2割しか話してない内容いつの間にか１０超えてる時ある。

何？こわ。やめれる？

余計なこと言うなよ、メンタリスト？

常にお前に何がわかるんだよって思ってるし

代弁して気持ちよくなってんじゃねえよ

自分ですら自分の気持ち言葉にできなくて

まとめようと考えてるのに

さもこれがこの子の中身だと言わんばかりに

発信すんなよ、黙ってろ。

感謝することはもちろん沢山あるけど

今までをひっくるめてマイナスの感情がデカすぎる。

みんなはもし自分の母親が危篤or死んだら

すぐに駆けつけられますか？

後悔するのもわかってる。

でもこのままだと私死に際に会えなくても

別にいい。

家族と関係良好な人はこんな考え信じられないだろうけど

私はお母さんに会えなくてもいいと思ってる。

みんなはどうなんだろう。。。

子供が好きだし、人の前に立つことも好きだったから

お母さんに保育園の先生になりたいなぁ

って言ったら、

え〜そんな大変仕事辞めなさいって言われたの。

養護学校の先生は？って言われて

それは違うかな〜って言ったら

差別だ、そんな判断するな。って怒られて、、、

私一言も言ってないし

今だから思うけど、保育園と養護学校は

全くの別物だよね。

私は小さい子供の先生になりたかったの。

お母さんに言われた時は

差別なんだって思っちゃったけど

今考えたら、お前がな！！すぎる！

中３の時に買ってもらったの、自分の楽器。

本当に嬉しくて毎日大事に磨いて

高校卒業してからは時間がなくて

落ち着いたらまた社会人楽団に入りたいと思ってたの

一人暮らしの家には持ってきてなくて

実家に置いてたんだけど

帰省するたびにメンテナンスして磨いて大事にしてたのに

ある日ね消えたんです。楽器が。

私の持ってたクラリネットは

内側の硬質ケースと外側にポケットとかついてるショルダーの2層式っていうのかな

それになってて

去年の頭くらいにお母さんに

クラリネットこっちに持ってきたいなって言ったら

ないよって言われて、、、え、、、？

外側のショルダーしかないよって。

お母さんあんたの家に持って行ったよ、とか

ばあちゃんが触ってたかもとか

言ってることガチャガチャで。

そもそも私命の次に大切にしてたから

ショルダーから出すなんて考えられないし

人に任せて持ってきてもらうなんて扱いも

そんな思考にならないくらい大切にしてたの。。。

学生時代から人に触らせなかったのに

お母さんは知らないの一点張りだし

誰がこんなことしたのか知らないけど

一生犯人許さないと思ってる😌

身体的、精神的、洗脳的な、、、

色々あるけど子供の時に親から言われる

あなたはこういう子だからこうしなさい。

みたいな言いつけは呪いだと思う。

大人になってうちの親は他の親より鬱陶しいのかな

ぅって思い始めてから長かった。

家族は大事教のせいで苦しんじゃった。

じいちゃんばあちゃんお兄ちゃん

みんな好きだけど

お母さんは無理。

好きな家族も選べていい。

周りが羨ましかったけど

今はすげーなしか思わない😂

だって嫌なもんは無理じゃん笑

題名と内容合わなかったな、まあいいか

ニキビも治らないし目の形も嫌いだし

おまけに歯並びも悪くて

高校生の財力でできるのは

手っ取り早くアイプチ。

最初はまだ慣れなくて

ガタガタだったのと、今までとも違う顔だけど

私は今までよりもぱっちりした目が嬉しくて嬉しくて、、、

でもお母さんに

そんな顔の娘産んでないって言われて笑

今でもあの時心臓が痛かったのと

言われたシチュエーション鮮明に思い出すなあ。

それくらいインパクトあったよね。

まあめげずに友達に教えてもらったりして

馴染んだけど

出かける時はアイプチしないと落ち着かないし

出先で取れた時も心配で待ち歩かないと怖かった。

それくらい思春期の私にとっては大事なものだった。

でもお母さんはことあるごとに変な顔って言ってきて

なんでそんなこと言うかな、って

今でも思うね

あの頃の私に教えてあげたい

そのアイプチのおかげで

二重線が定着して整形成功するよって😊

整形したのは大人になってからだけど

人生変わった！

お母さんには気づかれもしなくれ

こんな顔の娘産んでないんじゃないの？？？？？？？？

って思いながら５年たった笑笑

まあそんなもんか

結果というか現状？から書いてもいいかなって思いました。

去年の春先にメンタルを病んでしまい

周りをシャットダウンした時期がありました。

自分なりに時間とタイミングを見て

周りにもう一度打ち解けていこうとしてて

毎日お母さんとしてた電話も

今は疲れちゃったからそっとしておいてくださいと伝え

居心地のいい人を選びながら生きていました

GWくらいかな、

叔母と仲がいいいので遊びに行ったんです。

叔母の家に。

そこから拗れちゃって

なんやんかんやあって

（徐々に書いていくね）

今年の誕生日に

二度と会うことはないでしょう

さようなら

と言われました。

ちなみに私は喧嘩も吹っ掛けてないし

なんならそっとしておいての名の下に

ことあるごとにくる長文のメンヘラ連絡を絶ってたので

まあこうなるか、、、って感じ

私的には会わない方が精神安定だからいいけどね。

お尻がでかい、ガリガリで似合わない

貧相な体、

魔女みたいで気持ち悪い手

（自分のことは棚に上げて、、、）

体型や身長は父親譲り

でもこれは本当に良かった！！！！！！！！

ありがとうお父さん、、記憶にいないけど、、、

太りにくい高身長。指も初対面だと驚かれる長さ

お母さんは真逆なのでこれは本当に似なくて良かった〜笑

短気っていうのかな

沸点がわかんなかったです。

些細なことで不機嫌になるし

人間だからそういうことはあるとはいえ

子供ながらにめんどくせって思ってました笑

私が

学校で嫌なことがあって落ち込んでても

家に持ち込むなって怒鳴られたこともあったな

本人もイライラしてるのに、、、

私はその時の感情を言葉にするのが苦手で

不機嫌な態度に出していくタイプ。

ただ私もそこそこ頑固なので真っ向から従ったりはしませんが

寝たら忘れるので次の日にはケロッとしていました。

一方お母さんは気に入らなければ思いっきり顔と態度に出るのです。

家族には特にそうでした。

朝起きて挨拶をしても無視、謝っても無視

中高生の頃は、この人は大人気ないななんて

思っていました。

反面教師で私はさらに負の感情を人に見せることないようにと

思うようになりました。

常に何かにイライラして何かを妬んでいた気がします。