最後にブログを書いてはや３年が過ぎてます。

お久しぶりです、お久です。

この間世界ではコロナ禍で様々なことがおきました。

仕事柄コロナとは割と密接で大変な日々でした。

なのに日記をか書かないとは…。

この約３年の間私個人としては色々あったといえばあったしなかったといえばなかった。

何からどのように話を進めるべきなのかわからないですが

私は５０歳になりました。

体重は変わらず肥満ちゃんです。

高血圧はひどくなり、健康診断で190/98をたたき出し胃カメラ検査を受けられず

痩せても血液検査でも悪いところはないのにこの体たらくです。

家での血圧も高くなり131/86です（本日の血圧）

高いと100回近く測り最終にはこのような数字に落ち着きます。

（この話をすると家族みんなにそれは心療内科に行くレベルのやばさよと）

10/26　胃カメラ検査

11/6　  睡眠時無呼吸症候群の病院

11/7     乳がん検診

その間に３週間ほど止まっていない出血のため婦人科。

これだけ見るとどんだけ病院行くねん！！！

更年期になり生理不順・長期出血・血圧上昇といいこない。

そんな時に会社は後輩が結婚を機に退職。

夫と二人で会社をやっていますが二人とも体力の低下が著しいです。

その件で会社と交渉するのですがそれ次第では退社も視野に入れています。

収入や再就職を考えたら怖いですが健康が一番です。

今は50の私にできる仕事を模索中です。

今より給料が上がることも正社員になることもできないでしょうが

健康がなにより一番です。

とにかく夫婦そろって疲れているのが現状です。

ネガティブに考えると際限ないですが

今日は寒いがいい天気。

何事も前向きに楽しく余生を迎えたいと今、もがき苦しもうと思います。

これから徐々にこれまでのこと、今のこと、これからのことを綴っていこうと思います。

＃高血圧　＃更年期 ＃不安症　＃パニック障害　＃人生迷子中

木曜日からニュースになっている関越道の立ち往生は

パニック、閉所恐怖症を持つの私には考えられませんです。

旦那さんもテレビを見ながら「お前には無理だなー」なんて話をしていました。

地震もあるし、ちょっと車の中に積んでいる防災グッズ的なものの確認をしようと思いました。

（心配性もあるもんで）

ほんと早く皆さんが安心して眠れることを願います。

私の体調ですが、そろそろレディースデーが近づいてきたのか

今朝はいきなりなーんもしてないのに1ｋｇも痩せてました。

てか、その前になぞの3ｋｇ増という更年期全開の状況だっただけに

今日の体重は少し安心しました。

のをいい事に朝・昼と食べ過ぎたー。

よって、逆流性食道炎がひどいという悪循環。

気を付けなければ！

メンタルはいよいよ検査だ、の状態なので

昨日と変わらず気にせず生活するようにしています。

レディースデー前のメンタル弱い感じは何とか乗り切ったので

検査しないことには始まらなじゃんみたいな感じで行けるように

一休さんのように「気にしない、気にしない」精神でその日を迎えようと思っています。

今日は朝から豚汁やタコスなど作ってこの時間ですでにぐったりです。

旦那さんも朝・昼ご飯をたくさん食べたので夕飯はテキトーでいいよと言ってくれてますので

がっつりその言葉に甘えまして軽めにします。

まぁ、私には逆流性食道炎もあることなので。

検査までゆっくりして過ごします。

最後まで読んで下さり、いいねして下さりありがとうございます。

気づけばもう今年も後２週間ってとこですね。

だいぶ空きましたが（大騒ぎしたくせに）

旦那さんの結果はただのポリープでした。

本当に『ほっ』としました。

次は私の検査の番です。

22日なのでまだ緊張はしていませんが

「悪かったらどうしよう」とか

「検査の先生に大丈夫でしょうと言われたから大丈夫」とか

色々考えると頭ん中がグルグルになりそうなので考えるのを止めてます。

仕事して、ご飯食べて、テレビを見て、寝て過ごしてます。

東京はコロナの感染者が多く、

いつ検査できません、とか言われるんじゃないかとビクビクしています。

結果がわかるのは来年でしょうが本当に早く何なのか知りたいです。

おそらく私は心配性なので先のわからない漠然とし物に対して

究極に心配性が発動されてしまうんだろうと思います。

