ご来光

良い年になりますように

近年稀に見る慌ただしい一年でした

早起きして振り返ってみる

一月

新しい部署へ異動

法人営業にもどる

息子の大学受験直前

妻と息子がコロナ罹患

家族のケアと隔離期間で2週間休職

二月

仕事に復帰

大幅に遅れていた引き継ぎを再開

過密なスケジュールの毎日

息子の大学受験で金沢に

新しい部署の方針で残業がゼロに

サービス残業が横行し始めた

三月

三重のお客様案件がオーバーフロー状態

月の移動距離が4,000キロを超えた

四月

仕事もなれてきた

新規開発業務が増えてきた

過去の仲間より依頼があり、順調に進む

息子が滑り止めの私立に入学

通学用のバイクを購入

五月

新規開発がピークに

年間目標をこの段階でクリアする

仕事も慣れてきた

趣味のボクシングで試合にエントリーする

毎日のトレーニングを開始

六月

試合が相手方都合で中止に

今までの練習ではやられてばかりでした

少しホッとした自分がいた

まだまだ弱い

七月

また異動の内示

後輩2人が退職する部門に

一番行きたくなかった部署でした

ギリギリまで断るも受けざるを得なくなった

退職する後輩との残された時間は短く

引き継ぎはタイトなスケジュールで厳しかった

8月

ガラリと変わった業務に苦労する

今までの苦労と成功を手放し

やりたく無い仕事に苦労する今を妬む毎日

同時期に同部署に来た静岡の後輩のケアをする

自分も余裕がない中だがほってはおけない

唯一残っている担当者は問題児

この部署の経験が長い曲者

後輩が退職を決意したのこの人間のパワハラが原因があった

それを放置していたポンコツ上司もいる

新しい部署は自社シェアが落ち続けており、もはや沈みかかっている船状態

中々痺れる環境

9月

猛暑と脱コロナ影響で会社業績は良かった

少しずつ仕事とお客様に慣れてきた

心持ちが落ち着いてきた

10月

気候変動や戦争影響で製品供給に問題が

業務用の主要製品に欠品がでる

この対応に苦労する

イベント対応が多く忙しい毎日

11月

担当する居酒屋チェーンの新規オープンが止まらない

ありがたいが対応内容がハードで疲れる毎日

そんな中、新たな主力製品がさらに欠品する

その対応が追加される中、大事な契約更新の業務も付加され激務に

そんな中、来季の会社業務大会やイベントなど軒並み出席依頼が自分に来ることに

周りの管理職が自分が課長になるだろうとの話を

今の上司からも自分は変わるだろうとの事

色々な辻褄が合い、昇格するのかなと

十二月

母親の同期問題が終わる

弟と暮らすことに

豊田のアパートの片付けに毎週赴く

私のトラウマとなっている住まいとの別れ

ここの奥の傷が塞がる感覚があった

その翌日に息子がバイク事故にあう

命は助かりました

バイクは廃車でヘルメットが割れる程の事故

相手の車は凹んでいまさしたが、怪我はなかった

足を骨折して、全治六週間

任意保険に未加入でした

色々な支払いや申請がたくさんあり、未だ終わっていない

色々なモノを失ったが、命に勝るものはない

そんな中での激務はこたえました

なんとか年末までにやりきりまさした

家の大掃除を終え、今日はゆっくり過ごします。

皆さん一年間、お疲れ様でした

悪いこともある

人生は

落ちと上がりと上昇を繰り返す

安定を求める自分は

都度、運命を恨む

今まで応援してくれた神様ご先祖さま

ありがとうございます

まだまだ頑張ります

泥も飲むつもりです

作り笑いもします

でもズルはしません

貧乏くじ、大歓迎です

神様

普通以外の幸せは要らないです

日曜日の夕方

息子がバイトに向かう道中、事故を起こしました

抜け道の農道から優先道路に一時停止せず侵入

走行中の車の側面に接触

車の正面に当たっていれば死んでいたかも知れません

息子はヘルメットが割れるほど車と地面に激突

暫くは記憶喪失状態でした

病院に一日入院

診断は脳は損傷なし

ただ、肋骨二本にひび

