病気日記

限界

Sat, 28 May 2016 22:39:47 +0900

お久しぶりです(^O^)

しばらくいろいろあったり

鬱がひどくて

更新できなかった

友達のお見舞い

やーやばいです

ほんっと寂しすぎる

号泣しながらブログなう

今行動制限中で、

居ていいのは

ベッドの上とトイレだけ

部屋とトイレ隣なんだが(笑)

売店もテレビコーナーも禁止

あははははははははははは

ずーっとベッドの上から

外見てるお

昨日は友達きてくれて

話聞いて泣いてくれて

いろいろ話して

嬉しかった(^Д^)

でもごめんね、

このゼリー

食べれないかもしれない(ﾉ_･｡)

ヨーグルトと味噌汁は

がんばってます(^ω^)

あ、

月曜日までに2キロ増やさないと

鼻チューブになるおーん

がんばって食べれるもの

必死に食べてるけど

体重減っていく

でも、まだお米とかは

どうしても厳しい(´・ω・`)

だけど月曜日までに...

ってなっててつらいです、はい

とにかく寂しい

今日は同室の人いないから

マシなのかな

朝まで起きてようが

自由だもんね

起きてようかな

寝るの辛い

大人の塗り絵やるかな

もうやだ生きてるの

死にたい死にたい死にたい

私の安定剤たち←

いやむしろ娘←

あーリスカしたい

すっきりしたい

でもまたカッターとられて

看護師さんの信用失うわけで

てかもう裏切ってるわけで

一人ぼっち一人ぼっち

一人ぼっち

結局テレビのとこ

勝手にきた←

行動制限

Tue, 17 May 2016 17:03:03 +0900

同い年の看護婦さんが

もうリスカしないようにって

くれた

毎日つける（；＿；）

体重が減っちゃって

2キロ増えるまで

基本ベッドの上になっちゃったよ

って言っても別に

抜け出せる感じする←

ヨーグルト毎食食べることって

言われたんだけど

無理すぎて

味噌汁のスープを

毎食飲みますってことで

とりあえずおっけーになった

味噌汁もきついけど、

がんばるしかない( '-' )( '-' )

おいしかった

ポカリとか薬以外の

食べ物らしいもの久しぶり

味噌汁の汁、

太るかなあ

浮腫むかなあ

こわいなああ

けど罪悪感あるやっぱり

自分なんか食べる価値ない

骨になって死ねばいい

親も来たけど、

なんかめんどくさそうだったし

義務感たっぷりだったよ(((^-^)))

進めない

Sat, 14 May 2016 16:25:40 +0900

なかなか前に進めない(・_・)

看護婦さんにも、

みんな心配してるんだよって

言われちゃった

味噌汁ちょっと

舐めれるようになったくらい

迎えのコンビニ行っただけで

熱出るしだめだ(((^-^)))

なんかもう

朝起きたら太ってる気がするし

食べ物は異物にしか見えないし

頭おかしい

無気力と憂鬱で

朝起きれないから

朝ごはん見てない←

自分嫌いすぎて

つらいね

前に進まないと

ていうか今

抗うつ薬三種類なんだけど、

だいじょぶなのかなー(*>ω<*)

あああ

Wed, 11 May 2016 16:51:36 +0900

今日は雨だよ

すごく寒いです(・_・)

そして毎日の過呼吸が

めっちゃつらい

体力も限界みたいで

立ち上がったら

しばらく耳鳴りだし

とにかく眠いし

ペットボトルは開けれないし

着替えるのもつらいし

ダメだこりゃ(^ω^)

なのにますます食べたくない

海苔なら食べれるかなって思って、

調べたら1枚0.8kcalで

しばらく格闘したけど、

砂糖と醤油付いてるって思って

結局だめでした

もう嫌だなあ

ただただ落ち込む毎日で

起きたらがっかりして

何がなんだか

わけがわからない

頼んでみたから

気分ましなときに

読んでみる

いつもコメントとかいいね

ありがとうございます、

救われます（；＿；）

つらいね

Mon, 09 May 2016 18:49:16 +0900

今日はつらかった(´・ω・`)

まず起きたら過呼吸から

始まりーの

頓服もらいーの

効かないーの

そのあとずっと鬱で

死にたみがすごくて

ご飯なんか無理で、

布団にこもってた(´•_•` )

