マーセル・モローの「極北」という小説に出てくる一説にこんな言葉があります。

「周りの全てが崩壊してしまったとき、人をまっすぐ立たせておいてくれるのは決まった習慣だ。」

習慣を続けている日常だと、それがどれほど大事かは気付きにくいものなのだと思います。

当たり前だった周りのことが全て、非日常になったときにこそ習慣の大切さに気づくのではないでしょうか。

また、非日常でも同じ行為を行うことこそが自分を立たせてくれるのでしょう。

ということなので、結局自分をどうにかしようとするのであれば、習慣として何かを目的のために行うことが大切ですよね。

病原が人を殺すように、不況も人を殺します。

命が奪われる原因が人間社会の仕組みであるのは悲しいと思う今日この頃です。

それでも刻一刻と時間は過ぎ歳を取るので、自分は自分の道を進むしかないと思った日でした。

どうしても出来ないことはるし、思った通り完璧に物事は進まないし、不得意なことはあるし、全ての不満が解消されることはありません。

それでも、命をすぐに絶てるほど自分のことが憎くない限り

この世界で生きていくしかありません。

なので、楽観的な思考は「あきらめ」のように、悲観的な思考と繋がっているのではないでしょうか。何かを期待したり、求めたりしない。

意見を主張するときも、最初から理解してくれない、聞いてくれていない、と絶望をしながらの方が気持ち的に楽ではないでしょうか。

「正しいことを言わなければ」、「期待に応えなければ」では心が痩せてしまいます。

1人の力では出来ない。夢を叶えるのは大変難しい。生きている限り、考え続ける限り悩みは尽きません。仕方がないものなのです。

理性で分かってはいるものの、「だけれども」「もしかしたら」と思ってします。

「どうせ」と「だけど」を行き来しながら生きてしまう。

もしも期待や希望だけを追い求めて生き続ければ辛いかもしれません。

ですが何事も根底に「あきらめ」があれば楽に生きれると思います。

考えすぎる人にはこれが良い思考なのではないでしょうか。

と、古市さんの本を読んで思いました。

桜が咲き始めましたね。とても綺麗です。

典型分のようなことしか言えませんでした。

デヴィ夫人の「選ばれる女におなりなさい」を読みました。

最初から最後まで言葉がお綺麗でした、本当に。。

小さい頃からなぜかデヴィ夫人が好きで、テレビに出ていると釘付け状態で見ていました。

しかし、そんな彼女がどのような人生を歩まれていたのかを知りたいと思ったのはここ最近です。

自分の進路に迷っていたから、他人の人生が気になり出したのかもしれません。本を読む時間が増えたのは確かですし。おすし。

幼い頃に戦争を体験した話から、スカルノ大統領の妃になり、パリへの亡命、伯爵や俳優との美しい色恋沙汰、日本でバラエティ番組へ出演するまで...波瀾万丈、と表す他ないと思いました。

自分とはかけ離れた婦人の人生はまるでおとぎ話かのように異国さ溢れるものでありました。

と同時に羨ましさも湧き出ましたが、本の中でも述べられていた「今ある幸せに目を向けず、ないものばかり数えてもそれではいつになっても幸せは訪れません」という言葉が今の自分には心に残りました。

