https://ameblo.jp/shion601012/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

私は岡山県にに生まれ小学二年で広島へ


中学に入るといわゆるヤンキーで母にたくさん迷惑かけた


１４歳で鑑別所


１５歳で少女院


１６歳で水商売スタート


１８でやくざと交際


２０歳で野球選手と交際多分この時に精神的に破壊してしまった


２１歳にゎCLUBで働くことも経験しお金も見飽きてしまって恋愛にも疲れ不倫の道へ


すでに人間ｻｲﾎﾞｰｸﾞ


金になることしか考えず


利益しか考えず


恋愛する相手ゎ不倫でちょうどいい

お金持ち大好き
そんな人を余裕のある素敵な人だと勘違い

１人ぢゃたりないから３人彼氏作ったり


仕事に貢献してくれる彼氏達にお金持ちの知り合いやくざやさんとも仲良くなり業界で八年が経過した時にゎ


抜け出せない

キャバやめれない


誰かを本気で好きになることもない


仕事が終わればホストかアフター

朝かえって少し睡眠


昼からきっちり六時間営業して美容院

そっから仕事

何年も




もう体も脳みそも感情も滅茶苦茶






そんな毎日
疲れた

本当の自分はどこに？


自分の弱さのせいからズレた世界から抜け出せない

頭痛い


飲んで忘れるしか





毎日飲んで騒いで旅行して仕事だってうまくいってたしそこそこ有名にもなった整形だってしたし薬物に手を出した時だってあったよ



苦しかった





２４歳の１２月




決心した





広島を離れた
１月２８日





名古屋へ



誰も知らない




寂しい


不安


精神的に更に自分を痛めつけた



本当の自分見つけなきゃ



甘えてちゃだめなんだよ


自分に言い聞かせた




このままぢゃ



もうだめだ




名古屋でキャバクラに勤め始めた




お客さんも友達もいないけど気持ちゎ楽だった


飲みに出ないし



昔を知ってる人いないし


自由だった



判明友達に逢いたいし遊びたいし何回か涙を流した




我慢だ



最初ゎ女の子達にあんまり好かれてなかったみたいで嫌な思いした


生まれて初めてだった何？この孤独感？



調和しなきゃ



原因ゎひがみ



来て１ヶ月で仕事しすぎたらしい



ランクインが気に入らなかったらしい



ボーイから聞いてマジでくだらねぇって思ってしまった

調和のためにスタイル変えた

目立たず女の子と仲良くなることから始めなきゃいけないって分かった

段階間違えたのは私


悪いのゎ私ぢゃなぃけどよそ者がいきなりきて目立っちゃ仲良くゎなれないもんね

仕事は毎日出勤にしたけど月に四回ほど広島に帰り飲み散らかしてまた名古屋へ戻る




２ヶ月後も同じ


少し落ち着いて客を男性としてみてみた


ないね

女々しい男の人しかいない


遊び相手にもなんない


あきらめて真面目に仕事したほうがいいや




そんなある日




４月１１日のこと


フリーで付いた男性四名


若い



自分にゎ接客できないって黒服に伝えた



女の子足りないから我慢してくださいって言われた


わがままな私




とりあえず付いてみた嫌なら抜けりゃいいし




間に座ったのが間違えだったみたいで


隣の男が滅茶苦茶絡んでくるしかも指名の女の子がいるみたいであきらかに冷ややかな視線




また嫌われちゃうよ




もぅぃぃや



って思ってたらあっさり抜かれた




待機に戻りため息



すれとまた女の子が足りないから戻ってくれとのこと



やけくそで戻ると



今度は四人の中で一番タイプの人の接客だった

しかも絡んでくる友達から守ってくれた

静かに守るみたいな？

Keisuke君の隣は私でいいらしい

指名してくれた

相変わらず周りははうるさいけど気にならなかった


ﾅｾﾞｶ安心して会話出来た



年は私の一つした


ｷｯｸﾎﾞｸｼﾝｸﾞをやってるらしくがたいも素敵



でもちっちゃい(笑)



