もともと高校生のときもがっしりしっかりな体つきだったんですけど、ハワイにいくとホームステイ先でも太ってないと言われ、まちにはたくさんの大きな女性がいて、丁度太る年齢の時に太る国に行ったので案の定太っていました。

１５７センチで６０キロくらいあったかな。

それでもアメリカ人からしたら大したことない感じで、、

そこから約２０年、アラフォーの今、大してたくさん食べれもしなくなって、体重も気にしない感じで平和な日々を送ってる現在、産後で少し安定しないですが、５２キロくらいをうろうろしています。

たぶん日本だと、これちょっと丸いのかな？になるかも。

私のアメリカ人旦那からすると細いそうです。

ここから私のサンディエゴでマッサージの学校に行っていた時の話へ。

学校に行き出したとき、私の頭はやっぱりまだ日本での魅力的な女性のイメージが強くて細い方がいいみたいな頭だったんですけど、、

そこでの経験から、そうじゃないなって思うように。

まず、体重じゃなくて、女性のフォルムをどうきれいに見せるか。

そして、体重じゃなくて、女性がどういう風に自分をキレイに見せたいか。

また、体重じゃなくて、女性がどんな自分を作り上げているか。

に限ることを学びました。

その当時、体調を崩していたのもあって私は自分の理想体重だった４７キロくらいになってました。

でもお金がなかったので髪もバサバサ、メイクも適当、服も持ってる服で、自分への投資というものを一切できてませんでした。

細いだけ。なんか貧相。

そんな自分になっちゃってたと思います。

アメリカでのキレイな人ってほんとに日本での観点と違って、今ある自分を磨き上げている、女性特有のその体だったり体つきをキレイに（たとえ日本人が思う太い）表現できているかと、あとは自信でカバーみたいなところで溢れている人って感じです。

そう思ったら細いにこだわってるのバカみたいだなーって。

そもそも細いのがいいってのが気持ち悪いなーってぐらいまでなってきました。

それでキレイな人ももちろんたくさんなんですけど、そこにこだわりすぎてることが、ですね。

なんかアメリカでそういう時間を過ごせてよかったです。はい。

自分が一番自分をキレイって思えるのが一番いいな、と思います。

日本の、、

当時の私は、それは絶対にしたくなくて、なんで日本の大学に行かんといけんのんかぐらいに思っていました。

日本に帰ったら思った以上に現実で、実家で

田舎で、なんか狭くて、門限まであったりで

何を想像していたのかハワイから帰ってきたら別の生活があると考えていたのか、夢の世界と自分の本当の世界とのギャップが辛すぎたのを覚えています。

間違いなくホームシックだったけど、別にこの生活を望んでいたわけじゃない、、的な。。

と、いうのもハワイで在学中にもともとの持病の膠原病が再発してしまって、たまたま単位が全部とれていたので最後の学期を過ごさずに卒業することになってしまってて、、

なんか宙ぶらりんでハワイから帰ってきてしまった感があったのです。

そこから帰ったら病気の治療で入院。

親も心配しててあんまなんもできないし。

お金もお小遣いもらうのもあれだしで手持ちもないし。

なんか辛い日々でした。

四年制大学に興味があるわけじゃなくて留学に興味があったので親の勧める進学には一切興味をもたずに鬱々としてました。

何を成功する留学とするかは個人によって違うと思うけど

私の留学は一般的には失敗の留学なのかも。

満足しましたか？

いい経験できましたか？

の質問にはもう１００点以上でしたと答えれるけどね。

ただ、成功する留学っていう観点でいうと、

ハワイに来た時点で英語を勉強しにきてるとこでもう失敗なのかもって思う。

英語を勉強しに海外にいくと、英語の喋れない人に囲まれて生活が始まってしまう。

何かを勉強しに海外にいくと、英語の喋れる目的の同じ人に出会える。

これだけでも大きい差なのかも。

日本でひたすらTOEFLだかトイックだかあげて喋れないなりに単語力やリスニング力をしっかりつけて英語以外の何かを勉強をしに海外に渡る人が一番強い気がします。

でもハワイの生活はとにかく楽しかった。

お金なかったけど、自転車こいどるだけで楽しかった！それは本当。

ハワイには２年いました。

今はもうない小さな短期大学で、アメリカの学位ももらえて、、

でもアメリカの学校なのに休みがめちゃくちゃ短い！長くて１０日ぐらいだったかな。。

最初の６ヶ月は英語を徹底的にやる期間でこれも結構びっしり入っていたのでそこそこハードだったなぁ。

でもめちゃくちゃ楽しかった！

何を学んだとかその後の後悔とかは別として、いっつも友達といて長々と過ごしてああでもないこうでもないって言って遊んでたのはすごいいい時間だったなぁ。最高のモラトリアム期間。

