本当に心から愛していると言える。

例えその愛する人の愛する人が

自分じゃなくとも、

わたしはわたしの愛する人の幸せを願うと決めた。

それがどんなに苦しく悲しいことだろうか。

でも、愛する人の幸せを心から願うのなら、耐えることができる。

強くなれ。わたし。

人の幸せを願える人は、絶対に幸せになれる。

幸せな時間は長く続くことはない

本当にそのとおりだと思った

悲しいことだけど、わたしにはその方が良いのかもしれないとも思った

わたしは永遠に幸せにはなれない人間なんだと思う

根拠はないけど、そう思う

幸せになることに慣れてはいけないけど、

幸せになることを恐れてもいけない

今のわたしには本当の幸せの意味をまだ理解できていない

だからまだわたし幸せになってはいけないの

たくさん悲しんで苦しむ時間が必要なんだと思う

わたしはそれを受け入れる

中途半端は災いを生む

いい加減わたしも変わらなければいけないということ

未来に期待は持たず、今目の前のことを、わたしは見て聞いて感じたい

それがたまたま今日でした。

後悔をし始めれば永遠に続くことでしょう。

でももうそんなことはしないと決めました。

後悔をしたところで過去は戻ってこない。

自己嫌悪に陥ってまた誰も信じられなくなる。

約一年前、わたしは変わると断言したのにもかかわらず、変わることが出来なかった。

自分の本当の気持ちを抑えることができなかった。

その結果、一時の幸せは手に出来た。

でも、永遠の幸せは手に入れることができなかった。そして、一時の幸せを手にした代償として、人生を変えた大きな片思いに終止符が打たれた。

ずっと心のどこかで思っていた。

いつかは終わりが来る、と。

でも見ないふりをしてた。気づかないふりをしてた。

幸せが壊れることが怖かったから。

でもわたしはその幸せを自らの手で壊した。

そろそろ終わりにする頃かな、と思っていたからちょうど良かった。

いい加減わたしも変わることに向き合わなければならない時が来たんだと思った。

涙は流したけど、

心の中にあった何かがスッキリした気がする。

今は何も考えることができないけど、

時間はまだたくさんある。

焦らずゆっくりいこうと思う。

わたしはダメなところばかりだから、

人の力無しでは生きていくことはできない。

これからもたくさんの人に迷惑をかけると思うけど、

どうかみんなわたしを見捨てないでください。

わたしのこと助けてください。

でもその代わり、わたしに出来ることならなんでもやります。

毎日笑っていきたい。

笑った顔が一番自分に似合うと信じたい。

自分のために生きるのはやめて

人のために動くことを今のわたしは学ばなければならない

焦らず時間をかけて一歩一歩

頑張っていこう。

ゴールはまだ当分先だ。