まだまだありますけど、思い出したくない、考えたくない（体調が悪くなるため）というのもあるので。

また何かあれば書きますけど。

今回このブログを書くのも、ネトゲでの出来事ですかね。

嬉しい事、悲しい事、辛い事、憤る事、たくさんあって悩んで、考えて。

結果、ある意味吹っ切れて文章化することができました。

今まで、いつかブログに残したいと思っても、中々書き出せなかったので。

発狂するほど苦悩したのも、無駄じゃなかったですね……。

勿論、今も些細なことで悩んでは落ち込みの繰り返しです。

豆腐メンタルです。

でも、これが残せただけよかったかなー、というのが今の心境です。

これからは、何とか自分が生きていける方法を模索することに力を注ぎたいです。

というわけで…「これにて」

色々「普通の人生」を諦めてきました。

中学の頃「不登校だけど楽しんでる」という知人がいて、凄いなと思いました。そして、私にはそれが真似できない、と子供ながらに思っていました。

普通のレールから外れた生き方してる人の方が、私はすごいと思ってます。

だって誰もひいてない所に、自分でレールひいて歩いてるんですよ？

普通のレールで生きてる人も凄いと思っていますが、前例があるんですよ。

皆が同じことをしてて、相談したりできるのとは違う生き方の方が、私にはしたくてもできないので。

どちらがいい悪いではないですよ。どちらも苦労することはあるし、凄い事だと思ってます。わたしはどっちもできなかったので。

もし、何らかの治療法が効いたとしても「じゃあ、今までの人生なんだったんだ」ってなる気がして怖いです。

諦めてきたからこそ、感じていなかった、殺してきた感情が溢れてきそうで。

よくひきこもりって「怠けてる。楽でいいよな」って捉えられますけど、しんどいですよ。

落ち着いてる時はまだいいですが、基本、苦しんで、悩んで、葛藤して。

コロナで家にいるのが苦痛だった人多いようですけど、それが平気なんですよ、引きこもりって。

そんなニュースみてて「へーこれが普通の人の反応なんだ…」と感じました。

経済面は別として、精神面でどうですか？

出るな、と言われてるわけでもないのに、出られない人の気持ち、わかりますか？

わかりませんよね。

なのになんで「気楽でいいよな」って簡単に言えるんでしょうね。

緊急事態なのに、ステイホームもできない人間が。

誰かが言ってましたが「本当は自分も楽をしたいのに、できないから妬みで言ってる」と。そうなんですかね？

なってみます？精神病みますけど。

別に皮肉でいってませんよ。単純にそう思うだけです。

単純に「気楽でいい」というのと同様に。

人間、同じ境遇にならないと理解できないので、仕方ないとは思ってますが。

「ひきこもりだから」と、侮蔑されるのはなんかなーと。

たん壺じゃないよー。マナー悪いですよ～ちゃんと紙で包んで捨ててくださいねーって感じです。

なので、最初はこのブログも遺書替わりでした。

うちの場合のケースとして、私が生きた証を残したかったので。

私が、私を必要としていないんです。

幼少期は父との記憶はほぼありません。家にいない人だったので。

休日も用事だ遊びだと、母はワンオペ（その上、職場の管理を押し付けられる状態）だったそうで。

それが「裏切り」があった時期と重なるんですよね。

私に構いだしたのって。

たまたまなのか、贖罪のつもりだったのか。

なんにしろ、いい迷惑です。

一番大変な幼少期ほっといて、甘い所だけすって子供にとって都合のいい「友達お父さん」演じてりゃ、子供も懐くでしょう。

そんな人から「お前は不良品。代替品が欲しいけど、そういうわけにいかないから修理するしかない」そんな感じで価値観押し付けられてきたら、子供は混乱しますよね。

ダブルバインドだったと思います。

「お前のため」といいつつ「本当は、自分の理想の家族のため」いってたんですから。

矛盾しますよね。

そして、はたからみたらわかりません。

その影響なのか、私の元からのネガティブ思考なのか、私が私を要らないんです。

とはいえ、自分には甘いですけどね。人間なんで。

ただ、その甘さっていうのが「死んで楽になりたい」に向いちゃうんですけど。

といいつつ、この年まで生きてるんだから、死なないのかなーとも思いますけど。

幼少期の経験、色んな経験、気質、そういうものでねじ曲がった部分は受け入れませんが。

ただ直感として、そういうのがなかった場合、「父」としてですらなく「一個人」としての彼は好感を持てたと思います。

だからこそ悔しいんです。

ただ、一緒に居て笑ったり、たまには喧嘩したり。

