お洒落な着物を着て歌舞伎を見に行くのが夢でした。その時は海老蔵さんのこと

あまり好きではなかったんですが笑

私も一昨年秋に主人をなくしました。

諦めない麻央さんの姿をみて

それを支える海老蔵さんの姿をみて

どんなに救われたことか。

いつからか海老蔵さんに自分を重ねてみていて

海老蔵さんは凄いです

家の息子は高校１年ですが

勧玄くんの方が大人に見えますよ。

成田屋は心配ないですね

二人で観に行く事はもう叶わないけれど

近いうちに観に行きたいと思います。

海老蔵さんが楽しそうに

子育てとお仕事していると

私もがんばれますから

襲名おめでとうございます

あっ！今は大好きですよー(笑)

自分の見解と違えば間違ってても通してしまう(私が諦めないと終わらないから)

まぁめんどくさい人でした(笑)

前にも書いたかな離婚を考えていたときの

ガン発覚だったので。

私が今思うことは、もっと話せば良かった。

確かにムズカシイ人だったけど否定しただけで

私はまだやれることがあったかもと一年を過ぎても考えてしまう。時間が立つほど

JRで一時間のところにいる親は

『歳だから』と入院中二度日帰りで来ただけ。

いよいよと主治医に言われて病院に寝泊まりして４日目JRで出てきて当然のように『駅迎えにきて』四日間ほとんど寝ていない状態の私に。

タクシーだって1,000円かからないのに。

亡くなった年のゴールデンウィークの頃

もう治療の方法がないと宣告されたときから

私は少し高価ではあったけれど

漢方薬を本人に気がつかれないように味の濃い飲み物に混ぜて飲ませていました。

気休めと思ったけれど血液の数値良かったんですよ。ただ悪魔的性格なので回数わけたりして

飲ませていることを義母親に伝えて

『わかれば飲まなくなっちゃうから言うな』と言ったのに。案の定飲まなくなってしまい。

『何故？何故言ってしまうの？』って詰め寄ると『だってもう助からないんだから高い薬なんてもったいない』と。絶句というか

二度と話したくないと。あからさまに長男一家全てを無かったことにしたいみたいで。

そんな後だし、やっと少し眠れるかなと期待した私がバカなんでしょうね。今日でも明日でもおかしくないからって先生が言っても

日帰りで帰りましたね。もちろん駅まで送って

それなのに葬式のことだけ密葬でやれとか言ってくるので『大きくはしないけど回想にはきて貰います。解雇してくれと頼んでもほんとにギリギリまで働かせてくれた会社の人たちに金だけおいて帰れっていうの？』

誰にも言うなと言われていたけれど一番近くに住んでいる私の従兄弟に連絡して『何故言わなかった』と責められたけど。

それから私の仮眠させてくれるために

従兄弟は毎日きてくれました。まだ必死で逝きたくないと頑張る姿をみていながら

だれも居なくなった外来のロビーでセレモニーホールに連絡しなくては行けない辛さ。

氷のような親が帰ってから４日目のまだ暗い朝に静かに出掛けて行きました。

義父母が来たのはさらに２日後通夜の夕方でした。病気を聞かれるのが嫌で密葬にしたがった母親。金がかかるとか通夜までに行けばいいかとか言う父親と自分は遠いから俺は見れないしねーさん頼むと言っておいて、式を仕切りはじめた義弟とブクブク太った全く動かない義妹。

『今まで一人でやってきたの。だから最後まで一人でやる。あれほど言うなとお願いしても

もうだめだからお金かかるからってあんたらが殺したんだ』少しだけすっきりした。

伝えなくても新聞を見てかけつけてくれた

主人のたくさんの親戚。病院にも何度も来てくれた同級生。泣いてないて涙でぐちゃぐちゃの

会社の人たち。予想を大きく上回る回想に

これで良かったと。

一周忌までは寂しいとかではなく

悔し涙で泣いていたけれど

不思議ですね私達には悪魔のような人だったけど、むしろ日増しに大きくなっていく。

一年経ってやっと寂しさの涙がでます。

まだまだこれからの人生だったのに

手術や治療に耐えてそれでも志し半ばで…

だけど残るものも必死です。

悲しくても辛くても耐えて見せるよ

最後まで精一杯生きてくれようとしてたから。

いま治療されている方どうかあきらめないでくださいね。後悔のないように大切な人には声に出して気持ちを伝えてください。

傍にいる家族の方はご自身のご両親でも配偶者でも、周りに左右されず自分のやり方で

送ってあげましよう。

何番だったかなぁー漢方。肝ガンの主人には飲んでる間数値の上下が緩やかでした。

飲めない場合もあるかもですがなんでもやってみましよう。

これは同じように病気と向き合ってきた

経験者にしかわからない感情だけど

１日１日がとても大切に思えるのです　

最後に凄いこと教えますね(^ー^)

