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すごいことに気づいた！
最近放置気味とはいえブログはじめて一年たってる！！
ひとりごと専用。
自己満足。


１年前ってそんなに前か？
はやいなぁもう。



仕事がやだーって声に出して言えるようになった





それでも最近の悩みはキリキリする胃痛。
はじめてなのさ胃痛。



胃薬のもうのもうって思うのだけど、
普段は平気だから用意しそびれちゃって
いざというときほんとに痛い。
だめだこりゃ。


怒鳴り声がほんとにいやなの。
終わらなくて追い詰められる感が未だにいやなの。


ああ～
これ以上ストレスたまる環境にしないでおくれ。





残業は半分くらいになったけどね
それだけでもだいぶ違うけどね


人が、、
偉い人があつまりすぎてて、
プレッシャーが、、




はぁ。







逃げたくてもやめたくても
まわりからの期待と自分のプライドが結局私を逃げさせないんだろうな。



でも仕事で追い詰められて心を壊しちゃった人を何人もみてきてるから、
それが怖い。よねぇ。



副委員長がいやでいやでパニック障害にまでなったときのことを思い出すと
あのときの死にそうになるくらい苦しかったときのことを思い出すと
怖いよねぇ。もう二度といやだもん。




あぁえっちゃんが心配だ。
はなしてくれたことがうれしかった。
けどなにより心配。
こーゆうときに少しでも支えてあげたいものだけど。
うぬぬ。






５月はたのしいことがたくさんあったなあ
いっぱい彼とも会えたしなぁ


たのしいこと考えたいなー
６月は土日休みがないからしばらくがまんか。

ディズニーとか鎌倉とかいきたいなー。

そーゆう計画たてたいなー。





やらなきゃいけないことが山積みだから現実逃避したいのだ。


とりあえず人事部。やめられてよかった。
やっぱりちょっとさみしいけど。



うぅ、６連勤初日からつかれた、、


]]> https://ameblo.jp/shiohummm/entry-12034653161.html Wed, 03 Jun 2015 21:49:14 +0900
久しぶりにブログをひらいた
一ヶ月くらい放置してたけど
いろいろありすぎたん
ちょうど一ヶ月前はまたまた病んでたのね




んーー
いろんなことあったけど、
相変わらず毎日はめまぐるしくて
あっという間にＧＷもおわっていて。




私の中でいちばん大きかった出来事は、
彼がぜんぶを受け入れてくれたこと。

今でも毎日思い出して、涙がとまらなくなったり吐いたり死にたくなる過去を、
いつかははなさなきゃいけないと思ってたことだったけど、
勇気がでなくて、はなせなくて、
失望されて嫌われても仕方ないけど、
それが怖くて、

このタイミングではなすとおもってなかった。
とつぜん。


なんではなせたんだろうって思ったけど、
彼が本当に私のことを好きだってことを実感してたからなんだろうなって気付いた。




なんでこんなにも私のことを好きでいてくれるんだろう





今回のことで、ほんとに安心したのと、
これで、心置きなく彼のこともっと好きになれる
どんどん好きになる中で、やっぱり不安だったのはこのことで
実はこっそりセーブかけてた自分がいて


だからその分私をたくさん愛してくれる彼に申し訳ないのとまるで騙してるみたいな気分になるのが苦しかった


あの時の彼の言葉は一生わすれないよ～
ちょっとくさかったけど

声こそ押し殺してたけどほんとに涙がとまらなかった
あとはなみず

そしたらそんなはなみずごとキスされた

きもちわるくていとおしかった



そして結婚しようと思った、ほんとに。


そんな話もそのちょっと前に真剣に２人でしてたのだけどね、





逢うべき糸に出逢えることを
人は 仕合わせとよびます

って言葉の意味をはじめてちゃんとわかった


だからもっと真剣に向き合いたいと思った




アウトレットも宇都宮もすごくすごくたのしかった
これからもたくさん思い出つくりたいな






安心していろいろ考えもかわった私でした

]]> https://ameblo.jp/shiohummm/entry-12025467266.html Mon, 11 May 2015 20:17:28 +0900 https://ameblo.jp/shiohummm/entry-12013552060.html Sun, 12 Apr 2015 23:14:25 +0900
かなしいというかもやもやなことがあった。


