母に話した後

どのくらいの間隔で父に話したかは

忘れてしまいましたが

夜ベッドの中で

明日も行きたくない

行きたくない

行きたくない

行きたくない

行きたくない

行きたくない

どうしたら良いのか

分からないパニックが襲ってきて

夜中に1人

マンションの部屋を抜け出して

自宅のあった階と

最上階とをつなぐ

螺旋階段のようなところに行って

夜空を眺めた日がありました

真っ暗な中に

小さな小さな星が

点、点とだけあって

あーなんかもう

あの星になっちゃいたいな

と思い

立ち上がって

階段の手摺りから身体を乗り出し

下を見つめていました

闇に吸い込まれるように

身体がそのまま

手摺りを越えて

滑り落ちることができたら

どんなに楽か、、、

でもできない

でももうそっちに行ってしまいたい

どのくらい

その思考を巡らせていたのでしょう

覚えていませんが

そこに

私が部屋に居ないことに気付いた父が

やってきました

母から

どうやらいじめにあっているらしい、

ことは聞いていた

辛いな

辛いよな

でも

死んじゃあだめだよsunny

死なないでくれ

共感して

死ぬなという言葉で

私の存在を肯定してくれた

この数年後

父からの酷い裏切りに遭うことにはなるのですが

その時はまた

頑張らなきゃ、と

思った時でした

………………………

私はこの時から

42歳になったこの歳まで

大きな衝撃があった時

何度か

自分をこの世から消す

という選択を

取ろうとしたことがあります

私の場合

最後までそれを全うすることなく

むしろ

我にかえることが多いのですが

今お世話になっている

カウンセラーの先生に

「いまここ」

に戻る儀式のようなものに

なっているのだろうと

分析して頂いて

とてもスッキリした

ということがありました

どうしてこんなことしちゃうんだろう

と

繰り返し辛い気持ちになり

自分責めを繰り返し

けれど

全うすることすらできず

未だ生き続けている自分を

情けなく思うのではなく

辛いことから

現実に戻ろうとする、

自分は生きているんだ

生きていたいんだ

ということに

こうでもしないと気付くことが

できないような環境に

生まれ育った

ということなんですね

もっともっと

お父さん、お母さん

お爺ちゃん、

私が家族と思う人に

求めるように

愛されたかった

あの人たちの思い通りにならないと

生きている意味がない

良い子で優秀じゃないといけない

あの人たちを少しでも

悩ませたり

不安にさせたり

怒らせたりしたらいけない

そんな子は

生きている価値がない

そんなトラウマを解消して

生きることを選択して

幸せになることを選択して

私を選んでくれた旦那くんと

心から愛する子供たちに支えられ

今日も私も

取り組んでいます

どうか

同じように

頑張っている方

死なないで

いま、ここにいる私たちは

幸せを選択できる権利が

ちゃんとあります

学校に

遅刻ばかりしていくようになった私を

両親はどう思っていたのでしょう

私から切り出すまでは

何も聞かれませんでした

日々

学校に行こうと思って家を出ても

どうしても

高校のある駅で

電車を降りることができず

隣の駅にある

大好きだった広い公園まで行って

ぐるぐるぐるぐる

半日ほど

歩いたり

ベンチに座って

母の作ったお弁当を食べたり

時間を潰して帰宅する

そんな日も

少なくありませんでした

ちょっと前まで

仲の良い友達と

ベンチに座って

スタバのフラペチーノ片手に

楽しく話したこの公園も

その頃の私には

もう色褪せてしまって

でも

唯一ほっとできる場所でした

ある日

雨がしとしと降っている日に

同じ公園を

また1人お散歩していたら

男の人が1人

隣を歩きはじめて

「いつもこの公園にいるよね

寂しいの？

一緒に来ない？」

というようなことを言われ

怖くなり

無言で走って逃げました

あぁ

とうとう