足の、甲の骨骨折

靭帯損傷

全治6週間となりました

命があって本当に良かった

この恐怖と不自由さを経験した息子は、今後の人生において得るものが必ずあっただろう

事故の相手様も無傷

本当に、良かった

死ぬか生きるかの瞬間

私に関係する神様、守護霊様、皆様

守って頂きありがとうございました

アパートの引き渡し前の大掃除を手伝う

ガラスや壁の傷

壁紙の汚れ

ここには悲しい思い出しかない

再婚した母が連れてきた豊田市でした

5歳くらいからこの土地で暮らしている

このアパートの前に古いお店兼自宅の長屋に暮らしていました

ここも大嫌いでした

トイレが一つしかない

酔っ払ったお客の飛び散った小便

夜とかは真っ暗で行くのが怖かった

そんな建物を壊してアパートを作る事に

一時的に大家が経営する近隣の工場の建物に引っ越ししました

そこがボロくて

建物に植物が外壁にびっしり張り付いてて

もうここに住むのが恥ずかしくてしょうがなかった

これだけ嫌な思いをした土地はありません

義父が割ったガラスは

まるで銃弾を撃ち込んだように見えます

嫌な記憶は、もう心の中から消えて下さい

普通に生きてられるだけで幸せです。

うろこ雲が空いっぱいに広がっていました。

ピタッと写真みたいに動かない

時間が止まっているみたい

晴れた空に白い月と一緒に

絵のように美しかった

この日まで、たくさんの準備をしてきました

本来なら長男である自分の役割を後が引き受けてくれました

感謝しかないです

私は自分の人生を選びました

後悔は無いとは言えないかもしれません

私の少年時代のトラウマは重いです

愛すべき母親を心の奥では許せません

きっと愛されたかっただけでしょう

私は父親を知りません

保育園の年中の時に母が再婚

義父は私には愛情はなかった

弟が生まれ、子供ながら扱いが違う事に気がついていました

小学生の自分に、自分は本当の父では無いと、泥酔した義父が話しました

車のトランクに閉じ込められた経験は、自分を未だ閉所恐怖症にした一因です

居酒屋を経営している義父は酒乱でよく、家で暴れており、母親も暴力を受けていました。

狂った環境は子供も狂わせます

少年の自分は邪鬼になっていたかもです

学校で荒れ、友達もいなかった

クラスの席替えで好きなもの通しルールで実施した際に、誰にも声をかけられませんでした

私は家でも学校でも1人でした

今でもトラウマとなっています

荒れて荒れて暴れていました

中学生でその素行の故、いじめにあいます

過去の行いの報いを受けます

昔お前にやられた仕返しだと

因果応報ですね

一度心が折れた私は弱く、戦えなくなってしまいました

勉強も出来ない自分は、高卒で働く事を決めて工業高校に入学

それなりに高校は楽しめた

貧乏だったので、自分でお金を稼ぎたかった

高一の夏からバイトして稼ぎました

ハンバーガーを沢山買ったり

ケーキを山ほど買って弟と食べたり

ずっと働いていました

ちょっと部活とかバンドとかしたけど、働いてた記憶が多い

高校三年生となり、就職活動に

工業を学んでいましたが、給料とネームバリューと興味で飲料販売メーカーに決めました

その企業の就職試験の日

既に酒乱末期状態の義父が包丁を持ってわめいています

何のために工業高校行かせたんだ　と

母親は早く行けと義父を抑えてつけていました

出刃包丁が防犯ガラスを破りました

今でもそのひび割れたガラスのままで、みるたびに思い出すほど

そんな中、私は就職試験に向かいます

私はこの数ヶ月前に義父に暴行しています

酒乱の義父に我慢の限界を超えてしまったかと

きっかけは覚えていません

頭が真っ白になったことしか覚えてないです

殺すか、殺されるか

そんな夜を過ごしてしまいました

事を起こした夜に

寝たら殺されると思い寝れなかった

夜中にドアが開きました

ああ、殺されるかも

薄目を開け、体勢を変えれるように足を壁につけました

何分くらいだろう

なにも無かったが、生きたいと強く思ってました

