SHIORI iti LIFE

循環循環循環

Tue, 20 Apr 2021 17:56:01 +0900

家具を譲ったら

ミスドの手土産を

持ってきてくれました。

感動🍩💓💓💓💓

こういう素敵な循環で

生活していけたら

幸せだなー🥰🤍🤍🤍🤍

感謝

生きているだけでだれかの希望になってるっていうこと

Mon, 19 Apr 2021 23:51:45 +0900

今日何をしたら幸せか

どうしたらなりたい自分に近づくのか

ちょっとでも行動すること

その小さな一歩は

わたしの大好きなあの人みたいに

感動したあの人みたいに

誰かの励みや勇気、希望になっている

だから

足跡を残しておく🐾

これから先もこの今の気持ちが循環して

わたしの心はハッピーです❤️

バトンみたいに

思いがつながっていったら嬉しいな🌈

歌詞書いてます

Sat, 17 Apr 2021 15:24:20 +0900

この先の自分の為に

歌詞を書き溜めてます。

それをすこしずつ

アップしていくことにしました。

楽器もできないし、器用じゃないし、

だけど、自分で作りたい。

自分の一部

それが歌詞かなと思いました。

インスタ

@02shiori90

興味あったら

覗いてみてくれると嬉しいな😃

眠い、そしてホームシック

Wed, 14 Apr 2021 22:31:48 +0900

昨日今日

とてつもなく

眠くて眠くてたまらない。

アップデートしててくれ。

ぷち一人暮らし

母がいるときはおしゃべり

半端ないからキャパこえると

うるさいなーって思ってたけど

いないと寂しい

ふらっと隣の部屋行きそうになったけど

あっここ違う家だって

ホームシック。

1人だと全然しゃべらないね、

当たり前か🥺

今の時間も自分で選択した道。

自分の人生、存分に楽しめるように

やりたいことにたくさん時間を作っていく

あわせていく。

たくさん不安はあるけど、

やっぱり

すこしでも止まってはいられない。

6桁の暗証番号

Sun, 28 Mar 2021 17:51:21 +0900

iPhone📱

ロック画面の暗証番号

潜在意識で覚えてるのかなんなのか

なんだろう？

ってガチで記憶がぶっとぶ

当たり前に覚えてると思ってるから

忘れてて焦る。メモもしてないし

1分が

5分

15分

もういいやと放置

ロック画面の番号を忘れていることを

忘れて無意識に番号押して

普通に使ってる自分がこわい　笑笑

忘れん坊さん❤️

古賀選手

Wed, 24 Mar 2021 15:11:47 +0900

まったく無知だったけど、

テレビのちょっとの報道でも

かっこいい人だったと伝わってきた。

本当にかっこいい精神。

素敵に魂を磨かれていった方なんだと

今更だけど、

ちょっとでも、ブログからでも

心を学びにいきたいと思います。

一緒の時代に生きてくれたことに感謝。

ありがとうございます。

貪欲に貪欲に貪欲に

Sat, 20 Mar 2021 23:06:21 +0900

これからは

できない理由を見つけようとしない。

無理やりにでもこじつける

周りに批判否定されても

できる方法を探します。

あなたは私の人生を生きません。

言われるだろうという道を辿るけど、

私は私の幸せに向かうために

私が私を許可しました。

それで気になったり

モヤモヤするのなら

あなたも同じように自分の道を探せばいい。

みんな幸せになるために

生まれてきたんだから

やりたいことを

どうやったらやれるのか

今までの固定概念を捨てて

貪欲にやりたいことに

エネルギーを費やします。

４月から楽しみです。

私家をでる

Sat, 20 Mar 2021 01:02:51 +0900

実家でぬくぬく暮らしてきたわたし。

パパが亡くなって母ひとり

体調も悪く働いてない母

《パパが亡くなったら

どうなるかわからないよ》

と言いきかせらていた

パパの闘病生活期間

私はそれが苦しくて苦しくて

誰かに頼りたいけど、頼れなくて

頼れる人なんていないって思ってた

パパがいなくなったら

どうなるかわからないよって私も言いたかった。

体調がよくないのも知っているから

そんなことも言える状況じゃなかった

バリバリ稼いでる私でもないし

支えるよとも言い切れない

私も体調悪くなるし

ストレスで夜になると

一か月以上毎日39度の熱

仕事を辞めてピタっと熱が収まった。

もう自分の気持ちに嘘をついてまで

働きたくない働けない

本当にやりたいことを消してきて

こうなって爆発した

働けるかわからないしと言ってくる母は

私に食わせてとも言ってないし、

私にそこまでできるとも思ってないし

っていう。

嫌なら出ていけばっていうけど、

それでもほっぽって

出ていけるわけないじゃんね、

パパがいなくなって寂しいのはわかるけど、

私は前向きな母が見たかったし

私はいつも前向きな母でいてほしいって思ってしまう

性格はパパ似な私

パパと違うなと唯一思うところは

母と考え方が違いすぎて

いつしか自分の身は自分で守る

傷つけられたと思って

口で反抗することを覚えた

なんであんなこと

言っちゃったんだろうって後悔。

お互いの自己肯定感が

低すぎてお互いに自分自身を

守るためにきついことを

言い合っていることにやっと気づけてきた。

一緒にいないとって思っていたけど、

お互い一緒にいたら

少し頼っちゃう部分もあって

一緒にいたら

お互いに変に気をつかうから

やりたいことができないなって思った。

私がいないとダメだと思うのは

相手を信頼してないってことなんだな

って思うようになってきた。

今別々になって

母にどう伝わっているかわからないけど、

まずは自分に集中して

別々でもちゃんとやっていけるように、

楽しい未来にしたいし

今の選択がベストって思うし

ベストだったって思えるようにするし

絶対素敵な未来になるって信じてる。

私も母もハッピーのために

だから大丈夫、

母も大丈夫。

だから私は家をでる

3.10〜3.11の日

Mon, 15 Mar 2021 05:12:39 +0900

3.10

父の命日でした。

今年で5年目

もうそんなに経ったんだなって

3.11

震災から

10年目

音楽の日、ニュース、fukushima50

をみて

やっぱり当たり前は当たり前じゃないなって

今を大切に生きたいなって

思うけど、

3.11に心底そう思うのに

感謝がまだまだ気づけてないっていうか

なんでずっとそう思って

いられないんだろうって

一瞬落ちるけど

やっぱり落ちてる場合じゃないんだよね、

え、シークレットの羽？！

Mon, 01 Mar 2021 17:37:37 +0900

ザシークレットで

おそらく読んだ、

目印をつけた羽を現実に現れさせたって

内容が書いてあって

私も目印なくていいから

お願いしてみた！

そしたら今日目の前に

降ってきた

白いフワフワ

今思えばキャッチしとけばよかった

写真撮っとけばよかっ

すごい！

うれしかった🥰❤️🕊