私は私のことで手一杯。

生活するので精一杯。

毎日が早い。早い。

今まで働いていなくて、本当に自由な時間をすごしていたんだなと改めて感謝した。

金曜日、こどもと1週間頑張ったねとスタバのメロンフラペチーノで乾杯🍸️✨🍸️

ようやくきた土日はゆっくり休みたいのです。

なのに。なのに。。

お稽古は続くんですね。

今まで殻に入ってたのに先週から動きまくり。。

ぐらぐら、ゆれて。

まだコミュニケーションスキルのない自分を痛感して反省して。

夜中はやめてほしい。

私はいつか刺されるんじゃないかともこわくなる。

今日はゆっくり寝れるといいな。

前々回のゆんさんのリレーションズ講座を受けてから

毎朝1番に「今日も1日いい日になる！」と言えるように、寝室にはりつけておきました。

すると息子がそれを見ながら、

まだひらがなが書けるようになったばかりなのに、漢字まで真似して上手に書いて上に貼ってくれました✨

嬉しい！

朝からこれ見るだけで波動が上がりそう💓

今は毎朝3分の瞑想と深呼吸を意識しています。

心をゆるめるにはまず体から。

きっとやらなくちゃいけないこと、たくさんあるんだけど。少しだけ横においてしまった。

ごめんね、旦那。

寄り添えなくて。

助けてあげられなくて、ごめんね。

今更ですが

私絶対自分再生します！！

やっぱり夫の行動に振り回されているこんな私いやだ。私が可哀想。

このまま夫の車に乗ったり、支えようとし続けたら絶対事故にあう！

メラメラエネルギーに満ちすぎてるから

今日はクールダウンして自分を整えます。

子どもとお花見してこよ！雨だけど(笑)

リボーン3を受けに千葉へ行ってきました。

実はリボーン3受講迷ってたんですよね……

でも昨日帰りの新幹線の中で「行ってよかった！」と心から思った。

そう思うと、迷ったけど決断してくれた自分。千葉への往復新幹線を予約した自分、ありがとうって思えました。

ゆんさんにリアルであって感じたこと。

まるっと全て肯定してもらえる安心感。

そのままの私でいいんだよとまっすぐ伝わってくる安心感。

すごく居心地がいい。

私も、自分のことをそんな風に包んであげれる私になりたい。

５ヶ月後の意図設定から、まさかこんなにもほぐされるとは………。。

学んでも学んでも変わらない旦那。変わらない私がいやでいやで学びを放棄したかった。終わりが欲しかった。逃げ出したかったけど逃げれなくて、もういいよって言って欲しかった。

これも私が繰り返してるパターンだなぁ。

待て、ができない。

我慢、ができない。

それゆえ、短距離走は得意だけど長距離走がとてつもなく苦手だ。

それでも、後少し。後少しと手をのばすのはなんで？？

諦められない何かがあるから。

どうしてお節介や心配をするのか？

私は彼を救いたいと思っているから。

鎖はここだ

救いたいと私が思っている以上、彼は被害者で救われる存在でいなければいけない

捨てるべき思いはここだ

私が毎日挨拶しないと、彼はもっと殻にこもってしまうんじゃないか。私が手を離してしまったら、誰とも話さなくなってしまうんじゃないか。裏切られて絶望して生きていってしまうんじゃないか。

私は物語の主人公になろうとしているんだ。

不倫され裏切られ傷ついたけど回復し、罪悪感で苦しむ殻にこもった夫を救う救世主のようなヒロイン。

あー！

昨日お風呂で気がついて恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい！！って思った。

私が誰かを救うなんておこがましい！

自分のことだってまだ大切にできないのに。

私だって傷ついているのに。

なんで彼を救おうとしてさらに傷ついてるんだ！

ほかっておけばいいのに！

彼の問題に踏みいっているのはわたしだ。

あーー！！

何度も何度も何度も何度も同じことがあったのに恥ずかしい！！

ゆんさんに「別居か夫のことを空気のように過ごしてみたら？」と提案されて、ぐわぐわほぐされて気がついた。

気がついてしまったんだ………。

わー

わー

恥ずかしい。。。

あーあーあーあー……

やること、みえたのよ。みえちゃったのよわたし。さてどうしようかな。

ただ、それだけ。

それだけに。

物足りなさと罪悪感を感じる……。

いつも夜5~6時まで遊んだ上、2時間近くかけて友人を家まで送っていくのがルーティンで。

帰りの車で「疲れたなぁ」と思うまでがセットだった。

今日は家にもあげず。

早くに解散。

家でゆっくり洗濯片付けたり夕飯の用意ができる。こどもとワークしたり遊んだりできる。

なのに、なぜか罪悪感。

気持ちとしては十分なおもてなしをできなかったサービスマンのような……。。

帰ってきてまだ明るい。

まだ自分の力も残ってる、のに帰ってきちゃったなぞの罪悪感。

わきでてくる『ごめんね』

なにか根底にあるんだよな、私の思い込み。

ゆっくりいえのことやりながら考えてみますー。

従姉兄も集まって。

騒ぐ、走り回る、笑う。泣く。怒る。不機嫌になる。泣く。

なんて感情豊かなこどもたち。

泣いたり不機嫌になると

「私の言葉がきつかった？？なんとかしなきゃ」

と自然に動いてた自分に。こうして日記で振り返って苦笑い。

こどもだろうと、こどもの不機嫌はこどものものなのになぁ。

まだまだ強いコントローラー握ってます😱⤵️

でも、私が発する言葉も。

キレイな言葉じゃなくて。

言い訳だったり、誰かのせいに聞こえるような言葉だったり、、呪いみたい。好きじゃない。

心を反映しているなぁと感じました。

言葉、気を付けよう。

今日もまなびの1日でした。

お稽古チャンスたくさんあったのに活かせなかった、自分再生？更正？？変わるのって難しい。

人生って難しい。。。

きっとこうやって毎日生きていけばいいんだ。

その練習中。

掃除も洗濯もなし！

子どもを幼稚園へ送っていったら

自分への罪悪感軽減のため、振り込み処理や家計簿だけつけて(笑)

