いったい何のために京都までいったのか。

いったい何のために某45歳以上の転職有料サービスまで使ったのか。インスタでよく広告出てくるやつ。

いい転職をしたくて思い切って申し込んだのに、転職は大失敗に終わってしまった。

仕事も貯金も無くしてしまった。

転職サービスは結局のところ、転職させてなんぼなので、その後人生が崩壊しようが関係ない。

信頼してなんでも相談した自分がばかだった。

本当に後悔している。

人生が転落していっている。

どこまで落ちてしまうのかな。

地元で実家でいるので、家賃などは気にしなくて大丈夫だけど、

仕事をすることが好きだったから、

だからテレビを見ていても、ドラマやプロジェクトXなど、仕事に打ち込んでいる系の番組を見るだけで

心臓が痛くて痛くて涙がボロボロ出てくる。

もう４にたい。

3日くらい休んだだけなのに、みるみるうちに元気になった。

やっぱり私には合わないんだな。

だけど、不安が大きいのか、夜は何度も目が覚める。

汗びっしょりかいて、目が覚めて、１時間くらいしかたってなくて、、の繰り返し。

こんな生活いつまで続くんだろう。

安心した気持ちで暮らしたい。

「京都に来たよ」

涙が出た。

今は、抗うつ剤、抗不安剤を飲んで毎日会社に行っている。

それがないとパニックになる。

飲んでいても、夜中に何度も起きて、汗びっしょりかいている時もある。

そして、明け方4時とか5時になると目が覚めて

会社にいかなきゃと思うと、動悸がして眠れなくなる。

なんでこんな転職しちゃったんだろう。

仕事が終わって、ホテルの近くのお好み焼きやで、久しぶりにお母さんとお父さんの顔を見た。

ほっとした。涙が出てきた。

私には心配してくれて帰る場所もある。

帰ろう。

もうこんな会社やめよう。

いいように見せて嘘ばっかり。

いつまであるかわからない。もうやめよう。勇気を出していおう。

とりあえずほっとしている。

とにかく地元に帰るための転職活動をしよう。

とはいえ、面接のため休む時間がない。

試用期間で、今の会社辞めた方がいいんかな。

地元へのUターンでってことで。

もうキャパオーバーなんやけど。

今のところ

🔸一次面接合格

某有名ホテル

🔸書類通過で面接待ち

生命保険事務

某海外食料品店

某地元優良企業

某地元中小食品企業

某コールセンター

某電力系コールセンター

地元人材系中小企業

薬は抗うつ剤と抗不安剤を１種類ずつ。

とりあえずこれを飲んで、転職活動して、次が決まるまでなんとか凌ぐことにした。

だけど会社に行きたくない気持ちが強い。

次が決まるまで耐えなきゃ。

朝方になると動悸がする。

なんでこんな会社のために、前の会社辞めちゃったんだろうな。

こんなに頑張っているのに、評価してくれないとか、いろんな不満を抱えて。

仕事なんてもっと適当に、ゆるくやれば良かったんだ。

仕事してなくても誰かのお気に入りであれば昇進していくような会社だったけど

そういう不満が募って爆発して転職するに至ったけれど、

それでも、そんなの関係なく、ただ、ゆるりと適当に仕事してたら良かったのに。

だけどもうそんなこと言っても遅い。

自分ばかり一生懸命やって、結果を出しているつもりだった。

でもそんなの誰も見てなかった。

早くそれに気づけば良かった。

会社なんてどこも同じ。

だから適当にやればいい。

こうなってみるまで気づかなかった。

今日は、前回行ったところとは別の心療内科に、セカンドオピニオンとして行ってこようと思う。

お薬で、今の苦しさや不安が少しでも楽になったら、もう少し仕事に向きあえるかもしれない。

夜も眠れるかもしれない。

自分が今からどうやって、何をしたらいいかわからない。

でも、何か行動しないと、お布団にくるまっているだけでは何も変わらない。

転職活動はしているけど、面接に受かるかどうかわからない。

短期離職になってしまうし。

