子供たちと帰宅した夫

夜になり

電話したかと思えばまた出かけた

外に電話しに行ったときに

ドアからそっと聞き耳を立てた

なんとなく

電話の相手がババアだとわかった

子供たちをお風呂にいれて寝かせた後

上司の奥さんから電話があった

実は

上司の奥さんは私と同い年

上の子も同い年で

夫が以前勤めていた会社の時に知り合った

いろんな共通点があり

特別仲が良かったわけではなかったが

節目や、子供が生まれたとき

何かしらで連絡はとっていたので繋がりはずっとあった

涙声で

『ごめんね、何も知らなくて…

言ってくれたら協力できたのに…』

そういって

話をしてくれた

上司が話したんだろう

話を聞いて心配してくれたんだろう

これまでずっと

夫と私の日々のやり取りを聞いてた

Sちゃん素敵だなって思ってた

夫くんとゲームしたり

一緒に資格取ったり

勉強したりしてたんでしょう？

私も お前もちょっとぐらいやれよ って言われた(笑)

夫くんのことも

Sちゃんと結婚するくらいだから◯◯さんは予想できなかった…

本当、夫くんどうしちゃったんだろうね

なんであんな人と不倫したのかな…

頭おかしくなったのかな？

Sちゃんからもっと早く言ってもらえてたら

何か手伝えたと思う

辛かったよね…

1年以上も…

気付かなくて本当にごめんね…

知らなくて当然なのに

私が言わなかったのに

なんで謝るんだろう

私の周りには

優しい人たちが

溢れていた

『明日、妻と子供と神社に行くんです。

奥さんも良ければ一緒に行きませんか？

気晴らしにもなるかもしれませんし。』

気持ちは有難いが、

どこかに出かけようと今は思えない…

申し訳ない…

と丁重にお断りした

無関係の人間に

ここまでできる人がいるのに

どうして…

私の夫はどうしてわからないんだろう

どうして

あれだけ自己中になれるんだろう…

私はなんなんだろう…

上司と話して

優しさに触れる分だけ

自分の夫に対して

どんどん情けなくなった

それと同時に

自分の価値のなさに

嫌気がさしていた…

『奥さん、ゆっくり休んでね。

絶対変なことだけは考えないでください。

変な気、起こさないで体ちゃんと休めてください。』

そう言って

電話を切った

朝5時だった

その日

夫は朝9時に帰宅した

どうせババアのところにいたんだろう

酒の匂いをプンプンさせたまま

冷蔵庫にあるビールをまた飲んでいた

怒っているアピールなんだろう

無言でソファにふんぞり返っていた

昼前

姉の家に子供たちを迎えに行った

帰宅すると

なんのつもりか知らないが

夫は子供たちを連れて義実家に行った

2時間ほど

私は布団に横になり眠った

あっという間でした

自分がこんなにも弱くて

情けない人間なんだと痛感した

だけど

私の周りは

いつだって優しさで溢れてる

沢山の人たちが

弱い私を支えてくれていた

私が弱かったからこそ

支えようと思ってくれる人たちがいた

私ができることは

どんな形でも

貰った恩を返すことだけ・・・

自分が恵まれていることに

ちゃんと気づけた1年でした

本当に良かった

ダメな母親だけど

子供たちはそんな私にも

『ママだいすきー！』

って毎日笑顔を向けてくれる

ごめんね

って毎日泣いた

抱きしめて

『ママも大好きだよ。』

って毎日伝えた

それはこれからも

決して変わらない

母にメールで

『今年は世話になった

泣き虫は泣き虫なりに頑張るので

来年も世話になりたく存じる』

と送ったところ

『泣き虫は出入り禁止。

世話になりたければ顔を隠せるものを持参しなさい』

と返ってきた(笑)

