最初に自分のもっとも幼い記憶をたどっていくと、

児童館で親の迎えを一人で待っている映像だ・・・

昼間の喧騒が嘘のように静まりかえった児童館。

そして、普段は入ることの無い職員室。

季節は夏だろうか・・・

電灯に虫が飛んでいたような気がする。

先生方が事務仕事を黙々と続ける中で、

僕は机の下にもぐりこんで、

一人静かに冒険ごっこをしていたような気がする。

「ゆうくーん、お父さん遅くなるって言ってたから、

　先生と一緒に待ってようねー」

そんなことを言われたような気もする。

とにかく、他のみんなはお父さん、お母さんが

次々に迎えに来て、

僕が一番最後の園児になった・・・・

そういう記憶だ・・・

うちの両親は共働きで、

帰りが遅かった。

いつも一人で、

誰かに面倒を見てもらいながら

なかなか迎えに来ない両親を待っていたのだと思う。

常に、自分は両親の本当の子供じゃないんじゃないかって

不安な気持ちをいつも持っていたんじゃないかと思う。

とにかく愛情に飢えていた・・・

おまえのことが好きだよって言ってくれるのを

心が・・・体が欲していた。

僕は愛されていない・・・

小さい頃からそんな思いを持っていたと思う。

だから、いつも自分を見てくれる、近くにいてくれる人に

好意を持っていたのだと思う。