本当のじぶんを探す旅 https://ameblo.jp/shio-01/ 2015年12月30日。きっとここが始まり。2016年8月1日28歳。適応障害になりました。現在は慢性型の鬱病で治療中周りからの印象は元気で明るく仕事が大好きな人突然仕事に行けなくなりました本当のじぶんを探すためと今生きている自分への記録。 ja 自分の中のモヤモヤの正体 また最近ものすごく具合悪くなっていました。


生きるための愚痴とかも友人や家族にに言っても迷惑かけるだけだと思って黙っていました。


‪そしたら負のループ。
みんなに私が最初から居なかったように真っ白に忘れてもらえるような魔法をかけてこの世を去りたい🧙‍♀️‬
と夜になると必ず考えるような日が増えて。


今夜、１つ答えが見つかりました。



特に過去3年間いや5年間
私は自分の為ではなく
他人の為に生きていた事



6時間前の自分のどうやったらみんなに忘れられて死ねるかも

それも他人が苦しまないかを考えてた。


全く自分って言う存在を無視して！



今日から自分の為に生きる！！！



‪今夜一睡も出来なかったんだけど、
もう少し掘り下げたら少し寝れる気がする！！！

モヤモヤの正体と戦います。
そして認めてあげます。
また報告します！
]]> https://ameblo.jp/shio-01/entry-12344055522.html Sat, 13 Jan 2018 05:51:57 +0900 彼が乗り越えられなかった事 ジョンヒョンさんへのメッセージによく書いてある事。

“どこを見ても、愛されてる。
ジョンヒョン、見てる？
知ってると思うけど、愛されてるよ。”


きっと愛されていた事は彼も痛いほど知っている。
むしろ感謝しかない。
こんな自分を愛してくれて本当にありがとう。
彼もそう言っていると思う。



彼が乗り越えられなかったこと。
今も私は苦しんでる。


そう。
考えなくてもいい事だけど考えてしまう。



なぜ生まれてきたのか。
なぜ生きなければいけないのか。


自分の答えはいつも同じ。
無意味な存在。
生まれて来なければ良かった。
なぜ生きななければならないのかについては答えは無い。

考えるといつも息が出来ない。
涙が止まらない。

だから考えるのを辞めた。
ギリギリ今を生きている。


自分の存在価値が無いと思ってしまう。
そんな事絶対無いのに。

全てわかっているんだ。
ただ鬱の自分が強くてと負けているだけ。

黒い犬が小さくなるように。
飼い慣らす。
]]> https://ameblo.jp/shio-01/entry-12338973911.html Mon, 25 Dec 2017 00:25:57 +0900 私も飼っている”黒い犬”(鬱病)
この病。もっと知って欲しい。

私も黒い犬を2年前から飼っている。
飼いたくて飼っているのではない。

一昨日亡くなったSHINeeジョンヒョンさんの遺書。
自分と全く同じ事考えててビックリした。
しんどいな。
自分も同じ病気だから。
他人事とは思えない。
鬱は脳の病気だ。
もっと早く的確に治療出来ていたら違ったと思う。
そう心の長期休暇が取れたなら、いやアイドルを辞めてたら、今彼は生きていたかもしれない。
鬱病を経験した人しかこの意味不明な辛さはわからない。

彼は鬱で暴走した自分に冷静な自分が負けたんだ。
自分の思ってるところと違うところで勝手に暴走してるからさ。
難しいよね。

常に冷静な自分が全てを見ている。
それがイチバン辛いんだ。
冷静な自分は病を周りに隠したい。
恥ずかしいと思っているから。
病に負けた自分をひどく憎んでいる。

元気で面白い人って周りに強がっちゃうんだよね。
周りの人たちに幸せになって欲しいから。
出来れば自分の為に大切な時を割いて欲しくない。
そんな時間があれば楽しく幸せな時間を過ごして欲しいんだ。

そして何も考えず自分の思った事をそのまま表現する人を嫌う。
周りを傷つけてることが許せない。
優しい人ほど他人の痛みがわかるから。

心配をかけたくないから死を選ぶ事。

一般的に考えればなんて身勝手な死なのかと思う。

私も病気になる前まではそう思ってた。


不思議な事に突然死にたくなるのです。

自分が死んでしまえばこの先、何年も周りに心配をさせる事はなくなる。

そして自分が存在していた事を忘れて欲しい。

真っ白になりたい。


彼の強がりに気付けるような人が周りに居たら違ったと思う。
きっと彼はプライドも高かっただろうし甘えられなかったんだろうな。

自分も闘病中だから逝きたい気持ちすごくわかる。
ただ彼と違うのは同じ亡くなり方した身内が居て遺族の気持ちがわかるから薄皮一枚で繋がっている事。
治療を早めに始められた事。
支えてくれる人達がいる事かな。
それでも治療始めるのは遅過ぎたと感じるくらい。