温かいお茶をいれて

コタツの電源をいれて

ごろん、とたまっていた課題図書をよむ。

ボロボロ泣いた。

以前読んだときは本と同じように父へアプローチしたけど……私の大元は母だと。

改めて解説に書いてあったゆるしのワークをする。

憎い、苦しい、悲しい、さみしい

すべてに蓋をしたから。

私は母親を『理想の母、完璧な母』だと思っていた。過保護過干渉とあったけど、それもすべて私のためだ、私のせいだと母の課題を私にまきこんだ。

嫌いな所書くのに一番時間がかかった、蓋をしてたから。書いて。ワークして。たまにゲームに逃げて休憩して。ワークして。

ボロボロ号泣。

私は私がゆるせなかった。

でもそれ、私にとって嫌だと思う母に似ている自分をゆるせなかった。

否定の否定の否定。

まぁぐちゃぐちゃな感情。

ツンデレ、マンガだと面白いけど実際はよくない。ネジ曲がってるやん。

私は不完全で未熟な母をゆるせなかったのだ。

蓋をしたんだ。

そうして、自分も。

自分の周りの不完全なものもすべて

すべて蓋をした。

自分をゆるすためには、まず不完全だった母を許すのが先かもしれない。

もっというなら、その不完全な母を認められず蓋をした私自身も。

夫と一緒だ。

『完璧』で『理想』でいてほしかったんだ。

私は強い人より優しい人になりたいな。

仕事をしなくて毎日お休みなのに「楽しい、幸せ」って感じない。「こんな生活ができるなんて、幸せだ」そう思って呟くのに、思考であって感じない。ただただ生活をしている感じがしていた。そんなとき講座で教えてもらった言葉。

呟くと少しだけ軽くなる。

今日は１人カラオケへ行ってみました。

久々でドキドキ。

お得だから3時間パック申し込んだけど、お腹もすかずひたすら集中して歌い続けた(笑)

RADWIMPSの『正解』

菅田将暉くんの『虹』

あとなんか他にも色々……

涙が溢れて、歌えなかった曲があった。

歌うって、

歌詞をみて声に出す。

自分に優しい言葉をかけてあげてるみたい。

ボロボロボロボロ１人で泣いていた。

今日は感情を感じたいな~って朝思ったから叶ったのかも✨️✨️

明日は雨予報だから、家でゆっくりしたいな。

次晴れた日は山登りかお散歩したい。

ゆっくりゆっくり。

進んでいきたいです。

やらなきゃ

やらなきゃ……と思いながら

腰が上がらず

お金の管理もだけど、書類関係苦手なんだなぁと自分に納得させ。

自分でやるの面倒かもと税務署相談も申し込みつつ……とりあえずやれるだけやってみようと動き出した午後。

10年前くらいの給与明細がでてきたり……山盛りのシュレッダー行き書類とともに送信完了いたしました✨✨️

あー！おわったー！！(解放感🎶)

明日はストレス発散にシュレッダーかけまくろ(笑)

頑張ったご褒美に、こどもに『ママ書類提出めちゃくちゃ頑張ったから、よしよしと「頑張ったね」って言ってくれると嬉しいな』と伝えて、片手にプラレール持ちながらもしてもらいました。

私は苦手なこと後回しにする。

今も夫とのこと後回しにしてる。

仕事のこと見ないふりしてる。

諸事情で飾った家族写真。

ふとみつけた昔のもの。

『きもい』今まで蓋してきたドロドロが一気に出始めたみたい……

ちゃんと

ゆっくりと

でも蓋をあけなくちゃ。

何よりも

誰よりも

わたしのために、ね。

ぐちゃぐちゃだった。

そんな自分が情けなくてカッコ悪くて蓋をして。

夫になんとかしてほしくて。

胸にぐっさり刺さったナイフを抜こうともせず、夫に「ほら、こんなに深くささってるんだよ。なんとかしてよ。痛いんだよ。」と言い続けた。

夫は見たくなかったんですよね。

どんどん殻にはいっていった。

私はさらに追い詰めた。

感情をぶつけた。

なんとかしてよと言い続けた。

私があなたを振るのはいいけど、あなたが私を振るのは許せないと責め続けた。

学んで学んで学んで。

でも変われなくて。変わらなくて。

学び足りないとさらに学んで。

ようやく夫は私なんだと気がついた。

蓋を何度も何度も何度も重ねてきて。

鎧を何重も何重も重ねてきて。

ようやく、私の本心の扉の前まできたようです。

「本当に開ける？」と聞かれて

扉の隙間から流れてくるものの、なんと痛くて怖いものたちのこと。侮辱感、恥辱感、屈辱、嫌悪感、恐怖恐怖恐怖。

『私はなにがしたい？』

ずっと返事がなかった。

『私は何を感じてる？』

マニュアル通りの思考しか帰ってこなかった。

私からみる夫、私が感じる夫は私自身。

すべてわたしのせかい。

ようやく、ようやくここに立てたの。

繋がりたい。

キラキラしてない弱い私を受け入れるのは怖いけど、、、もういい加減認めないと。逃げてないで前へ進まないと。