(写メは撮っとく←)

結局耐えられず

さっきリスカしてしまいました(・_・)

でも体重1キロ減ってて

嬉しかった←

こんなんじゃ

治らないよね

お母さんはね、

お父さんと過ごしてて楽しくなった～

っていってたよ

よかったね、うん

私に帰る場所とかない\( ˆoˆ )/

なんかもうつらい

一人ぼっちだよ

友達は摂食だけなんじゃないかな

いやだよ消えたい

生きなきゃ

Sun, 08 May 2016 19:17:35 +0900

昨日先生の回診があって

色々お話して、

入院少なくとも3~4ヶ月は

かかるみたいです

まあ今のとここれだし

当たり前か(((o( ˆoˆ )o)))

とりあえず鬱がひどくて

毎朝過呼吸なって

息吸えなくなるから

朝4時に薬もらいに

ナースステーション

とりあえず鬱を治してから

拒食をなんとかするしかないみたい

でも無理に食べさせないし、

心を治さないと意味無いからね

っていういい先生です(･_･、)

治ったら新しい自分になるって

言ってた

今日の朝

昼

夕方

明日は鬱が

ひどくありませんように(´・ω・`)

体重測定こわいなああ

向かいは閉鎖病棟( '-' )

ちょっと

Thu, 05 May 2016 17:06:29 +0900

無理に食べることから

離れてみることにしました( '-' )

また食べれなくなってから

食べなきゃ食べなきゃって

そればっかりになって、

希死念慮がひどくなり

リスカもしちゃって、

(まあカミソリ取られたけど←)

看護婦さんと話して号泣して←

...って感じでひどかった

それでおもったんだけど、

無理に食べようとして

死にたくなるなら、

とりあえずは

生きていく最低限の液体摂って

ゆっくり進もうかなって

なかなか厳しい←

看護師さんが言ってくれた言葉

ありがたいなああ(´･ω･`)

頭痛とか寒気はひどいけど、

今日は泣いてないぞ

飼い猫に会いたい

動物って大事だよね

逆戻り

Tue, 03 May 2016 21:17:23 +0900

めっちゃ具合悪いとおもったら

熱あったうける～(^Д^)

看護婦さん湯たんぽくれるし、

食べ物に向き合ってるだけでも

進歩してるよ、とか言ってくれて

優しいよ( ; _ ; )

だから裏切りたくないのに、

今日も

だめだった

また罪悪感が出てきて、

生野菜もこんにゃくも

受け付けなくなりました

毎食ご飯見つめて

泣いて終わり(^ω^)

フラフラなのに食べれない

かなしいなああ

あ、

先生に点滴がつらいこと話したら

1日1500ml水分(できればポカリ)

摂ればいいよってなったんです

(とか言ってゼロカロポカリにしちゃう自分死ね)

そして、

治療の一貫で

親はしばらく来ません

用事がなかったら連絡もなし

母の日も誕生日も近いのにね

この必死感、

おつかれ自分(((o( ˆoˆ )o)))

毎日毎日

死にたいって思うのは、

ほんとにつらい

精神病なんかなくなれ

もう無理だ

Tue, 03 May 2016 04:54:34 +0900

息が吸えない

苦しい

背中いたい

ワイパックス早く効いてくれ

大丈夫(^q^三^p^)

落ち着かなきゃ(^q^三^p^)

ああしにたい(^q^三^p^)

GWとか

Sun, 01 May 2016 22:42:14 +0900

そんなの知らんがな(((^-^)))

30分だけ外出許可でて

多分外歩くなんて3週間ぶりとか

足ガクガクだった(笑)

まあ買ってきたもの

これなんだけど(((o( ˆoˆ )o)))

他にもガムとか

とにかくカロリー低いやつ

お前なにしてんのよってね

今日も野菜ちょっとずつ

食べたよがんばった

(味噌汁の大根)

(味噌汁の具、キャベツちょっと)

(トマト、レタス3切れ)

うん、その程度です

これ限界かな✌(´>ω<｀)✌

このあとグロ注意なので

脚見たくない人見ないでね

去年10月

今

.....拒食症って

すげーなっておもった←

あー頭痛い( '-' )

今日は寝れるといいな