができたからお前には用無し

ご苦労様でした。

こちらは大丈夫だから！

と言われているような…

かなしみ

子ども達の顔が見れるか辛い治療も頑張ろうと思えるんじゃないでしょうか

この親にしてこの子あり

もうダンナとは口をきかないことにしました！

アホらしっ限界だっ

どこまで頑張れるかやってみます!

読んで下さりありがとうございました

愚痴る場所が出来て本当に幸せ🧡

みんなと共有できるって幸せ🧡

ダンナ、自分はやってる感…すごいんですよ。

ご飯作ってる、家事やってる、

はぁ？当たり前だわ‼︎たまに・たまに・手伝っただけで、365日朝昼晩やってるかのような言い方

こんなに自分の事正しいって言えるって、どんだけ頭の脳みそちっちゃいのー

今の今まで結婚してから、プレゼントなんてぇ

された事ございません！

お友達から知らされる…

「結婚記念日だから花をもらった」

「サプライズでアクセサリーをプレゼントしてもらった」

いいなぁ！

いいなぁ！

私も憧れて…

「何でもいいからプレゼントが欲しいなぁ」と何度か言ってみましたが、

返ってくる言葉は…

「何を買えばいいかわからない」

ばかり。。。

プレゼントって相手を喜ばせるために、あれやこれやと考えてくれたその工程、時間が何より嬉しいはずなのに、そんなこともダンナの脳みそでは思いつかないらしいです

もう泣けてきます…

サプライズじゃなくていい。

一輪の花で良い

もはやなんでも良かった

プレゼントしてもらいたかったよ

まっあの脳みそにこの言葉を言っても無駄ですけどね。

10年…変わらなかったんだから変わるはずない

期待するだけもったいないよ…

　　　無駄だ。バカバカしい

でも文字にするとスッキリする!

読んで下さりありがとうございます

と私に言っていたのに

作ったご飯を食べてやがる

食うなよ‼︎

食うなら感謝しろよ！

今日も朝からケンカをしました