休み潰して成田までいったけどいかなくてよかったなぁー、



聞いてた話とぜんぜんちがって

なんで私が留学するはなしになってたの、

する気なんてないよー。


でも留学してナンボみたいな価値観を押し付けられても困るし辛いしどうしようもないよ。



私は大学で精一杯学んだつもりだし、
それを将来生かすために今働いてるのに

働くなんてばかだ、世界を知ってもっと勉強しなきゃ、みたいなこと言われても。



出来ない人もいるんだよ。
留学なんて今は誰でもできるさ。
時間とお金さえあれば。




うらやましいとか思ってたけどその感覚も忘れた頃に今回の一件はしんどかった。
みんな悪気があるわけではないしいい人たちだったけれども。





紹介されてしまった手前とりあえずのはなしは合わせたけど。
あーーーなんかなぁ。

最終的にこれも神様だね、お引き寄せだね、呼ばれてるね、とか言われてしまったらどうすればいいのさ。



こんなんだからなんでもよろこび～解釈ができないんだろうなぁ。




久しぶりにくやしくてくやしくて
そのあと彼に会いに行ったから半やけ酒。
あんまりはなしはきいてもらえなかったけど、
そして酔っ払ってあまえたさんになっちゃうし。




でもつぎの日ゴロゴロしてはりきってご馳走つくったらちょっとすっきりした！


あとこの間のあれがあってからの顔見たらなんだかとっても好きだった！
そしてそれを見破られた、
なんかすごい好きそうなのは距離置こうとしたからでしょ、みたいな。
私もなかなか勝手だ。




仕事の先のことを考えると不安不安アン不安しかないけど
彼とのたのしみを考えるとすこしがんばれそうになる。
まずは来月私の誕生日！
たのしみだなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/shiohummm/entry-12011900382.html Wed, 08 Apr 2015 20:23:36 +0900
いろいろあった。
今日から２年目。
何か変わるのかな。



とりあえず最新のはなしからだと
元彼の今彼女と意気投合した。笑
ちゃんとはなしたのはじめてだったけどめっちゃ好きなタイプだった
某組織の一部の女の子特有の、恋愛脳じゃない感じ

そして共通点もたくさんあった～


でも別れた方がいいと思うんだなぁ。
そしたら彼はいよいよ付き合える子がいなくなってしまうんだよなぁ、
うーん複雑。



ちょうどその日彼から飲みに誘われて、
断った直後に会ったもんだから内心めちゃくちゃおもしろくて←性格悪い
事後報告したけどね、笑った



大切な人だから疎遠てのが嫌だと思ったけど、
今の感じだと会ったらまた前みたいになっちゃうんじゃないかって思って
いつも断ってしまう。
そして今の彼女と仲良くなったことでさらに会いたいけど、複雑だなぁ。
もう少し時間が必要なのかなぁ。
もうね、ダラダラしてしまう関係はいやなんだ。