そうやっていたかった。

父自身、自分に素直に生きて欲しかった。

色々我慢して、劣等感と向き合わず、結果ひねくれた考え方になった感じがして。

あくまで私の印象で、本人にどんな葛藤があって、どんな気持ちだったかなんてわかりません。

それでも、もし「素直に生きてこれたら違ったのかもしれない…」と思うと…。

もし、の話をしたところで意味なんてないんですけどね。

でも、だからこそ「依存したりせず、父自身の人生を歩んでいって欲しい」と言うのが願いです。

怖いからとかではなく、好きな人が自由に生きられてる方がいいじゃないですか。

とはいえ、今までの色々を許すつもりもありませんし、根に持ちますし、金輪際関わりたくはないですがね。

私自身が生きるために。

そこは譲れない。私が私を守らないでどうするの。

そうはいっても、父は「正論」を言っていたので、私はそれを鵜呑みにしてきたため、筋を通さないことは許せない気質になりました。

これ自体はよかったと思っています。

おかげで出た答えが「あんたとはやっていけない」でしたがね。

そりゃ「正論」いってりゃそうなるわ。

そこは感謝してます。

父には特大ブーメランになりましたけどね。

引きこもりの身で偉そうにって感じでしょうが、関係ないですよ。

働いていようがいまいが、関わりたくないことに変わりないんで。

「一般家庭」でも家族の不仲は、よく聞きますが…どうなんでしょうね。

一緒にしていいのかすらわかりません。

母自信「気質もち」のようなので。

でも、本能で生きていた私は「自分の世話をしてくれてる、この人を大事にしたい、悲しませたくない」と幼少期から思っていました。

というのも、物心つく前くらいから「叔母に似ている」と周りからよく言われていました。叔母が近くに住んでいたので、しょっちゅう言われてて。

叔母という認識をしていなかった私は「何か事情があって引き取られたのでは」と思っていたため「母の子ではないかも」と思っていたんです…（汗

それでも「私の母はこの人だ！」と決めていたので揺るぎませんでしたが。

なので、それを言ったら悲しませると思い、言わずにいました（

叔母と認識して、母とよく話すようになってから話したら、「本当の母親だから！ｗ」と笑い話になりましたよ。

そんな母ですが、仲が悪かったわけではないけど、母自身、辛い立場にあったせいと気質のせいか、一般的な母親より構ってくれた印象がありません。

母はそんなつもりないようですが。あくまで私はそう感じています。

ボディタッチとか好きじゃない人ですからね。

でも「命にかかわること、作法？」みたいな事はよくいわれていました。箸、歯ブラシ咥えて歩いちゃだめ、とか。

それも私たちの事を心配してるから言ってくれてるとわかっていたので、怒られた、という記憶はありません。

「叱られた」ことはあっても、父のような自分の感情で怒る、という事はありませんでした。

というか、私たちが幼少期の頃、そうやって怒った事はあったそうです。

でも「これは自分の中で怒りがエスカレートしていく」と思い、それ以降やめたそうです。

そういう所はすごいなーと思います。

一度、思わない所で心配させて半泣きで怒らせた時は、母がこんなに感情だすのをはじめてみたのでなんか嬉しくて、にやにやしてしまい、

「笑い事じゃないの！ｗ；；」みたいになりましたけど（

勿論その後、同じ事を繰り返してはいませんよ。

母を心配させたくはないので。

ただ、かなりの心配性だったので、その悪影響はあります。

過保護でしたし。

父は過干渉で…ほどほどってもんを学んでほしかったですね、両方とも…。

子育てする中で、親も育つといいますし。

そうはいっても、やはり私にとっては好きな両親なんですよね。

「こうやればできるよ」「大丈夫だよ、何回でも挑戦してみなよ」「やってけば慣れるよ」

私がネトゲに興味を持ちだし、パスワード入力を嫌がってるとよくそういってくれました。

毎回はじかれてたんですよパス…。当時は拒絶される感じで恐怖で…。

毎回兄にこれであってる？と聞いてる状態でした。

今思うとなんというパパぶりでしょう。

そんな兄がいてくれたおかげで、別居後も生活してこられたのもあります。

家具の組み立て、PC内部の掃除、どう物事を捉えるか等、色々な事を教わりました。

子供の頃は普通に喧嘩して、可もなく不可もない兄妹だったと思います。

まあ、私がちょっかい出すのが原因なので,、兄がどう思っていたかは…。

母は二人が喧嘩を始めたら、手が付けられない、と困っていたようですが…。

それでも、私は兄のやってる事みてるのが好きで。