そんな義父が肝硬変で亡くなりました

就職前の一月の事

私の人生が新たに始まった瞬間です

そんな嫌な事しかなかったアパートを今日、母親が転居し、縁切りとなりました

やっと決別できた気がします

消えることはないトラウマや悲しみもあるけど、

一応区切りとなります

さて

どう生きようか

普通は唯一無二の存在でしょう

私はそうでない

愛が足らなかったせいでしょうか？

愛があったかもしれなないけど、

気がつかなかった

感じなかったです

自分を縛る負の感情

幼い頃の記憶が、そうさせます

こう感じる事が、いつも罪悪感になります

私が生まれて

すぐに離婚したみたいです

理由は聞いた事ない

母は私を連れて実家に

幼少の自分はあまり覚えていないです

再婚した母

極道みたいな角刈りの怖いおじさん

記憶のすり合わせの中でも父と感じなかった

居酒屋を、経営する料理人でした

お店では人気があり

よい人でした

が、自分には憎い存在でした

人に当たりがよく、家族には優しくない

特に自分にはきつかった

自分の子供ではないから

弟には愛情があった

自分はその環境に耐えれませんでしたに

かなり暴れ回っていました

何度も家出した

学校では問題児に

その素行で中学生ではいじめにもあった

弟へ意地悪もしました

小学生のヤクザです

その煽りもあったのかな

でも、

そんな人生になったのは

誰かのせいです

言いたくないけど

心からそう思うのです

母は自分の都合ばかり優先して言ってきます

自分のわがままで内縁の妻となり

自分の人生を優先させた、

おばあちゃんを放棄した

先日、相方となった方と別れて

1人になりました

そして老後の相談が始まります

えっ？もう？

舌も乾いてないよ？

今まで好き勝手に生きてきたよね？

そんなん、知りません

が、本音です

俺に話すなが本音です

どうしても自己保守の為って思えてしまいます

全く優しくなれない

同居は断っています

自分の家族に関わってもらいたくない

親を見捨てる道を選びます

代替えに自分と家族と生活を守ります

そんだけの人生おくらされてると思います

弟には本音を話してます

今の自分の気持ちをぶつける事は、母にはできません

だから押し殺しています

せめてもの思い

多分

これが

永遠に続く

トラウマ

なんでしょう

愛されないことが、

こんなに人生の負担になりました

ないものねだりかもしれない

神様なんているのか？

人生はとんとんになるんか？

あの世に行く時に全てわかるのかな

さて

どうしたらいいか

自分の昔話がよぎったようです

自分は高校一年の夏からアルバイトで働いており、よく家族にその頃の思い出を、話していました

16歳の冬頃にうどん屋のアルバイトをしており、頂いた給料で沢山のケーキを買って、弟と腹一杯食べた思い出をよく話しました

家が貧乏で、ただ甘い物がお腹いっぱい食べたかっただけなんです

弟にも食べさせたかった

多分、2人で全部食べた

居酒屋を経営している家で、いつも子供は孤独でした

甘い物が食べたかった！？

これ、本音なんです

子供達は笑って信じません

この家が大嫌いでした

楽しい思い出なんかありません

今でも親を憎んでいます

同居もしない

ただこの事は母には言えません

母が悲しむから

心から母の人生に巻き込まれて不幸になってきたなんて言えません

だから、黙っています

父親の顔も知りません

記憶がある父は、血のつながりがない

ただの酒乱の頑固な親父です

僕は何のために生まれて生きているのか分からなかったです

でも

妻と出会

息子と出会い

生きていく意味を感じました

息子は

生まれた時に

ダウン症の疑いがあると、産婦人科の先生に告知されました

夫婦の初めての出産後の告知でした

生涯あるで無かろうであるくらい泣き果てました

生まれて初めての土下座をしました

が、憂なく健康に息子は成長しました

そんな息子の初めて給料のプレゼント

美味しかったよ