そして今のかわいい彼女がいて
私にも大事にしたいと思える人がいるわけで


あの時この人と一緒にならない決意をしたのならそれを貫かなきゃいけないんだ、ね。






めんどくさいなぁ～




そして私の彼には先週ガチギレした。
はじめて?がまんできずに文句をラインでダラダラ送った

会う会わないとか意地の張り合いとかちょっとにおわせる感じがいつもなせいで
約束するってことがだいぶいやになってしまっていて、最近

会うとたのしいのはわかってるし
こんな風に付き合えるのはもう彼しかいない気がするし

それはわかってるけど

ストレスに感じるくらいなら恋人とかいらないって感覚がどうしてもなくならなくて
仕事がつらいってのがいちばん大きいのだけど、
なんというか敏感になっちゃって



イライラしすぎてはじめて別れることも考えた
自分の今のメンタルがやばすぎて


まぁそんなはなしをしたけど
結局は仲直りできたのだけどね。



あの時ほんとに帰ってたら今もイライラしてただろうし連絡も返してないかもしれないしもしかしたら本格的に別れる方向で考えてたかも




今まではそうだったけど、私も成長したのかな
ちゃんと会ってはなせたってことは




よくよく考えたら別れるほどの出来事じゃないのにね


余裕がないってこわいねぇ


それを理由にしてる時点で結局まだ彼を大切にできてないのかなぁ




それに対してとんでもなく矛盾してるのだけど
結婚したいんだよねぇ、彼と。
こんなにちゃんと未来を考えられる人多分この人しかいないと思う。



付き合う前はたくさんそんなはなししてたのに
付き合ってからは当り障りない感じでしかはなさないからな


この前ちょっとだけはなしたか。
もっと真面目にはなしたいな～これからのこと。






モラトリアムしてるけど時間はまってくれないね～
２年目もがんばらなきゃね。







]]> https://ameblo.jp/shiohummm/entry-12009057368.html Wed, 01 Apr 2015 21:55:46 +0900

しんどいーねむいー
くたくた、。


あたまがおかしくなりそうだ。



からだもメンタルも持ちません。
ため息しかでてきません。


カフェイン禁してたけど明日はRed Bullかなぁ






さけびたいけどどこですれば
ぜんぶ吐き出したいけど誰にすれば





ふらふらする、つかれた ]]> https://ameblo.jp/shiohummm/entry-12006128455.html Wed, 25 Mar 2015 23:18:56 +0900
やばいようつかれたよう
少しずつ少しずつあげたモチベーションはたった１日で急降下するのね。



１年次研修
久しぶりに会う同期のみんな。
でもこうなる予感があったから行きたくなかった
当日仮病つかってまで休みたいともおもった

まぁ行ったんだけど。



みんなの現状きいたってつらくなるだけだもの。
でも聞かざるを得ない。



なんで私だけ
って絶対に思いたくないことだけど
どうしたって思っちゃう



こんなことになるなら最初からがんばらなければよかった







だめなとこわるいとこたくさんあるけど
でもやっぱりいい会社なのには変わらないし
四月から出会った人たちみんなすきだから
変に相談してわるいイメージがつかれるのもやだってのがあって



ああでもやっぱりこの間の研修は思い出すだけで涙でそう

だめだこの半年間常に病んでるけど年末のとき並に落ちてる



余計に疲労感

]]> https://ameblo.jp/shiohummm/entry-12003683743.html Thu, 19 Mar 2015 22:57:10 +0900
なんだかスッキリしない

たまにしかない貴重な定時上がり
会う約束したのに忘れられて
結局なにも言われないまま当日になって、
そのまま今日が終わってしまう


謝ってきたのならどうするかまで言ってくれればいいのにね
様子見た私もわるいけど
今日まで予定あけておいたのがばかみたい～



でも終わって帰ろうと思ったらタイミングがあってメンタル崩壊寸前の先輩とごはんいって励ます会した
からよかったか




でもでも彼に関しては前にもこんなことあったしなんだかもやもや。










あーーーいやな職場。
みんないいひとたちでホワイトデーたくさんお返しくれたしたのしい瞬間は少ないわけではないけど
あんな公開処刑、あんまりだ。


帰れないし、激務だし、




おいしいご飯食べて、
少しだけふたりとも回復して
おいしいごはんたべるために明日からもがんばりましょうってなれた



わたしもつらいけどわたしはやっぱり笑ってなきゃな～
緩和剤だもの。





つらいんご。
]]> https://ameblo.jp/shiohummm/entry-12001614530.html Sat, 14 Mar 2015 23:07:45 +0900
いちにちねてた、まじで
最近は寝れないのが悩みだったからどこまででも寝れてしあわせないちにち。
半年に１回くらいはこんな日も必要。