これから歳を重ねていく上で病気とは切っても切れないものですから

全てが落ち着きましたら心療内科に通うようにしようと思っています。

とにかく、検査後にビールを飲むことを

年末年始を少しでも楽しむようにしたいと思います。

今日も最後まで読んで下さり、いいねしてくださりありがとうございました。

タイトル通りに今日は何もしたくない欲が強いです。

（毎日あるんだが特に今日は！！）

いよいよ明日に結果がわかるということで

昨日に続き謎の緊張。

よく考えたら私の方がポリープは大きいのにね。

昨日もお風呂に入りながら自分のことも大事にしようと思いました。

ただ昨日は薬を朝だけにしてお笑い番組をみて、ゲラゲラ二人で笑って

何だがすごくいい一日でした。

今日もそうなることを、明日も、明後日も・・・・

と、また先のことを考え出したので話題を変えます。

うちは仕事柄、大晦日も元旦もないので毎年義実家がうちに来ています。

でも、今年はコロナもありどうしようかと・・・。

私の口から来ないでとは言いにくいし

謎のルールで車で義実家を送り迎えしなきゃいけないし

お昼ごはん食べて夜ご飯食べてとロングステイだから

会社を閉めてからだと夜中まで居そうで・・・。

なんだが勝手ですが、今年は年明けて少し期間が空いてから来てくれたら・・・

なんて淡い希望を抱いています。

（ちなみに月1度は実家に顔を出しているのでそんなに会っていないという感覚はないです。

混んでなければ片道１時間かからない距離なので・・・）

難しいですよね。

愚痴が多くなりました。

やめておきます。

ただこの件でこれだけは言わせて！

『食材どうしよう』です。

買ってこなかったら余るし、来て食べるものが無かったら

私がその場で何かを作らなきゃいけないし（すごいめんどくさい）

しかも今年は特に自分のポリープやらメンタルやらでなかなかテンションが上がらないですよねぇ。

何も準備をする気が起きない。

ほんとメンタル弱いっていろんなところに出てくるから疲れちゃいます。

とにかくごちゃごちゃ考えても仕方ないので

まずは旦那さんの結果、自分の検査まではそれに集中しようと思います。

目の前にあることから少しずつクリアにしていこうと思っています。

では今日も読んでいただき、いいねを下さりありがとうございました。

一週間ほどのお久しぶりです。

怒涛の一週間が過ぎてやっ仕事が落ちつこうとしてます。

いよいよ明後日は旦那さんの大腸ポリープの結果を聞きに行く日です。

少し緊張してきました。

「何緊張？」と聞かれたのですが自分でもよくわからん緊張です。

でも一歩ずつ目の前の心配事をクリアなる感じがして気分は落ち着いています。

なぜ少しポジティブになっているのかというとあるテレビ番組を見た事です。

学生時代から大好きだった「ザ・クロマニヨンズ」の甲本ヒロトさんが出ている番組です。

ゴリゴリの「ザ・ブルーハーツ」世代で影響されまくってました。

なかなかテレビには出られない方なので録画していたのをやっと見ることができました。

彼の話を聞いてなんだか少しすっと抜ける感じがしました。

「みんな見ているものは同じ、ピントが違うだけ」

「自分は目の前のものしかみない」

「遠くに見えるものは特に影響がないから」

この話を聞いてから

私はなんでいつも先のことばかり考えて悩んでしまってたんだろうと

大事な人が周りにいて、自由にさせてもらって何を人生に悩み・悔んでいるんだろうと。

自分のものの見方を変えていかなればと。

なんだか話を聞いて泣いちゃいました。

そして少し元気になってきました。

『よし！50歳を目前にし、やりたいと思ったことをやっていこう』と思いました。

でもまだ

ポジティブな私の方向に行こうとするとネガティブな私が

『検査の結果も聞いてないのに？』

『自分の検査だってまだしてないのに？』

『そんなに目標とか言って大丈夫なん？』

とちょこちょこ色んなタイミング・場面で出てきます。

でも、今のところはこの状況とうまく付き合っています。

これが続けば一番いいのですが

どうしようもならなくなったら病院に行きゃあいいさと軽ーく

なんだか毎度の支離滅裂文章ですが

少し本当の自分の姿を理解し始めてきています。