大人になった今では、その時期でも

分かっててたけどできてなかった、もっと外国人と過ごす、ボランティアとかがんばる、とかはできてなかったのが最高にもったいないけど、その時は限界にやってるつもりだったんだよねー。

勉強は、私はダメだったなー。。

英語のテストの点はよかったけど、、

学業面は、何をやってんだってかんじ。でした。

１８歳のとき、ハワイに留学しました。

今思えば、親はよく許してくれたなって思います。

別にお金持ちってわけではないのに、無理して行かせてくれたのがすごくわかります。

それを思ったらもう涙がでそう。。

すごくすごく大切な経験で絶対に今の自分を作っているものでもあるとは思う。

でも、私がもう少し親の経済状況を考えられる人間だったら行くべきではなかったのかも。

それだけじゃなくて、たとえ行ったとしてももっともっともっと節約できてたのかも。

絶対絶対恩返ししないと。と、思います。

ハワイ生活は今の物価ほどひどくなかったのですがやっぱり高かった、、

まぁでもホームステイ、朝ごはん付きで全部込みで６５０ドルとかですんでたので今から考えたら

格安なのかも。

私も生後五ヶ月の赤ちゃんがいるので夜中は寝たり起きたり。。

寝た気がしない。そんなぐったりの中、深夜スケジュールで風邪ひきで稼働している旦那を可哀想とは思うけど

なんか、仕事と生活が区切れるのがうらやましい。。

私の仕事が現在子育て、家事とすると自由時間なんてないので。

これは世間一般皆さん同じなんでしょう。そんで、日本人だからこうしなきゃが強くなるといよいよしんどくなるような。。

なんかじぶんでじぶんを縛っているような気もしてそんな不器用なことないよね。

ある程度力抜きつつでもパートナーで外でお金稼いできてくれる旦那ががっかりしないくらいのところを見つけながら生活するのが私は居心地いいけど。。

居間のこの旦那の変速スケジュールにまだまだ慣れずストレス。

早く終わらないかな。

今日、幼稚園児の方の子ども（４歳）を送っていったら、先生のことをあきらかに避けているような素振り。

大好きな先生に昨日は怒られたのかなっていう雰囲気で、、

難しいよねーー。なんか先生やから怒ってほしいしいいきかせたりしてもらえるのありがたいけど、人見知りの強いうちの子はただの苦手意識につながってしまって。。

先生に申し訳ない。。。

早く言葉で色々説明できてくるといいんだけど。

はぁ。本でも買いに行くかな。。

始めたきっかけとしては、なにか鬱々としてしまって煮詰まってきているのを感じていたからってのも理由です。

ただただひたすらにＹｏｕＴｕｂｅを見漁っているのがなんとも心地よくなんともだらしなく思えて。

見ているだけよりも発信する側になりたいなぁとは常々感じていて、ブログから始めたいと思いました。

時間がない、と言い訳したくないのでできるだけ続けられたらと思います。

早速今日のことについて、、

私は国際結婚してアメリカ人と住んでいるんですが、ちなみに子どもは二人。

一人は幼稚園児、一人は乳児。とても手がかかります。

手がかかるついでに、そのアメリカ人旦那は風邪をひくとキングに変わります。

風邪症状についてすごくきつそうにするので寝室にいけばいいのに居間でソファから動きません。

子どもが泣いても、お腹が空いても、喉がかわいても

あまり動きたくないそうです。

とっても手がかかる（邪魔）

更にタイミング悪く、今日からリモートワークでしかもそれが夜１０時スタートなので昼間ずどーんと家にいて

何もできない。。

あーーーストレス。

大好きな旦那ですが、こういうときは上手くぶつからずすごしたいな、、、

そんなことできるかな。。

小爆発、小衝突をくり返してる感。

早く風治れーーー！！！

３０代早いよーって言われてはいたけど、こんなに早いとは。。

２０代とは違って変なあせりはなくてすごいある意味自由には過ごせたかもしれないけど。

４０代を迎えるのに準備ができているか、なんかただ惰性で進んでしまわないようにするためにこのブログに綴ってみます。

振り返るのにもいいかも。

毎日を大切に過ごすためにちょっとつづけてみようかな。とは思っていますが続くのか。