行く場所無くなっちゃったなぁ

学校に行くの辛い日

私今度は

どこに行けばいいんだろう

それまで親の言うことを守り

比較的優等生で生きてきた

高校生の私には

他の場所がその時は

思い当たりませんでした

居場所がないことの不安が

こんなに大きいものだったなんて

経験したくありませんでした

どこにも行けないな

どこ行っていいかわからないな

それなら家に居るしかないな

それまで

悲しませたくない

がっかりさせたくない

そう思って

親には話さずにいたのですが

意を決して

ある日の朝

母に言ってみました

「お母さん

私ねクラスでいじめられてるみたいなんだ

省かれてるっていうか

頑張ってみたんだけど

辛くて

学校行きたくないよ」

ことの経緯も説明しました

私の正義感が

間違っちゃったみたい、とか

言った気がします

何かを期待していったとかは

なかったと思います

ですが

お母さん泣いちゃうかな

とか

悩ませちゃうかな

とか

そんなことは思っていたと

思います

キッチンで

お弁当の準備をしていた母は

無言でお弁当を作り続け

私はダイニングに座り

沈黙が続きました

言うのは怖かった

けど

でも

もうお母さんに言えたから

大丈夫だよね

今日から居場所のことは

きっと

もう考えなくてよくなるよね

お弁当作りを終え

振り返った母は

私が想像していた

憐れみの顔でもなく

悲しみの顔でもなく

娘を労わる顔でもなく

言葉で書くと笑えてきますが

まさしく鬼のような形相で

顔を真っ赤にして言いました

「お願いだから

私の前から消えて！

お母さんの見えないところに行って！

学校に行くんだかどうかは知らないけど

一分一秒でもいいから早く

家を出て！」

と私の目の前に

ドンっと

お弁当が置かれました

あれから２０年以上経ちましたが

こういう衝撃的な言葉は

忘れたくても

忘れないものですね

頭は真っ白になりました

胸のど真ん中を

大砲で撃ち抜かれたような

大きな大きな穴が

どーんと

空きました

無言でお弁当を持ち

家を出ました

その日

その後

どうやって過ごしたかは

もう全く

覚えていません

この頃の

生活の記憶はとても曖昧で

でも

日々のあの子達からの仕打ちや

心ない言葉の攻撃に

私はどんどん

打ちのめされて

いっていた気はします

クラスで話す人が居ないから

窓からボーっと

外を眺めていたら

反対側からガンッと閉められ

でも

痛い、と言えない

高校は私服だったので

服装へのダメ出し

辛さを少しでも紛らわせたくて

親に懇願して買ってもらった

当時流行していた

ファー付きのロングコート

安室奈美恵が全盛期でした

厚底ブーツに

それを着て

私の戦闘服。

少しでも気を奮い立たせ

登校した日も

あの服にあの顔って

ないっしょ

てか

顔なくねー？？

メイクもバッチリ

していけばよかった

体育の時間は

思いっきり足を踏まれて

親指の爪が無くなったこともあった

な

どんどん

どんどん

学校に行く気持ちがなくなっていき

朝起きられなくなっていく私

出席日数ギリギリ

成績もどんどん下がっていきました

他のクラスにいる親友2人が

いつも心配してくれて

授業以外は

うちらの教室にいなよとか

言ってくれたり

なるべく一緒にいようと

してくれてたような

気もするのですが

それすらも私は

どんどんどんどん

申し訳なくなり

なんで私なんかと

一緒にいてくれるんだろう

私なんか

一緒にいる価値ないのに

あんなに一緒にいて楽しくて

友達と一緒にいることが

嬉しいことなんだって

私の人生で

初めて教えてくれた

その2人とも

世界が違う気がしてきてしまって

一緒にいることが

辛くなっていきました

ほんとはもっと

一緒にいたかった

もうきっと

会うことはないのだろうけれど

伝えたいです

ほんとにありがとうって

思ってたこと

今もずっと思っていること

高校一年生くらいまでは

なんとなく