ゲーム、TVはもちろん、兄が中学になる頃には映画のBGMのCD等を聞いてて、何が楽しいんだ？と思っていましたが、兄の影響で私もサントラとかお気に入りです。

カード・ボードゲームをしても兄がいつも勝つので不貞腐れて。

兄はコツを教えようとしましたが、私は体を動かすのは好きでも頭を使うのは嫌いだったので、聞く耳をもちませんでした。

私が引きこもり始めた頃、兄も心のバランスを崩しはじめました。

だから私の気持ちがわかるのか、欲しい漫画があった時に

「買いに行くの辛かったら、買ってこようか？」と聞いてくれました。

兄がそんなことを言うのは初めてで。本人だってつらいのに。

今までは私があとをついて回ってるだけで、兄がこちらに興味を示す事は余りなかったんです。

なので、その気持ちが凄く嬉しくて。私の事を考えてくれたんだ、と。

そこから私も兄のアドバイスを、素直に聞くようになり（昔に比べたら）初めて同じ土俵で遊ぶ感じになっていきました。

ネトゲを通じる事でさらに情報交換する事が増え、学ぶ事が増え。

兄も色々あって引きこもるんですが、逆にお互い引きこもってからの方が仲良くなりました。

そういう意味では、引きこもって得たものですね。

こうならなければ、兄と母の事が分からないままだったと思います。

ちなみに父の裏切りがわかってから話すことがさらに増え、兄自身やはり第一子なので、かなり父の影響が強かったようで。

喧嘩がすさまじかったのも、父からのストレスだったのでは、と思ってしまいます…。

小学生なのに鬼のような形相だったので。

兄弟喧嘩ってレベルではなかった気もしますね。

モノ壊したり、殴り合いではないんですが。

それなのにちょっかい出す私は本当にばかですねー。

いや、ほんとすまん。かまってほしかってん。

とはいえ、こだわりが強い人なのでそこは困ってるんですがね…。

慣れましたけど。

兄は兄で、私に思う所もあると思うので、お互い様でしょう。

……ね？目をそらさず、こっちを見てくれ、お兄様（

私の子供のころは、アニメ好きな人はオタクといわれ、忌み嫌われていましたから。

別に勧めているわけでもないのに、それが好きとわかった瞬間「きもい」といわれることがあるような時代でした。

私自身、なんとなく感じていたので、あえて人前ではいわず、好きな人同士で話していたので被害にはあっていませんが。

何かで見かけましたが、それが原因で引きこもりになった方もいるみたいですね。

それが今や「世界に通じる日本が誇る文化」「クールジャパン」好き放題に言われてます。

勿論、それ自体は喜ばしい事です。

アニメに関わる仕事をしてきた人たちが報われて、評価される事自体は嬉しいです。

が、金になるとわかった途端に手のひら返しする社会、というのがどうも受け入れられなくて。

私が子供なんですかね。

昔は散々「TV、しかもアニメ、ゲームなんてやってたら馬鹿になる」なんて言われて蔑まれていたのに。素直に今の現状に喜べないんですよね。

今でも、メジャーな作品なら市民権ありますけど、それ以外となると気持ち悪がられますし。

同じアニメなのに、線引きがある時点で変わってなくねって。

ただのにわかにしかみえないんですよ。

キメツとか、昔だったらPTAが止めてますよ。

一部のシーンだけ取り上げて、あんな残虐なの子供に見せちゃいけないって。

それが今や大人自身がはまってて。時代の流れなんでしょうけど。

ちなみに個人的には好きですよ、キメツ。

（てか案の定、遊郭編は子供に云々いわれてるみたいで、またかって感じ。サブカル好きとしては、そういう叩かれ方されてきたから、もういいけど）

それを町おこしのために「萌えキャラ」使ったりして。

工夫したり、できる事をやるのはいいんですけどね。

別にその方たちが叩いてたかどうかすらわかりませんし。

でも、なんかなーって。

作品を愛した上でやってるならわかります。でも、客寄せパンダ扱いが嫌で。

実際、商売してる以上、青臭い考えなんでしょうけど。

と、そういう事があったので『その時の常識』なんて数年でいくらでもかわるし、金次第でいくらでも世の中変わるし、流されやすい人間がどんなに多いか、という感覚です。

ただの愚痴になっちゃいましたけどね。

あと、ネタバレになるので。

とはいえ、サブカル好きの中では有名なのでいいですかね。

簡単に説明すると、バトルもので、敵の一人が主人公の「理想を追い求めた未来の自分」という事が判明。「人助け」が「理想」だった主人公は「人を助けるため」に戦い続け、殺し続け…最後には何も残らなかった。ただ「死」だけが残った。