自分のやりたいように自由にやってみる準備をします。

読んで下さって、いいねを下さってありがとうございます。

寒いので体調を皆様もお気を付けください。

朝から旦那さんとけんか。

なんだか今日は全くかみ合いません。

仲直りのタイミングが悪いと言いますかなんというか・・・。

今、会社に一人でいるのですが

このまま夕方まで誰も戻ってこなければいいなと思っています。

話をしたくないですよねー。

誰に話しかけられても話したくないんですよねー。

突然ですが、私の仕事に対する考え方や生き方はプライドが高いのかもしれません。

先日後輩と話をしてハッとしました。

恥ずかしくもなりました。

偉そうなのかもしれません。

承認欲が強いのかもしれません。

何だか今は疲れてしまってます。

一人でぷらっとどこか出かけたい気分です。

いや、仕事をほっぽり出していなくなりたい気分です。

いかん、いかん。

ネガティブになりすぎ始めたので考えるのをやめます。

報われるって何でしょうかねぇ～。

今日も最後まで読んでいただき、いいねして下さりありがとうございました。

こんにちはですかね。

昨日からメンタルがだいぶ弱っておりまして

今日から一週間、休みなし24時間勤務なのもので

それプラス旦那さんのポリープ大丈夫かとか、

自分のポリープが大きくなってたりしていないのかとか、

大丈夫なんだろうかとか、

健康診断の結果、他の病気が見つかるんじゃないかとか。

感情の押し引き、メンタル衰弱、頭ん中がグラングラン状態です。

そんな状況の中、自分自身考えたのですが

だいぶいい歳なので嫌な人間と関わらないで生きていけないのはわかっているのですが

もう今まで十分関わったのだからここで縁を切っていいのではないかと思ったりしています。

正直に言うと

会社をやめたい。

社長家族に良いように扱われたくない。

自分の人生を歩きたい。

まるで20代のような青臭い悩みですが

20年勤めてきてお世話にもなった部分もあるとは思いますがもう限界です。

若さの勢いで「辞めます」なんて言えないし

不安症なもんだから色々思い悩んでは立ち止まりの繰り返しに

だいぶ疲れちゃったみたいです。

鬱々と考えても仕方のないので

これから自分の体のこともありますし

自分の人生をどう過ごすのかを時間をかけて考えていきたいです。

ほんと毎度毎度支離滅裂になりますが

不安と希望との間で一人考え込んでしまっているのを

吐き出す場所が唯一ここなんでしょうね。

最後まで読んで下さり、いいねを下さりありがとうございます。

少しでも明日は楽しい話ができたらと思ってます。

午前中は仕事がバタバタしており更新できませんでした。

昨日は旦那さんの大腸内視鏡検査でした。

結果から報告すると３つ程ポリープがあり全てとったとの事。

2mm程の大きさなので生検に一応出しているがこの大きさでガンはないでしょうねとのことでした。

詳しい結果は来月11日にあるそうです。

ひとまず安心です。

ただ、内容は聞くまでは旦那さんがちゃんと先生に聞いていなかったので

LINEでやり取り、のちの電話でけんかになりました。

結局旦那さんが折れてくれてもう一度先生に話を聞きに行ってくれました。

検査疲れの旦那さんに自分が心配というだけで行かせてしまいました。

先生は丁寧に（妻が不安症の為と話したら）説明して下さったそうです。

いい先生です。

しかし今度は旦那さんのが安心したら自分のポリープが心配になってきました。

「さっさと逆流性食道炎の時に病院に行けばよかった」と昨日は一人でネットを見たりして落ち込んでいました。

そんな私に旦那さんが「ネットとか見んな！おまえは病気になりたいのか？」

確かに症状を見るたびに自分がそっちに寄っているように思ってます。

「自分で寄せてるだけやん」とか「いや、ここで見落としが・・・」とかの繰り返しです。

不安だからこそだと思うのですがどんなにあの時・・・なんて後悔してもしょうがないし

初見の先生の話では大丈夫でしょうと言われているのですから

来月まで待ちたいと思います、い・ま・は。

ご存知の通り、不安症は波のように寄せては返すなので

どうしようもなくなることがあるかもしれませんが一日一日過ごしていきます。

最後まで読んでいただいていいねして下さりありがとうございます。