なんで前のところやめたんだろうって思うけど、それを今言っても仕方ない。

自分で自分を追い詰めてこうなってしまったんだから。

次に働くところでは、適度に、力を抜きながら、

適当に仕事をする。

地元に帰ろう。

お母さんとか友達とかいる温かい場所で、また一からやり直したらいいと思う。

苦しいけど、もがくしかない。

できることを１個ずつやるしかない。

今の会社で、働きながら転職活動をどうにか進めるために、強めの薬をもらって、なんとか踏ん張ろう。

ここから私の地獄の日々が始まる。

🔸10月1日から10月3日ごろ

最初の2、3日くらいは、こんなもんかなって思っていた。

初日はオリエンテーション。

2日目からは、、、放置。

あれっ？て思った。

研修とか一切なく、勝手にどうぞという感じ。

資料もどこにあるのかわからず、とりあえず社内のフォルダをめちゃくちゃ探し回って見つける。

周りの人も忙しそうで、聞いたら答えてくれるけど、それだけ。

あれ？こんな感じ？

内定の時の話では、中途採用が多いから、みんな協力的だよ、とか

部署を越えて助け合っているよ、とか言ってたけど。

それはずっとずっと長くいる人の話やん。

🔸10月中旬

そんなこんなで、訳がわからないまま色々自分で資料を探したり、いきなり無茶振りされてきた仕事をこなしたりして約２週間くらいたったころ。

夜にお風呂に入るのがしんどい。

とりあえずお風呂入って、死んだように寝て、2時とか3時とかに目が覚めて、それから会社に行かなきゃと思うと

動悸がして苦しくて眠れない。

眠れないまま朝になってとりあえず会社行く。そして、なんとか仕事をこなして、逃げるように定時で帰る。

そんな日々が続いていた。

🔸11月初旬

食事も喉を通らず、最初の1ケ月で6キロほど体重が減った。

そして、頻尿がすごくて、20分に1回くらいトイレに行かないといても立ってもいられなくなる。

これはおかしいと思って、心療内科を予約しようとスマホで検索した。

そしたら、どの病院も、初診は、数週間先しかない。

初診受け付けているところがあっても、問い合わせると「営業時間前に外で待っててください、早いもの勝ちで五人受け付けます。」そんなんばっかり。

絶望的な気持ちになった。

とりあえず、会社の近くで初診を受け付けているところで、なるべく早めに行けそうな病院を予約。それでも約２週間先の予約だった。

🔸11月中旬　適応障害の診断

私が予約したところは、どうやら心療内科ではなく、精神科だったらしい。

待合と診察室がすごく近くて、自分の前の患者さんと先生の話している内容が全部聞こえてくる。

なんか、空気がどんよりしていて、座っているだけで苦しい、そんな病院だった。

来る病院間違えたかも、、と思いつつ、順番がきた。

先生は80代くらい？のかなりお爺ちゃん先生。

カルテもパソコンではなく、紙に書いている。

不眠、動悸、文字が読めない、パニックになっていても立ってもいられらない

食事が食べられず体重が激減したことなど言った。

そうするとおじいちゃん先生は「で、どうしたいの？」と言った。

私は、何か診断結果を言われるものだと思ってたから拍子抜けした。

「自分で調べると適応障害だと思うんですが、違いますか？」と言った。

そしたら、「適応障害っていう診断はあまりしたことないねえ、、適応障害の診断書が欲しいの？」

と言われた。

私は、「それは自分で決めるものなんですか？」と聞いた。

先生は「そうだねえ、診断書は書くけどいつからどれくらい休みたいの？」と言った。

私は、「それも自分で決めるんですか？」と聞いた。

先生は、「そうだね」と。

ここでは診断書はもらわず、そのまま診察だけで帰った。

前の会社でパワハラやパワハラ揉み消しがあり、そのタイミングで転職活動していて、内定もらって、転職した方が良いかなと思い転職した。年収もポジションも上がるオファーだった。