でも結局なにかしたくなって10時過ぎに温泉へ
久しぶりにくるまとばした、
２時間で岩盤浴と温泉充分満喫


そしておなかすいてしまったので帰りにバーミヤン←イマココ





デブだなぁ～
ほんとに毎年この時期はデブ







仕事がしんどい分、
休みの日はとにかくストレス発散したくて


でもお金のかかる趣味とかなくてほんとによかった～


総合職ならまだしも、
事務職の女の人の
春物ガ～新作ガ～美容品ガ～
とかどこからお金出てるんだろうと思ってしまう


そういえば私の彼は、
付き合ってないとき
(あちらが片想いしてくれてたとき)
私のそーゆうのにお金をかけないところが好き
とか言ってたのにさ

付き合ってからは
女なんだからちゃんとしろよ
とか言うようになってなんなのどっちなの！という。



かと言って私はそれで自分を変えないけどね





おいしいもの食べられてたまに温泉いくお金があればそれでじゅーぶん。


あとは家族と貯金。




好きなことできるのも、
独身のうちだけだよね

こうやって深夜にひとりごはんとか、いつかできなくなる日が来るわけで。
結婚できたら、のはなしだけど





でもこうやってみてみると夜はこんな時間にファミレスでごはんしてるサラリーマン多いね、
きっと終電まで仕事してたんだろうね、

私の社畜度なんてかわいいもんなんだろうな



社畜というよりも
上司のパワハラがほんとにたえられないもんです
というかそれで先輩が遂に転職するみたいで


さみしい、女の人いなくなっちゃう


あんなのみてるのだってつらいのに




激務はさ、もう麻痺して慣れてきたけどさ



いざとなったら本当に本社に電話いれてやる、って思うけど、
偉い人すぎてやっぱりビビってできない私がいる、

いやみんなか。







あーー
この感情、愚痴をこぼせる人がいない




もう心配かけたくないから今まではなしてた家族にも彼にもはなさないしなぁ





言葉にするのも下手でむずかしいからいっか、今はまだ。
爆発しそうになったらそのときかんがえよう





でも私にとってつらいつらい時期を乗り越えたからまだここでがんばろうとは思えてる


あのときは本気で毎日転職考えてたからなぁ




甘やかしてくれた家族と
正論でもがんばるしかないんじゃないって言い続けてた彼に今では感謝




それを考えると今は少しマシなのかなぁ





明日は大学の友達とごはんにいくから、
近況報告しつつ少し愚痴をこぼせたらごぼしてみようかな




いっぱいたべておなかいっぱい。
デブ。でも食べられることはしあわせ。 ]]> https://ameblo.jp/shiohummm/entry-12000023404.html Wed, 11 Mar 2015 01:04:01 +0900 もう断るに断れなくて迎えてしまった
お食事会での演奏。

ほんとーーーーにいやで
もう二度とやりたくないと思ったけど
また呼ばれるんだろうなぁ

会社で楽器買うとか言ってるし
ひぇ～



自分が特別扱いされてる自覚はある
むしろ痛いくらいある

でも実力はそれに伴ってなくて


ひぇ～



でもとりあえず今回は終わってよかった
急に決まってから当日まで
ストレスでいらいらいらいらしてた


この前の総会のときみたい

なんか、音楽をストレスに感じたくないなぁ



でも、ちょうど決まった時におぢばに帰ったってのは大きくて

きっと、かみさまが私を音楽からはなさないように繋いでくれてるんだって思って。


ほっといたらすぐ離れちゃうからなぁ

というか、生活的に無理なんだけど


無理な中がんばったわけで


つまり無理じゃないのか

いやでもなかなか無理したなぁ






まぁいいや、そんなんで、おわったけど
さすが役員さんがあつまる場
チップたくさんもらって


考えてみたら演奏でチップもらったのは初めてかも

その稼いだお金で、次の日はお姉ちゃんと佐野まで行ってラーメンたべてイチゴ狩りして百観音温泉寄ってそのまま横浜というストレス発散の旅をしてきたのだ

ふたりで久しぶりにいろんなはなしもしたしね



ほぼ使ってしまったけどチップを貯金するのもなんかなぁって思うし全く後悔がないのであります
農協でおうちにたくさん野菜のお土産買えたしね





そのまま彼の家行って残りのやすみをすごしましたん
ゴロゴロしあわせだった、、


またちょっと大人気ないことで怒ってしまったのだけど

寝てるのに寝ないって言ういつものやつで


もう慣れなのかすごいね一瞬で気付いてたしそれで目覚ましてた



私もはんせい


22たのしみだなぁ
まじめなおはなしを１年ぶりにしようということらしい
たしかにはなさないからなぁ
会話する時間がないからなぁ


たのしみ！



今日もつかれたよ
ねむいよ
はやくねよう！
]]> https://ameblo.jp/shiohummm/entry-11998256165.html Fri, 06 Mar 2015 22:04:40 +0900