自分は大切な時期に支えてくれると信じていた人に裏切られた。
その時はとっても辛かった。
今考えると捨ててもらえて良かった。
依存してただけだったんだ。
おかげで今は新鮮な空気を吸えていると思う。

私は生きる事と死ぬ事について考えるのを辞めた。
そしたら少し楽になった。

私は頑張るよ。
黒い犬を飼いならす。
今日も眠れそうにないけど。

ジョンヒョン。
全てに解放されて安らかに眠って。
誰もあなたを責めたりしない。


]]> https://ameblo.jp/shio-01/entry-12337820635.html Wed, 20 Dec 2017 17:20:06 +0900 頭皮のかゆみ
しかし、寝る時間がまだしっかり決まっていないのでそのような不規則な生活だから治らない症状があります。

頭皮のかゆみ、フケや瘡蓋が出来る。

自律神経のバランスが崩れるとなるそうです。

とにかくゴシゴシ洗いはしない。

薬もいろいろ飲んでるのもありますが
まずは寝る時間が定まり生活リズムが戻れば良いのかなーと思ってます。
]]> https://ameblo.jp/shio-01/entry-12327990548.html Mon, 13 Nov 2017 12:11:01 +0900 私は言ってやりたい、そして心に響いた言葉
“他に認められたいなら自分はこうだ！と言うのはやめておいた方が良い。他を認め、他から学ぶ事で認められる。
認めると言う時は言を忍と書くからね。
何でもかんでも自分の信念や思想を語り人を容易く見限る人は認められても落し物も多い。”

まさにそうだ。自分にも当てはまると思うが私の病気の元凶である貴女に言いたい。
言ったところできっと本人は気付いてもいないのだが。


そしてもう一つこちらの話も心に響いた

“自分が望むように世の中が動くわけではなく

 人生は思い通りにならないけれど

 いいところを探す

 面白いところを探して生きる

 何事も感謝をして生きることができなければ

 延々と不満が溜まる

 永久に不満が溜まる原因は

 全て己に感謝がないから


今の現状を受け入れて

今ある幸せを見つけて

今のこの時代が最高で

人類史上最高な幸せな時代に生きていることを

 もっと歴史を学んで

感謝して生きなければ

不満や文句を見つけて生きていると

ずーっと苦しい

不運でも不幸でもないのに

身勝手に不運や不幸を作って生きている

感謝を忘れない

もっと感謝する

感謝できる事を探す

感謝が足らないから不満ができる

愚痴や文句を言う前に

感謝できることを忘れないように

不運や不幸の全ての原因は己の感謝のなさにあるだけ”


これはゲッターズ飯田さんのブログに書いてあった言葉だ。

凄く響いた。感謝。忘れてはならない。

感謝することを思い出すだけで自然と死にたい気持ちも薄れていく。

また心が悲鳴をあげた時に必ず思い出そう。


そして今日は全く眠くない日。

薬で寝たらきっと12時間寝てしまうコースだ。

今から寝ても早めに起きれます様に。

]]> https://ameblo.jp/shio-01/entry-12325679061.html Sun, 05 Nov 2017 02:05:57 +0900 こちらの記事が参考になりました なぜ人は悩みやすいのかについてわかりやすく漫画仕立てで書いてありました。

あーまさにそうだ！！！

ただ健常者の方と違うのは一度心が折れ曲がってしまった為にすぐに立ち直れません。

それでも書き出したり吐き出す事は大事ですね。
ブログを始めたのも一方的ではありますがとても良かったと思います。


]]> https://ameblo.jp/shio-01/entry-12324152117.html Mon, 30 Oct 2017 18:11:49 +0900 旅行先での心の破壊 友達5人と2泊3日で近場で旅行しました。
小学校からの幼馴染たち。
私の病気も理解してくれています。
ただその中に先日別れた彼氏も居ました。

