自分がもうダメだと思ってから、師事している方に出会い実践を重ねていく中で、なかなか変化を感じられない日々。

毎月のように同じ苦しみを繰り返し、自分に対して絶望を感じていた。

いま、この瞬間から変化していけるのに、どこかで諦めていた自分。

同じ方向を向く仲間が書いた本を手に取り、自分を大事にしていなかったこと、今を感じていなかったことに気づく。

そうすると、何気なく朝自転車で通勤していた最中に、幸せだと思えた。

なぜだかわからないが、『ああ、幸せだな』と。

昨日から、何かが変化している気がする。

ここ2週間ぐらい、何か疲れてました。

思い通りにならないモヤモヤや、色々なプレッシャーに完全にやられて体調まで崩して。

何も考えられないぐらい、ベッドの上にいました。

体調が戻ってくると、いらない感情に振り回され、今までの過去を思い出し、またバランスを崩している嫌なループ。

本当にもういらない。

自分の体が緊張しているのもわかる。

これもいらない。

目の前の結果も望んだものじゃない。

間違えて選択した結果。

良く考えてきたし、頑張ってきた。わかってるよ。

でも、違うんだ。

今まで、頑張ってくれてありがとう。

満たされる結果へ。

Shio

今までわからなかったことが、スルスルと入ってくる。

実は、本当にシンプルで簡単なことだったんだ。

Casperさんのブログと出会い間も無く一年。

色々会った一年だったけど、何か入ってきた。

昨日、一昨日から、すごいことが始まってる。

何かワクワクが始まった。

Shio

この方のブログに出会って変わりました。

何度も諦めそうになっても、諦められなくて、探して。

自己否定しなくていい、この瞬間から変えられること。

自分が信じていたことを本当に証明してくれている。

そんな人をずっと探していました。

出会うことを目標にしていたことに気づきました。

自分が満たされ続けることにシフトします。

ありがとう。

Shio

自分に入ってしまうこともあったり、特に綴ることもなかったり。

自分が幸せになりたいとか、成功したいとか、夢を叶えたいだとか、何を思ってもいいけれども、今が満たされてないとその満たされてない状態が広がってしまう。

それが教えてもらってから、わかったようなわからなかったようなことがわかった。

少しでも考えると、体が力むことがわかった。

色々な諸先輩に会ってきたけど、「先ず、力を抜いて、リラックス」とほぼ100％で言われてきたのにね。

思考って、今までの人生の経験てすごい。

一瞬で、自分を守ろうとしてくれるから。

すーぐっ、考えちゃうから。

これ、本当に注意だし、いらない。

だけど、何気に心地いいことも増えてきた気がする。

もっと、リラックスしよ。

皆さんも幸あれ！

Shio

昨日、久しぶりの方と再開しました。

その方は、ある田舎町の超お金持ちのお坊ちゃんだった方です。

子どもの時は駄菓子屋さんでそこのお坊ちゃんだから駄菓子をツケで買っていたそうです。

駄菓子屋でツケって、後のも先にもこの人だけじゃないかな。

自分が精神的にも経済的にもどん底だった時に気にかけてもらった方です。

借入、税金、保険などの払えない時の対処を教えてもらい支えてもらった恩がある方です。

本当に真剣に接してくれたことを今でも覚えてます。

ご本人はお坊ちゃんだったのに、実家の事業を継いで社長になって順風満帆だったと思いきや、新たな事業に着手した矢先に先代が急死され会社の蓋を開けたら借金20億以上だったそうです。