その時はいい選択をしたと思った。

だけど、入社してから色々と様子が違っていた。

サブマネージャーのポジションで入社したけど、実際は人事の都合により、マネージャー職をじわじわすることになるとのこと。

え、意味わからん。

また、ほぼ放置状態で、自分で勝手になんでもやってくださいという感じ。

前のマネージャーはそうしていたから。と言われた。

いろんな「話が違う！」が重なり、環境の変化もあり、1ケ月で体重は6キロ減った。

夜もなかなか眠れず、休みの日もずっと心臓が苦しい。

多分このまま続けると病気になる。

というかもういっそ病気になろう。

どこで止まればいいかわからない。

つい1ケ月前までここに住んでいたのに、なんで今はここに私いないんだろう。

今の会社に転職して約1ケ月。

まだ全く慣れない。ちゃんとしたOJTもなく、周りの人も忙しそうで、色々と聞きづらい。

聞いたら教えてはくれるけど、基本的には自分で考えて勝手に動いてくださいと言う感じ。

どのくらい耐えられるかな。

この転職は大失敗だったと思う。

失敗の要因は、キャリアアップできると思ったのと、年収に釣られたことかな。

あと、とにかく京都に来たかった。

そりゃ失敗するよね。

そう簡単にはキャリアアップもできないし、高い年収に相当する仕事は、今はまだ全然できてない。

調べてみると、転職したけど思ってたのと違ってた、と言うのはよくある話のようだ。

京都に住めると、ワクワクした気持ちを抱いてきたけど、現実はこんなものか。

どれくらい持つかな・・・。

毎日心臓が痛くて、前の会社のことばっかり考えてしまって、食事があまり食べられない。

夜も何度も目が覚める。

このままだとやばいと思って、念の為心療内科を予約。

知らなかったけど、心療内科ってどこも予約いっぱいなんやね。

色々探して予約できたのは、３週間後。

気持ちがものすごい沈む時もあるし、ましな時もあるけど、今後、

多分やばいのではないかと思うから行っておこう。

自分のお守りのために。

これからどうなるのかな。

40代の上京転職のリアルをお伝えしていきます。

なんで前の職場辞めちゃったんだっていう後悔ばかりで、食事が喉を通らず気づいたら３週間で６キロくらい痩せてた。

ストレスで爆食いすることはこれまでも何回もあったけど、食事が喉を通らないって言うのは私の人生でこれまで無かった。

なんてこったい。

1日の食事はこんな感じ。

朝はプロテイン、昼は無し、夜は、もやしと豚肉をチンしてポン酢をかけたもの。

夜は日によっては食べられず、会社から帰って、シャワーして、すぐに布団に入って不安と後悔で、泣きながら寝た。

自炊する気力もなく、無駄に大きい冷蔵庫や、食器や、集めていた箸置きがとても無意味なものに思えた。

前の職場で使っていたマイボトルも、前の職場のことを思い出して後悔したり、苦しくなるので捨てた。

で、代わりに、このボトルを買った。

前の職場の同僚たちが、「よかったら使って」と、スタバのカードをプレゼントしてくれたので、それを形に残るものにしたいなと思って買った。

白いカラーに、再出発の気持ちを込めた。

とはいえ、毎日、後悔の気持ちは大きくなるばかりで、ラインで、

同僚の一人に、「こっちの仕事無理かもしれない。辛い。もしだめだったら、帰るね」

と弱音を吐いた。

同僚は「みんな、応援して送り出したんだから、戻ったらダメだよ。前を向いて」と言った。

ハッとした。

京都に来てから３週間くらい、この転職は失敗だ、中小企業じゃなくて大手の会社にするんだった、もう私の人生終わりだ。とか

そんなことばっかり考えて、勝手に落ち込んでいた。

そうだった。

みんな盛大に送り出してくれたんだった。

私バカみたいに、もう終わりだーとか勝手に落ち込んで。

前を向こう。