ないものなだりな今の自分は後悔ばかり思ってしまっていて、ネガティブな考えばかりしています。

人と比べるのではなく、幸せは自分の心が決めるものであり、今あるものを大切にして地に足をつけて生きないと良いチャンスも逃しますよね。

謙虚に素直に生きるのが一番です。

花粉と猫アレルギーのおかげで昨晩は4時を過ぎても眠れませんでした。

昼寝をしようと試みましたがいつもしないせいか、一睡もできまいまま1日過ごしたのでずーっと頭ぽけーって感じでした。

今日はたくさん寝たいものです。

正月から体重が10キロ増えたので、背伸びすると足のつま先が悲鳴をあげています、キレられそうなくらいに。

だから今は物理的に背伸びがしんどいです。

自分をよく見せようと背伸びするのは本当に、誰の得にもならないなぁと

最近改めて思います。

親孝行や誰かのために、なんて理由で、良かれと思って〜とする行動ほど自分の言動に責任がなく失礼なことではないでしょうか。

海外の日本人研究者の方も論文で、日本人の恩という概念はあまりに不思議すぎるということを述べているようです。

まぁ確かに誰もそんな、見返りを求めて誰かに優しくしたり、

親孝行のために子供を産んで育てているためではないですもんね。

愛という感情が行動で現れているのだと思っています。

実家だとついつい夜更かししがちになります。

そんな最近は古市憲寿さんの楽観論を読んで、ショーペンハウアーの人生論、幸福についてを思い起こしています。

都会で一人暮らしを始めたり、建築を勉強し始めてから人と自分を比べてしまうことが確実に増えました。

これまでそんな事をしていなかったのですが、ちょうど精神も不安定だった為か、周りの当たり前にしているそれらに流されてしまい、とてもストレスになり苦しい思いをしていました。

それが改善されたのはショーペンハウアーの哲学に出会ったからと言っても過言はありません。

他人からどう思われるか、という他者評価を根本に生きている、他人の目に映る自分を気にする人生とは、いかに惨めで愚かなのだろうか、ということに気づかせてくれました。

そんなことよりも自分の得意なことをしたり、好きなことをしたり、大切な人と過ごしてりする、自分のやりたいことに時間を使うことこそが幸福なのではないか、と問われてハッとしました。

他にかにMOROHAの三文銭という曲の歌詞でも、「授かった命ぐらいは贅沢に使いたい」とあります。

こちらも究極に、心に刺さりました。

他人の頭脳に、私の幸福なんてありませんから、他人の評価軸に自分の幸福は見出せません。

幸福を他人にせがむようでは本当の幸福はないと思うのです。

かつてアリストテレスも、「幸福とは、自分に満足できる人のものである」と唱えています。

これらのことから

無理に強がったりするのではなく、謙虚に、素直に生きることこそが幸せにつながると思いました。

古市憲寿さんの著作では、そんな幸福とは何か、という哲学的な問いや提唱しているものはありません。

しかし確実に、

彼の思考はショーペンハウアーの哲学を思い起こさせるような、近い考えをされているのだなぁ

と思わされる一冊となっており、とても読みがいがあります。

ぜひ悩まれている建築学生に手に取ってほしい一冊です。

今大学で建築を軸に年スケールまでのこと、デザインや芸術を勉強していますが

道を間違った気しかしていません。

え、今さら？って感じですよね、ほんと。

大学受験の時に建築以外を考えていませんでした。

私は建築士の資格を取って建築家になるんだろうなぁと昔からなぜか考えていたのです、何故か。

別に絵を描くことが好きだったり、何かを作ることが好きであったわけでもありません。むしろ苦手な方でした。

パソコンを使うのも苦手で、今でも必死に何かにしがみついて頑張って実習課題をしています。

度必死こいてやってるものだからありがたいことに成績上位でコンペで賞をもらうことがよくありました。

ですがそれで自信がつくわけでもなく逆に周りの期待が変に膨らむばかりで。

自信を持ちなーとよく言われるものなので今年こそは自信をつけることを豊富にもしてはいます、ネガティブな部分は治したいので。

しかし進路なんです。

建築の勉強しつつも休みがてらに読む本や取り込む知識は心理学や脳科学です。

解剖学や薬などに興味があり、時間ができると身体のことを調べるくらいです。

21歳でやりたいことが変わってしまった、というよりかは今まで考えているつもりでいたけど全然考えていなかったということに気づきました。

自分の言動に責任を持とう、と最近よく思っているにも関わらずそれもダメダメで。

ストイックすぎる性格も治しきれなくて。

自分のペースで、なんて言ってはいるものの進んでる気配がなくて...