やっぱり

私は母が好き

母のような　母・妻　になりたい

縁のあった沢山の人たちに

心からの

『ありがとう』を…

来年もどうぞ宜しくお願い致します

そこで

『後は二人できちんと話して。良い方向に行くのを願ってる』

と上司は帰った

予想していた流れとは違うので

内心(置いていかないで…)と強く思った

が、届かなかった。笑

その後はひどいもんだった

私に罵声を浴びせる夫

お前のせいで会社はめちゃくちゃになる

下手したら潰れるかもしれない

上司の作った会社で夢だったのに

お前がそれを潰すような行動をした

私が会社経営のことなど詳しくわからないのをいいことに

言いたい放題だった

わからないから

大変なことをしたのかもしれない

と

以前のように考えられる頭ではないのに

更にパニックになった

夫の言葉を鵜呑みにした

時刻は0時を指していた

もう帰ろう、という夫の言葉に続いた

どういうつもりか

車に私を乗せて自宅まで送ってくれた

そしてそのまま自分はどこかに行った

私は

一人家の中で

ボーっとしていた

向こうに行こうって誘われたから

別に他意などない

ただそれだけだ

私が写真を見せたことは知らない

だからこんなことを言える

上司は説得をし、

これからの未来へ向けての言葉を紡いでいた

夫は

上司の手前、その言葉に耳を傾けていた風だったが

実はもう離婚する気だっただろう

会社の上司に知られたのだ

ババアだけではなく

私を切ろうとしていた

それは空気でわかる

だてに10年以上も一緒に過ごしてきていない

それでもお互いに

『離婚しよう』

という言葉をその場では吐かなかった

その言葉を出せば

本当に終わると

互いにわかっていたからだ

私はハッキリさせたかった

ハッキリすれば

今後の方向性を考えられる

どちらにしろ

私に有意な形で決着がつけられる

だけど

それでも好きだった

だから

離婚しよう

とは

言えなかった…

夫の隣に上司、少し距離を空けて私が座った

一息ついて上司が夫に話しかけた

『夫君、○○(ババア)のこと本気？』

『悪いけどあいつは盲点だった。奥さんについこの前相談されて

信じれらないって何度も言った。

ずっと一人で悩んでたみたいで、可哀想だ。

本気だったら、それは奥さんときちんと話したらいいと思う。

でも今の宙ぶらりんな状態だと奥さんだけが辛いし、それは違うんじゃないかと思う。』

その優しい言葉にまた泣きそうになった

本当にその通りだった

宙ぶらりんな状態が苦しかった

どっちでもいい。

ハッキリしてくれ…

本気ならそっちに行ってくれ…

そう思っていた

夫の口から出た言葉は

『鉄板張っていいですけど、やってないですからね。』

夫は

上司の前でも

認めなかった

上司と今後のやり方を相談した

上司から

『僕と奥さんと夫君と話しましょう。

後から○○(ババア)を呼び出しそこで切らせましょう。』

その提案に乗ることにした。

早い方がいい、ということで

翌日

子供たちは姉に頼み

上司と夫の事務所に向かう

上司の後ろから私が出てきたとき

夫の顔が凍り付いた

そして

心なしか

震えていたような気がした

なんの震えなのかは

わからない

帰り際放たれた

『奥さん、辛かったね…』

時間が止まったような感覚になった

目の前がゆらゆら揺れてた

だから

眉間に力を入れて

鼻がツーンって痛くなったのも堪えて

涙が零れるのを必死に我慢して

手に力を入れて

必死に止めようとした

それでも止められなかった

そうだ

私は 本当に辛かった

今でも苦しい

どうにかしたくて

でもどうしていいのかわからなくて

何かを変える力を分けて欲しかった

男の人に

そんな優しい言葉をかけてもらえると思っていなかった

上司に相談した時点で

心のどこかで

夫との離婚を考えていた

でもどうしていいかわからなくて

私はついに

夫の上司に相談した

上司は

『信じられない…

夫君は僕が知る限り一番の愛妻家です。』

信じてもらえないのも仕方ない

夫は　外面だけはいい人間だ

人当たりもよく

友人も多い

私自身

友人と呼べる人間は

片手で足りるほどしかいない

沢山の人ととの繋がりがある夫が羨ましかった

そして尊敬していた

会って話がしたいと伝えると

快く応じてくれた

翌日

待ち合わせをし

この1年の出来事を話した

そして

証拠として撮りためた写真を見せた

『すみません…実際見ても信じられない…』

ずっと辞めて欲しいと言い続けたこと

それでもダメだったこと

病気になったこと

1か月で体重が10ｋｇ近く減ったこと

休職せざるをえなかったこと…

ババアにも電話が繋がらなかったので

夫の携帯からＬＩＮＥを送ったこと

音沙汰もないこと

現在も続いてること

上司は

自分の知りうる限りで

私と答え合わせをしてくれた

『これは夫君ひどすぎるね…

やりすぎだ…』

『すみません○○(ババア)は盲点でした。

僕は奥さんのことも知ってたし、好み的にナイと思ってたんで…

まだ信じられないな…』

そして私は

また驚愕の事実を知ることになった