「はい、お入りください」

「朝早くからすみません」

「いいえ、大丈夫ですよ。こちらにおかけください。」

はじめての探偵事務所、ナーバスになっていたのですが普通に対応してもらい気持ちが少し楽になりました。

「今日はどのような依頼でお越しいただきましたか？」

今までの経緯を話し、相手を確認するという依頼を引き受けてもらいたいと伝えました。

「大体のことはわかりました。電話をしてしまったのはあまりよくありませんでしたな。」

「相手に悟られず、進めていくことがとても大事なことです。これで相手に警戒されてしまいました。」

「お引き受けする場合、着手金として入金していただくことになりますが、どうされますか？」

「はい、お願いします」

「では、これからもっと詳しくお話を伺います。お時間は大丈夫ですか？」

「はい、是非おねがいします。」

今まで、すべて自分ひとりでかかえていたのですが話ができて少し気が楽になりました。

電話番号を変えられてしまえば、手掛かりが消えてしまう。

もう自分では打つ手がないそう思ったとき、探偵事務所のドアをノックしていました。

そうわかるまで、こんなにも時が経ってしまいました。

自分の中で、解決できないもの

自分以外誰も知らない事実と言う毒、この毒を持て余してしまった自分。

こんな毒をどこかに吐き出したいそんな思いでこのブログを書いています。

読んでくださっている皆さん、ありがとうございます。

そんな自分勝手な、しばらくぶりで書いたブログを読んでくださっている皆さんの中に

今現在、苦しんでいる皆さんがいることを知って心が痛みます。

私は、なにも頼ることできない状態。その中で、あるブログを読みました。

”あー”　ここにも苦しんでいる人がいる

頑張っている人がいる

そう思い、そして勇気づけられました。

自分も頑張らなければと,,,

そんな自分に自己嫌悪。

不倫相手は着信拒否。

”こいつだ。”　と確信したものの、まだ確証はない。

そして、愚かにも確証がないまま電話してしまった。

不倫相手に対応する時間をあたえてしまった。

不倫相手が電話番号を変えてしまえば、すべての手がかりが消え去ってしまう。

藁をもつかむつもりで、思い立ったのが妻と一緒に行っていた週末ドライブで何故か気になっていつも目に入ってきていた

探偵事務所の看板。

流石に、すぐ連絡する気になれず。

連絡するまえに事前にネットで検索して評判を調べている自分がいました。

今だから、わかることなのですが、そのときはそこまで考えが及んでいませんでした。

とにかく何があったのか、事実が知りたい、ただそれだけで見慣れない番号、見慣れない名前に連絡することに何の躊躇もなく電話してしまいました。

”もしもし、佐々木（仮名）さんですか？”　

相手は、”いいえ,　違います。”

妻の携帯には、佐々木（仮名）と登録してあり、違うということ自体辻褄が合いません。

声を聴いた瞬間、”あ、こいつだ間違いない”　そう確信したのです。

言わなければいいのに

”おまえ、”　　　　　　　”　だろうとハンドルネームを言ってしまった自分がいました。

その瞬間電話は、切られてしまい。手がかりが途絶えてしまったのでした。

残されたものを注意深く見ていくと、少しずつ違和感の正体がパズルのピースのように形を表してくるのです。

バラバラになって少しづつ目の前に現れてくるパズルのピース。

パズルを完成させるには、たりないパズルピース。

ブログ、携帯電話、書類、その他の私物、膨大な情報の中すべてを見直し、パズルピースをさがす作業。

１、ブログ内をすべて見直し、気になるところをピックアップ

２、携帯電話のチェック

３、書類のチェック

４、私物のチェック

５、スケジュールのチェック

本人が生きていてくれたら、直接問いただせるのにと思いながらすすめる作業。

自分でも、”本人がいないのだから、こんなことしても意味ないだろう。" と自問しながらすすめる作業。

しかし、本当のことが知りたいその気持ち、ある意味　”欲”　なのでしょうか？

止めることはできませんでした。

どうせ気になって寝ることも食べることもできないのだからと休むこともなくさがしつづけ、

２の携帯電話のチェックで見つけた見慣れない名前、

他の番号はほぼ着信、しかしこの番号は着信と発信、そして日を置かずに話していることが残る履歴。

すべてのパズルピースを集めてからすればよいことを、知りたい気持ち”欲”が先走ってしまい愚かなことをしてしまいました。

その番号に発信してしまったのです。

前回の投稿から2年近く経ってしまいました。時がたてば気持ちが楽になるのでは、忘れることができるのでは、そんな期待をしていたのですが、無駄でした。いや少しは前を向いていられるような気はしていますから、無駄ではなかったのかな。

何があったのか思い出しながら書くのは辛いと思いますが、ブログという形で自分の外に出すことが出来たら、前に進めるような気がしています。