年下だし







でも変に落ち着いてる




妙に私自身癒される



ちっちゃいけど守ってくれそうな




帰りに電話番号聞くの少し悩んだ


やっぱり年下興味ないし




この時点で客でゎなく彼を男として見ている自分に気づき急いで聞いた




電話するね





私と彼の関係が


始まった




仕事終わって電話が来た彼はよってるらしく上機嫌だ



深い会話もなく



電話を切り



次の日メールを送った


何日かメールしてたんだけどある日酔っ払って飲みに行こうよってこっちからしかけた



彼はOKをだし



２人でめんパブへ



二時間ほど飲み


彼は仕事なので家まで送ってもらうことに



まずびっくりしたのが酔っ払ってるのに体を求めない若者だとゎ思わなかった



その次に車を降りるときに好きになりそうだと私の口から彼に告げたこと




どこにでもありそうな会話



今思えば軽い女だった




でも生まれて初めて自分から好きだと言ったのは事実だった




二回目


また私からしかけた
お酒のちからをかりてみた実は前回半分ふられた

もう少し知ってからとやんわりかわされてしまったのだ


本気で彼が欲しくなってた
まだ出会って二週間しかたってないのに自分でもなぜかよくわからなかった




考える前に行動してしまってる自分に驚いた



自分ってこんなに積極的だったけな



不思議



だけどででくる言葉はあきらかに本気だった




今日からぅちの彼氏だからねわかった?




はいゎ？




彼{はい




情けないスタートをきってしまった




彼には条件があった


３ヶ月で
八㌔やせること


とりあえず逃がすわけにゎいかないので上辺でOKだした



そのときゎまったくやせる気なんてちゃんちゃらなかったんだけど


確かに長年の贅沢生活のおかげで身長ゎ160


体重なんと


５８㌔後半



完全な肥満



痩せろって言われて考えたことがなかったのに


今日現在２㌔弱痩せてしまった

２人の記念日４月２１日から約一週間


彼は私が酔うと店に迎えにきて私を送り届け


誘えば一緒にいてくれた


風呂に入ってもご飯食べるてときでもいつも半分寝てる




私のせいかな



寝顔ゎ本当に子供だしよくねる人でびっくりした


今までの不倫なんて

男はいつも早起きで睡眠が浅いイメージしかなかった


まぁ当たり前だよね

帰らなきゃいけない家があるんだから


今まで男の人で一緒にすんだことはあったけど別れて五年間１人暮らしでも一回も男を家にいれたことなかった



気持ち自身をうけいれないのになんで家に入れないといけないのか分からなかった


それで怪しまれて別れることも何回かあった

悲しくなんかなかった


なぜか家を守りぬいてた
そりゃそうだプライベートに入られるのがイヤだからって言ったら可笑しいょね


ぢゃぁ付き合う意味ねぇみたいな(笑)


多分暇な時間が嫌いで寂しかっただけで好きぢゃなかった

でも彼なら心から安心出来そうな気がする


彼のことまだ全然わからないけど



わかってみようと思う



少しずつ




少しずつ



５月から少しいいやつになってみるかな



もういじはったりわがままいったりしないように気をつけよう



我慢


努力


思いやり



忘れてた物を思い出させた彼


不思議だ


汚い過去を彼が洗ってくれるから


私自身中身から


綺麗になれるかもしれない



今とっても気持ちが暖かい








長々と書いてしまい大変申し訳ありません




最後まで読んでくれた方本当にありがとぅ



多少汚い文面になってますがあしからず


初めに嫌なことは書いてしまいたかったので



今日から作る日記ですが彼にはいつか見せられ日がくるといいなと思っています(￣ー￣)



もし自分の過去や自分自身が嫌で何かで紛らわせてる方がいたら読んで欲しいです



自分が傷つきたくなくて怖くて外に出れなくて殻にこもってるあなたを誰かが必ず出してくれて綺麗に洗ってくれて暖かい所へ連れて行ってくれるから







誰かにもたれてみるのも居心地いいもんだな




今から傷ついたってぃぃ


ガードなんかもうつけない


ありのままで





end



次から普通の日記になりまぁす ]]> https://ameblo.jp/shion601012/entry-10519906435.html Wed, 28 Apr 2010 07:52:27 +0900