落ち込み真っ最中です。

生まれて初めて、「〜しか勝たん」という流行語を使用しました。(21歳)

流行りの言葉はどうも敬意低減の法則を感じて使いにくいです。

あーね、それな、もまだ日常的に使用したことないです。

使ったことないことを説明するときに使うだけで違和感を感じて鳥肌立ちます。

それはまぁ置いておきまして、早寝早起きのお話です。

超絶朝方の自分にはもう早寝早起きが欠かせません。

これを邪魔する人生歩みたくないくらいに。本当です。

寝不足のまま1日過ごすなんて耐えられませんほんと、一日中頭ぼーっとしません？

眠たいって気持ちが芽生えた瞬間集中力下がりますし、作業効率も下がりますし。

むやみにカフェイン摂取しても吐き気するしでもう悪循環負の連鎖メリットがなさすぎるんです。(個人の感想と思ってください)

縄文時代からずっと人間は太陽の登ってる時しか行動していませんでしたし、

それと関係していると信じています。

朝起きて太陽浴びてセラトニン分泌させて、夜メラトニンに変えて睡眠の質を上げて眠ることがとてつもなく幸せなんです。

そろそろ眠くなって頭が働かなくなってきました。

おやすみなさい。

今日はかく事ないです！

と言いたいけど何かは書きたい欲。

帰省する予定でしたがしませんでした。

一日何もやる気が起きませんでした、必要最低限のこと以外。

大好きな料理すらやる気が起こらず3食とも外食...。

体に悪いし、きっと脳にも悪い気がします。

春ボケでしょうか、毎年3月はやる気が一番ないんです。

学生の春休みが一番自分に課せられたものがなく、柵がない時期だと思っています。やる気ないならパーーーっと旅行にでも行ったらよかったな、終わったからもう無理ですが。

春休み終了まであと10日もないですがなんとかたるみにたるんだ体を絞ります。

一年間分くらい病みました。もうほんと、やばかったです。

最後らへん薬学部に入っていればよかったなんて泣き言言ってました。

手を動かさないと変われないと理屈では分かっているものの、頭ばかり動かしてしまうのです。メンタルが弱いからでしょうか。

周りと比べてばかりでしんどくなるばかりでした。

なんで抜け出せられたかというともう、止むことに疲れたからですかね、多分。

もう病んでいないからと言って元気になった訳ではありません。

手をつけず埃を被った用事が溜まってきました。かつ考えすぎに疲れてもういいやって感じになってます(飽き性)。

手をうごかしてたら悩む暇もないでしょうに、謎病み始めたのか。

人に話を聞いてもらおうといろんな人と話をした結果羨むばかりになり迷走していました。

よくないですねーほんと自分と比べるの。

もう、今年はそんなに悩まないようにしたいです。自分のペースで。

模型作るとか、図面描くとか、建築本すら読んでませんでした。

ポートフォリオ編集くらいで、深く知識を入れる機会がなかったなぁと不意に思いました。

久々に建築と他分野を交えた文書を読むとおもしといものです。

本当に建築という分野は探っても探ってもそこがなく(どの分野もかもですが)、様々な学問の要素が取り入れられているので、建築を学ぶとそれ以上の知識が入ってきます。

魅力的だなーと学ぶたびに思います。

同時にこんな大きな仕事に自分が携われるのかーーなんてしょげた考えもしてしまいます。

元々根暗気質なのですぐマイナス思考になるの、なんとかしたいですね。それはさておいて建築は魅力的です.

建築家は自分の作りたいような形をただ彫刻のように表現しているだけではないんです。哲学や言語学などを交えて存在意義を確かめたり、思想を伝える手段としたり、見た者へ問いかけてくるような形を造形しています。

全員がそうってことはないですけど、このような芸術家気質の建築家が少ないわけではありません、日本は少ないのかもしれませんが。

食う寝るを惜しまず研究のように建築を学ばれる方々、本当にすごいなぁと勉強するたび思います、私は寝るよりもやりたいとはいきませんでして。

でも沼にハマると没頭しちゃいそうですね、ほんとに。

それが怖くてたまに身を置くこともあります。

いやぁ奥が深いですよ建築。また詳しくお話しますね。