貴方が好きで

脳内が貴方で支配されていく

仕方ないこと

そう割り切れればどんなに楽だろう

会えないからこそ

どうしても会いたくて

でも生活サイクルも真逆で

メールも電話も出来ない

1週間に1度だけ

貴方に逢うチャンスがあるけど

私は大勢の中の一人でしかない

貴方に近付くことも

話すことも

出来なくて

ただ時間だけが過ぎていく

見てるだけなんて嫌なのに

いっぱい話したいのに

いつもどうしていいかわからなくなる

一緒に居ると心地いいのに

一緒に居ると寂しくなる

会えない時は寂しいのに

会えない時はいっぱい話せる

勇気がでない

会いたい

その一言はどうしてこんなに勇気がいるんだろう

会いたくて

会いたくて

仕方ない

でも会えないのもわかってる

何度会っても

何度話しても

何度一緒に過ごしても

あの人が私を少しでも想ってくれてると

どうしても思えなくて

もうどしていいかわからない

好きすぎてどうしようもない

ちょっとしたことで他人に嫉妬する

ただ笑顔を見せてるだけで

ただ褒めてるだけで

ただ帰る方向が同じだけで

ただそれだけで

私の心はざわついて

私を見て

私だけを見て

そんな風に思ってしまう

なんて醜いんだろう

苦しすぎる

わかってることなのに

それは当然の事なのに

自分だけに笑いかけて欲しい

自分だけ褒めて欲しい

私も一緒に帰りたいのに

どうして私はここで別れなきゃならないんだろう

なんて身勝手でわがままで

本当に醜すぎる

私は貴方が好き

だから貪欲になる

でも許されない事はしたくない

貴方に嫌われるのは最悪なことだから

私は貴方が好き

だから最悪になる

でも私は最高になりたい

貴方にとっての最高の私に

自分が自分じゃなくなるような

そんな感じ

なんて心が狭いんだろう

何で私はこんなにダメなんだろう

モヤモヤしすぎて

心が潰れてしまう

苦しくて

もう嫌だ

私はまた一人になるんだ

一人は嫌じゃない

それは強がりでしかなくて

失って初めて気付くことなんだ

一人が寂しいって

本当は前から知ってたはずなのに

見ないふりして

気付かないふりして

もっとかまってあげればよかったの？

もっと遊んであげたらよかったの？

私にはわからない

でも私にはわかってる

一人になるって事にかわりはないって事だけは

誰も知らないところで

一人で生きて行かなきゃいけないんだよね

もう一人にはなりたくなかったはずなのにな

結局私には何もないってことなのかな

あなたを好きになる

なり始めたばかりで

まだまだ分からない事だらけ

だから知りたいと思う

知りたいから考える

思う

悩む

考えない時がない

だからもっと好きになる

思いが募る

もっともっともっと

知りたい

好きなものは何？

趣味は？

特技は？

好きなタイプは？

誕生日は？

血液型は？

休みの日には何をしてるの？

今は何をしてる？

何を考えてる？

好きな人はいるの？

聞きたい事

いっぱいありすぎて

でも結局何も聞けなかったりして

少しは私の事想ってくれないかな？

頭の片隅に私を居座らせてくれないかな？

聖なる夜にそう願う私は

可哀想な人なのかな

それでも私はあなたの事を考える

ちょっとしたことでイライラして

ちょっとしたことでムカムカして

なんて小さい人間なんだろう。

ホントにやだな。

今の自分の存在が消え去れば楽になれるのかな？

胸が苦しい。

逃げ出してしまいたい。

怖い。

嫌いになってしまうかもしれない。

そう思うのが。

嫌われたくもないし

嫌いにもなりたくない。

誰の声も聴かない

誰にも分らない

そんな存在になりたい。

とても楽しくて

とても嬉しくて

とても幸せで

いつも笑顔でいられる

あなたを想うと

とても切なくて

とても苦しくて

とても辛くて

いつも泣いてしまう

『好きだよ』

その言葉を聞く度に

胸が締め付けられる

すごく嬉しくなる

すごく切なくなる

あなたのことが『大好き』だから

私は一体どうしたいんだろう

親に反対されてもいい

自分の信じた道を

自分の描く未来を

自分の叶えたい夢を追いかける

そう思ってた

でも

本当にそれでいいの？

応援してもらえない

解ってもらえない

それで私は自分の夢を叶えられるの？

何かあったとき

誰にも頼れない状況で

私はそこに立っていられるのかな？

立ち直れるのかな？

夢を追いかけたい気持ちは変わらない

いまさらなかったことになんて出来ない

でも

このままでいいとも思えない

私は辛くてもいい

私が選んだ道だから

でも

そのせいで

他の誰かが辛くなるのはいや

自分の進む道が

何も見えない

今

それを考えるところにきてる

それを解決しないと

先に進めない

自分よがりな人生じゃ

私は幸せになれないから

それはきっと余裕のある人間に許される特権

今私にはそれが許されてる

でも

しがらみだってある

私に対する親の期待

安心感

それは他人が思ってる以上に

自分で感じてる

それはもう

重すぎるくらいに

言われなくても解ってる

それがどれだけ私を縛り付けてるかも

勝手に生きることは許されてない

でも

私の心は変わらない

今しかできないなら

今やるしかない

やらないなんて

もう出来ない

やれることは全てやっておきたい

いつか自分は死ぬのだから

その時に

感じる未練を少しでも無くすために

明日は一つ目の試練。

これすらも乗り越えられないなら

私がそこに立つ資格はないと思う。

スタート地点にすら立たずに終わることだけはしたくない。

恐い。

心が軋む。

緊張。

恐怖。

逃げ出したい。

無かったことにしたい。

でも

それだけはしてはいけない。

今度ばかりは

絶対に逃げ出してはいけない。

背を向けるなんて

絶対に許さない。

もう知ってしまったのだから

決して無かったことになど出来ない。

私は夢を見た。

それを忘れることは出来ない。

夢を見ることが出来る。

それは幸せだ。

私は今幸せなのだ。

明日は全力で頑張れ。

未来が

自分の未来が暗くても

一筋の光がなくても

歩いていくことは出来る。

前に進んでいるのかわからなくなるだろう。

もしかしたら戻っているかもしれない。

それでも歩くことをやめたら

何も掴めないまま終わる。

それだけは嫌。

何でもいい。

石ころでもいい。

何かを手にして死ねれば

それでいい。

そう思いながら

その人の傍にいたらその人を越えられない気がする。

その人からいろいろ学びたいけど

他できちんと基礎を身につけてからの方が良いんじゃないか。

そう思う。

でもそれはきっと

何も出来ない自分を見てほしくない。

こいつ何にも出来ないんだなって思われたくない。

失望されたくない。

他で基礎を学んだとしても

もしかしたら

こいつ基礎も出来てないって思われるかも知れないし。

もちろん褒められたいから働くわけじゃないし

褒められるために夢を目指してるわけじゃない。

認められたいという願望はもちろんあるけど。

でも限られた時間の中で

どれが正しくて

どれを選んでいけば良いのか

わからない。

憧れの人がいる。

それもひとつの基準なのかなって思う。

でもこれは建前。

本音はきっと

憧れてる人に会って

理想と現実を見せ付けられたくないだけ。

私はわがままだ。