今まで会った方の負債額では一番ですな。

会社兼自宅も差し押さえられ、お子さんも小さかった中、一家心中も2回未遂だった過去があり、そこから人生を巻き返した方です。

そして、お金の苦労と家柄の苦労と色々な経験をされたからこそ、人に誠実に接する方です。

自分がしんどい思いの中でもすごいと思います。

再開したことで本当に嘘がない人って、やっぱりいるなと思ったし、自分もそうでありたい。

この会わなかった期間が思い込みではない、そのままの姿を見せてくれたし、自分の目もきちんとありのままを見れたんだろうと思う。

どこで育ったとか、家柄とか、そんなのではなくて、人を感じられることができてきたかな。

自分と共鳴する人がご縁するってことの体験でした。

今をしっかり感じてる。

幸せを感じてる。

ありがたい。

今日も良い日を。

Shio

全て消して、クリアな状態でいたい。

考えて思考しても仕方ないし、自分が望むところにはいけない。

自分の直感というアンテナのみを純粋に感じていきたい。

実は必要ないものだらけになっていることにやっと気がついたんだ。

わかっちゃった。

オッケー。

ありがとう。

Shio

外の出来事に振り回されて、不安になったり恐怖に陥ったり、その感情にやられてる。

自分の声をちゃんと聴いてあげてない。

今、どう？って、優しくしてあげてない。

女性と付き合う時って気に入られたいから、道路を歩くときも食事する時も、めちゃくちゃ頑張って気を使うはずなのに。

自分には気にかけてあげられてない。

わかってしまった。

自分に対して優しさが足りない。

これって、要求だけして可哀想だよね。

誰よりも一生懸命生きてくれてるのに。

自分の全てが頑張ってくれて生きてくれてるのに。

よくやってくれて、本人（意識）よりもずっと頑張ってくれてるのに。

わかった。

今まで、ありがとう。

今日も生きてくれて、ありがとう。

人生を大切にしてくれてありがとう。

呼吸をしてる、歩いてる、運転してくれた、ご飯も食べてくれて、眠れて、休めて、また起きて。

子どものオムツも換えて、着替えさせて、ご飯出して、掃除もして。

すごい頑張ってくれてる。

もっと、大切にしよう。

Shio

今日も綴ります。

昨日、書いたことで何かがないと幸せじゃないと思い込んでたことが、何もなくても幸せ

だってわかったことが、何よりも幸せ。

いつも良いこともネガティブなことも感情が上がってくるたびに、理由を探してしまう。

そんな必要ないのに。

幸せになるのに感じることなのに、与えられてることなのに、幸せになるための条件を見つけようとしてた。

勝手にね。

自分が辛くても幸せになるためには「苦労は買ってでもしろ」って諺をまに受けてた。

10年以上前に亡くなった婆ちゃんがよく言ってたから、尚更刷り込まれてたのかもね。

でも、そんなのいらない。

今日が人生最後の日で後悔しないわけないから。

一度しかない人生で幸せだったことを探さないとないような人生は絶対に嫌だ。

心の底から幸せだった〜って感じたまま死にたい。

自分の人生最高だった〜って感動したまま死にたい。

今、この瞬間も書きながら自分の本当の言葉で綴れることに幸せを感じてる。

嘘偽りなく、自分の言葉を出せることに感謝。

ありがたい。

今嫌なことがあっても、絶対に大丈夫。

そんなの一時だから。

必ず、幸せになるために生まれてきてるから。

だから、生まれてきて、今生きてる自分を大切にして。

Shio

初めて連チャンで書きます。

昨日は気持ちが沈み気味でした。

いや、さっきまで、落ち着かなくて、どんよりした感じ。

でも、何か良い感じ。

このブログは自分のために書いてます。

自分を大切にするためにアウトプットすることをしたくてしています。

昨日も書いたように、まずは自分を幸せにするため。

その結果が誰か必要な人に届いたら嬉しいかと。

ふとした瞬間に、自分だけが不幸だとか、何でうまくいかないんだとか思ったりします。

逆に、何も変わってない現実でも、なんかすごい愛されてるな〜とか、すごい幸せだな〜とかも感じる。

てことは、何かが手に入ってるから幸せを感じるんじゃないんだなって。

だから、何かが起きてるから不幸でもない。

自分次第でいくらでも変わる。

すごいね、自分。

いつも外側に求めてたから、気がつかなかっただけ。

苦しいことも辛いこともたくさんあった。

だけど、今も生きてる。

今から10年くらい前、不幸のどん底でお金もなくて、180円のバス代もなかった。

いつも、道を歩きながら下を向いて、自分を責め続けていた。

もう、死ぬことしか考えられなかった。

2人目が生まれたばかりなのに。

わざと遅く帰って、嫁と2人の子どもの寝顔を観て毎晩泣いてた。

誰にも言えなくて、苦しくて。

目の前のお金の工面に必死になって、大丈夫だなんて嘘ついて、我慢してる自分があたかもヒーローの

ように、しんどい思いしてる自分が不幸な自分が正解にすら感じてた。

頑張ったら必ず報われるなんてない。

死にたいんじゃない。

何も無くしたかった。逃げたかっただけ。

だって、自分の心が何も感じなくなって死んでいたから。

でも、そこから10年。

生きてる。

今日も生きてる。

色々とあったけど、ずっと心のどこかで知っていたことが間違ってなかった。

絶対に幸せになれる。

絶対に満たされる現実になる。

まだ途中だけど、それがわかった。

この瞬間からいくらでも変えられる。

ずっと心の中で思い続けてたことと出会えた。

何かをするとかじゃなくて、自分を大切にすること。

いや〜、本当に幸せだ。

Shio