今日は仕事に早急に戻らなければいけないのでまた・・・。

朝は霧がかかっていましたが

今はとても良い天気です。

タイトルにあるように旦那さんの大腸内視鏡検査の日です。

朝から下剤と格闘しながら会社の後輩に車で病院まで送ってもらいました。

後輩には本当に感謝です。

私のメンタルも気にしてくれて本当にいい子です。

開始予定時間は11：30頃だと聞いているのですが

検査自体は概ね10分前後。

何もないことを祈るしかできません。

私の気持ちは「大丈夫」と「どうしよう」の振り子状態で

早く15時ぐらいにならないかなと。（それぐらいには終わっているだろうと）

実際に受けるのは旦那さんで、

病気があるかないかもわからないで、

一人でやきもきして・・・。

自分で自分を無駄に攻撃しているようでバカみたいです。

旦那さんの検査が終わったら自分の体も労わります。

突然話は変わりますが、私は今年47歳、来年年女です。

会社は家族経営の中に旦那さんと私、後輩一人の５人で仕事をしています。

社長夫婦は全く働かず、実際働いているのは３人です。

私はストレスがたまるばかりです。

仕事内容は詳しくは話せませんが24時間365日働いて休みも定期的取れず

休みがあったとしても、会社の２階に住んでいる為安らぐ時間がありません。

10年前、パニック障害と診断された時には会社を辞めた方がいいかもと言われました。

旦那さんと交際していた為（旦那さんを社長にするという耳障りのいい言葉を信用してしまった自分が悪いのですが）ずるずるとこの会社に残っています。現状に甘えてダラダラと仕事をしています。

ただ、50歳を前にして（ちなみ旦那さんは5つ下です）夫婦共々何かしらガタがき始めてきたのを目の当たりにして色々考えています。

人生折り返し時点で今後人生をどう過ごしていくのかと。

急に何かを変えるとはいきません。

旦那さんの両親は健在です。まだまだ子どもの役目は果たさなければなりません。

「少しでも前向きに人生を過ごしたいな」と。

「他人の目、噂、世間体など気にせずに生きていきたいな」と。

なんだか病気かも(己の勝手な妄想だが)ってなると色々考えてしまうんですね。

またまた支離滅裂な文章になってしまいました。

最後まで読んで下さり、いいねを下さりありがとうございました。

朝、ゲキレツ寒かったので暖房を付けました。

今日は楽しい給料日。

みなさんはどんな気分ですかね？

当社はまだ手渡しなので頂いてもいません。

これって労基に訴えたら勝てる案件のような・・・・。

給料を頂いたからといって右から左に支払いに消えていきます。

ほんと生きるためにしか働いてないような気がする。

今月は病院代がかさんでいるし。

昨日の話。

健診の残りの尿を取り（汚くてすみません）に行ったのですが秒で終わりました。

わざわざ電車に乗ってトイレに行った感じです。

昨日はなんだか雨の降る前に気圧のせいなのかなんなのか気分が全くすぐれず

一人落ち込んでばかりいました。

夕方は特にだめですね。

旦那さんが唐揚げ食べたいといっても大腸内視鏡検査の為消化に良いものしか食べちゃダメなのでなんだかかわいそうと思ってしまって・・・。

てか、今朝になって冷静に考えれば検査が終われば普通に食べられるんだから

1.日.2日だけ我慢すりゃあいいことですよね。

気持ちが落ち着いていたらわかるんですがどうも昨日の豆腐メンタル状態ではどうしようもありませんでした。

私自身はお腹が緩い状態が続いており私にも何かしら便が引っかかったら・・・

なんてネガティブが入ってきそうだったので、

「私はもう食道にポリープあるさ、どんとこいよ！！！」

と無理やり別のことを考えて昨日は早めに寝落ちしてしまいました。

いよいよ明日は旦那さんの検査です。

考えても仕方のないことなので（一応、頭ではわかっているつもり）

今日こそは何も悪いことは考えず（毎日言ってるような気がするが）

ゆったりと過ごしたいと願っています。

旦那さんの検査が終わり次第、自分のメンタルの病院を探そうと思っています。

しかし毎日朝のブログでは元気なんですけどねぇ～。

こんな支離滅裂なブログを読んで下さり、いいねをして下さりありがとうございます。

これからも自分の心と向き合いながら楽しく過ごしていきたいと思います。