「あんな理想を抱くべきではなかった」と、過去の自分（主人公）を消そうと戦いに。「理想を抱いて溺死しろ」と。

ざっくり説明しすぎでわからないですよね。

ただ、あまり長く書いてもあれなので割愛します。

私は、理想を追い求めた結果、それが意味をなさなかったと分かってしまった自分を重ねて、引き込まれました。そんなの絶望しかないじゃん…と。

なので「理想を抱いて～」というのが本当に、ずしりと来て。

当時の自分の感覚だったので、いい当てられた感じで。

ですが、主人公は「最初の願いはそうじゃなかった」と気づきます。

「最初の願い」というフレーズと、曲と、演出と…。

それが、私も「そうだ、最初の願いは違ったんだ」と気づかされて。

いつの間にか、父の「理想」と私の「理想」がすり替えられていたみたいです。

私はただ「楽しく遊びたい」父は「いい関係性を築き続ける事がいい」というこの差。似てるようで全然違う。

「私が思っていた「理想」はそのままでいい。私は私のままでいいんだ」と思えて。

そこから、自分の基盤を作り直そう、と自分を肯定できて前向きに考えられるようになりました。

そうか、傷ついていいのか、傷つかないとわからないことがあるんだ、と初めて思って。

それまで「予防線」をやたら張りたがる父の影響なのか、いじめの後遺症なのか、

「どうしたらこうならなかったのか」という事ばかり考えていて「傷ついて学ぶことがある」という発想がなかったんです。

「傷つかないためにはどうすればいいのか」ばかりを考えて。

「傷ついて、そこから学んでいけばいい。むしろ傷つかなければ分からない事もある。傷ついてもいい」と言われた気がして。

そしてもう一つ、『選んだ正しさ、すべて間違いでもいい。信じたもの守れたなら』

今までの私の考えにないものでした。

「正しくなくてはいけない、間違えてはいけない（生き方等の事で）、事前にわかってないといけなくて、知らないのは恥ずかしい事」そういう考え方をどこかでしていたからです。

恐らく、父からの「間違えないように、失敗しないように、事前に知っておかないと恥をかく」という刷り込みからです。

実際に何度もいってくるので。反発してもやめません。

何せ本人は「子供の将来を思って、いい事」を、いってるつもりなので。

が、それをぶっ壊してくれました。

「『自分』が『正しい』と思った事が『間違えてもいい』

自分の信念に気づけて、改めてそれを守っていけたらそれでいい」と。

物語的にそういう場面で流れるので、こういう解釈になりました。

無謀に生きていいって訳じゃないですけどね？

ちゃんと考えて「これが最善だろう」と思って「選んだ」うえでの事です。

そして、それをきっかけに私の自我崩壊が始まります。

凄いしっかりしていて憧れていた人が、自分の都合のいい日記を上げたこと。

これは私が勝手に理想化しすぎてしまっていたから、いけないんでしょうけど。

そういうのが重なって、私が今まで「理想」としていたものが木っ端みじんになりました。

この時はまだ父の影響のもとにいたので、それもあると思いますが。

「いい関係性を築き続ける事がいい」思考に縛られていて。

普通だったら単純なグループ崩壊で、ショックだろうけどそこまでいかないと思うんですよね。

でも私には目指すものがわからなくなったんです。

みんな仲良くできてたのに、あんなにいい人達だったのに、なんで？と。

何を信じたらいいの？どうしたらいいの？と自分の価値基準が音を立てて壊れました。

大丈夫と思っていた石橋が崩れ落ちて、瀕死になったような感じです。

体の方は治っても、もう石橋が怖くて歩けない。

普通の道ですら怖い。立つことすらできない。

そんな精神状態でした。

そこから、色んな本を読んで、考えて、書き出して。

少しずつ回復していって。

それが大きいのですが、もう一つ「Fate/stay night[Unlimited Blade Works]」というアニメに救われました。

（タイトル長いけど、シリーズが多いので正式名称載せたが…長）