楽しかった反面、移動距離も多く体力が落ちていた為疲れもあったと思います。

みんなと楽しく過ごしたい一心で

疲れた、休もう

って言えませんでした。


そして帰りがけに起こりました。
ただ、何気ない会話でした。
元彼氏と口論になったのがきっかけです。
ホテル行くバスを待ってた時でした。

急に息苦しくなり、友達が気を使って優しい言葉をかけてくれました。
しかしそれが全部悪い方に捉えてしまった。

私が生きてるのが悪い。
なんで産まれてきちゃったんだろう。
早く消えなきゃ。
みんなの楽しい旅行が私のせいで台無しだ。

初めて会社で泣いた時と同じ症状でした。

ひたすら泣きながら
生きててごめんなさい。
なんで生きてるの？？
お家に帰りたい。
の繰り返し。

旅先は家から近いのですぐにでも帰れました。
しかし友達は、帰って1人で大丈夫なはずがない。
今日は一緒にホテルに帰ろう。と。

たぶん、ひとりで帰って居たら自殺していたかもしれないです。

みんなと楽しく過ごしたい。
その為に変な気遣いを自分がして追い込んでました。

旅先でパニックになったのは初めてでした。
結果的に迷惑をかけてしまいました。
ただみんな受け止めてくれました。
今はただただ感謝しかありません。
]]> https://ameblo.jp/shio-01/entry-12323991039.html Mon, 30 Oct 2017 01:50:27 +0900 私が体験した離脱症状 とても調子が良く仕事にも沢山行けてる時期でした。
私のうっかりミスで通院予約していたのを忘れて残業をしてしまい一週間ちょっと病院に行けず、その間に薬が無くなってしまいました。

丁度ヤバイ、予約しなきゃと思ってた時でした。

初期症状は普段こんなに手汗が出るっけ？？というくらいの手から滲み出て水滴が出るほどの手汗。

ひどくなった日は
朝から2時間おきの下痢。
トランポリンの上にいるようなフワフワした感覚。
止まらない冷や汗。
顔色も悪く周りから心配されるレベル。


滲み出るほどの手汗の段階は、
“あれ？？病気治ったかもー！！”
くらい元気でした。

でもそれは薬が切れて離脱症状になっているサイン。

元気過ぎる＝限界に達している

事のようです。※ネット調べ

毎日体内に入ってくるべきものが入って来なくなると身体のバランスが崩れ、自律神経が乱れて手汗めまいなどを発症するそうです。
だからうつ病の薬を急に辞めてはいけないそうです。
少しずつ減らしていかないといけないそうです。

]]> https://ameblo.jp/shio-01/entry-12322344566.html Tue, 24 Oct 2017 08:55:47 +0900 魂の悲鳴 2017年10月18日。
魂が悲鳴をあげ、どうしようもなく死にたくなりました。
ひとりで生きていく自信がなくなり、なんで生きているかわからなくなり、このままならいっそう死んでしまいたい。寂しいツライ悲しいが押し寄せ動悸が凄かった。

久しぶりに大泣きしパニックになりました。
その時ふと親友が頭をよぎり泣きじゃくって電話しました。
電話に出てくれて本当に良かった。
ただただ受け止めてくれた親友に感謝しかありません。

また私の心がを癒してくれた言葉がありました。

“いつか出会うべき人に出会うためにも、
次の瞬間には「生き続けよう」とか
「生き続けてやるか」と考えるようにしてみて”

生きる希望が無かった私。
でも、少しだけ何か見えたんです。

ここずっと雨続きで季節外れの大型台風の直撃。
いろんな事が重なって魂が悲鳴をあげていたんだと思います。

大人が突然泣く。訳もわからず。
それはきっと病気の前兆かも。
周りから見たら”助けて”のサイン。
]]> https://ameblo.jp/shio-01/entry-12322310504.html Tue, 24 Oct 2017 05:07:52 +0900 ふたりの私 病気になってから多重人格とは違うのですが

鬱な私と冷静で一般常識のある私

が存在しているような気分があります。

仕事に行けない事、本当は私自身は許せないです。
仕事が大好きです。辞めたくありません。
早く仕事に行きたい。
しかし鬱の私がまだ強いので負けてしまいます。

職場には大変迷惑をかけていますが社長の親族にも鬱病の方がいるらしく、来れる時に出勤出来る環境にしてくださってます。
職場のみんなも来た時は普段通りに温かく迎えてくれます。
本当にありがたい環境。
感謝しきれません。

それでもまだ何かに引っかかり仕事に行けません。

頑張らなくてもいいと良く言いますが
本当は頑張りたいんです。
ただ頑張った結果、行けない。
毎朝その自分との闘いです。

“仕事に行かない”と決めた後は心がスーッとなり創作意欲が湧き何かを作っています。

]]> https://ameblo.jp/shio-01/entry-12322309792.html Tue, 24 Oct 2017 05:01:41 +0900