普通に生活していると

思って生きてきました

厳しい家庭だったので

成績と勉強のプレッシャーは

とても大きかったのですが

他の家庭を知らないため

それは普通のことになってしまっていましたし

小学校も中学校も

生徒会活動をしたり

部活はさせてもらえ

友達もいました

高校は祖父から言われた通り

学区でトップの進学校に入りました

1年生はとても楽しかった

親友と呼べる友達ができて

一緒にいることが幸せだった

部活も楽しかった

私の人生で

最初で最後に

楽しかったという

記憶がある

特別な1年でした

高校2年生

クラス替えで

仲良かった子たちが

1人もいないクラスになってしまい

残念だなぁ

でもみんなとは部活も放課後も会えるし

新しいクラスにもまた良い子いるよね

と

特に悩まず考えていたと思います

元々自分からは友達作りを

積極的にできないので

声をかけてくれたグループに入り

最初は

楽しくやれそうだなと思っていました

ですが

そのグループに誘ってきた

仲良くなれそうと思っていた子が大外れ

グループ内で

数週間とか数ヶ月単位で

その子主導で1人ずつはぶいていく

ある朝登校したら

突然無視

聞こえるように

陰口を言う

ターゲットが次に移ると

突然それまでのターゲットは

何事もなかったかのように元に戻るか

グループを外れる

なんだか異常だな

と思い始めた頃

1年生の時から仲が良かった

私の親友たちからも

声を揃えて

どうしてあんなグループはいっちゃったの？

早く抜けな

1年生の時から

特にあのボスの子評判悪いよ

と忠告をしてくれた

だけど私は

なぜだか

自分ははぶかれるはずないと

思い込んでいて

その大外れだったボス女子に

そうゆうのやめようよと言ってみようかな

と

親友たちに相談しても

そんなことする意味全くないから

抜けて離れた方がいいって

と言い続けられ

半ば意地と

正義は勝つ的な気持ちで

結局言ってしまいました

友達たちは

本当に私のことを考えて

言ってくれたのに…

「順番にはぶくとか無意味だし

全然かっこよくないし

やめなよ」

ある放課後言ってみた

「ふーん、そっかそうだよねぇ」

くらいで話は終わり

普通に2人でお茶とかをして

笑い話もして

帰宅したと思います

翌日登校して

クラスに入った途端

気づき後悔しました

「おはよう」

に何も返ってこない

目を背け

くすくす笑われる

「順番にはぶくとか

かっこ悪いらしーよーーー

うちらと合わなくね？？」

前日まではぶかれて

辛い辛いと

私の前でトイレで泣いてた子も

一緒に笑っていました

なんで親友たちの優しい忠告を

大切に受け取ることができなかったんだろう

なんで私は大丈夫と

あの時思い込んでいたのか

今でも分かりません

私の通っていた高校は

2年、3年はクラス替えがなかったため

その日から卒業まで

地獄でした

その日から

順番にはぶくのはやめて

私だけがずっと

ターゲットとなったので

これも私の考えが

通ったと

考えるべきなのか

前向きに考えられたのは

そのくらいでした

子供たちには

どうしても私のようになって欲しくない

というか

私とは違って

楽しいことはめいいっぱい楽しい

嬉しいことは心から喜べる

悲しい時は

誰かに気持ちを打ち明けることができる

むかついた時は

怒りを出しても大丈夫という安心感がある

そんな普通の

でもとても幸せな毎日を生きて欲しい

自分の存在意義なんかに悩まされない

ただ

この地球に産まれて

当たり前の在るべき存在なんだと

普通に感じて

生きていってほしい

心からそう願って

私は今

自分の問題に取り組んでいます

子供が子供を育てているんじゃなくて

私自身

お母さんになりたい

7歳男の子

２歳女の子

のママをしています

「ママ」という肩書きがあるだけじゃなくて

私が思うこの子たちの

「ママ」にいつかなれるように

優しい旦那くんに支えてもらいながら

日々奮闘中です