火葬場からコツあげ法要おわって

主人の親戚がかえったあと

私は着物を脱ぎ着替えて

解放感

おばと従妹とその娘を車に乗せて帰宅、

あれ？なんかなくない？

『あー忘れた』

主人を連れて帰ってくるの

忘れてしまいました(笑)大失態です

セレモニーの方が自宅まで乗せて来てくれて。

怒られるねって言いながら久しぶりに笑えましたよ(爆)

主人をみとり、セレモニー会社の方が迎えにきて病院から自宅に戻るとき、息子が主人とともにセレモニーの方の車に、私は一人で先に自宅へ向かいました。車中にずっとが流れていて。

全てが終わり主人のいない生活に少しなれてきた頃、街の中で聞こえてきたずっとに

涙が止まらなくなりました。その時を

思いだし主人の無念さ、広く感じてしまう部屋

ケンカばかりしていたけど、それも幸せだったんだと、もう会えないんだとおもうと

声を殺すのが困難なほど涙が出てきて。

泣くのを我慢していたわけでもないけれど

色々な手続きに終われ悲しいとか寂しいとか思う暇がなかった。

その歌詞は自分のためにあるような

息子のお友達家族とカラオケに行って

歌って見ようかと試みましたが

イントロでダメでしたね(笑)

絶対私が好きだとかいいと言うものを

良いと言わない人だったけど、

OOJAさんの曲だけは『他のに変えて』と言いませんでした。

ただ会いたい会いたいと願う

でも会えない

もっと笑わせたかった

もうすぐ一年

悲しみは薄れていくけれど

思いでは色褪せない。

嫌なことも腹立つことも全てが

大切な証だから。

雨も多くジメジメが半端なかった(^-^;

蒸し暑いのか

更年期のホットフラッシュなのか

わけわからなくなるくらい暑かった。

去年の今頃の事を思うと

胸がつまる

末期の肝臓ガンと闘っていた

主人の容態がみるみる悪くなっていった頃だ。

外が暑いとか寒いとか

考えてる余裕がなかったんだなぁー。

北海道も日本も世界中なんか変ですね。

札幌のとなり町に岩見沢市がありますが

14日15日野外ライブジョインアライブに

強風大雨の中はじけてきました。

メンバーは高校生の息子と同級生男子二人と

その母たちです。かっこつけのムズカシイお年頃の息子トリオは親と一緒なんてカッコ悪いから離れて座ってよねと。仕方ないので40センチくらい敷物離してやりましたwww

普段は静かな母たちがノリノリで踊りまくっていると側にいた大学生の若者グループと意気投合。『いい母さん達だなぁー大事にしろよ』と言ってくれてママ友一人は後ろを向いてガッツポーズ( ´∀`)

千里さんを追っかけてたときは、

とにかくキャラの強い友達に手を引かれ

毎週なにかしらのライブみてました。

学生だったときはよかったけど、

就職結婚出産…ライヴに行くところか

音楽を聞く暇も無かったなって。

その間に千里さんを見失いそうになってましたが記憶から消えたりはしないのです。

ラジオ番組のレギュラー持ってた頃からの

恥ずかしいけれど、眩しい私の青春なので

2,003年だったかな？

札幌ドームにローリングストーンズが来て

生まれたばかりの息子を預け

主人と二人夢のようなあっという間の時間を過ごし『地元で見られるなんて奇跡かも。日本ではもう無理だよね』と主人に話したのを覚えています。

二年間の闘病生活を終え昨年10月

肝臓ガン52歳で主人は逝きました。

ミックより先に逝っちゃってどうするの。

生きてればいろんなことがありますね。

災害もだけど、明日のことはホントにわからない。あれも話せば良かった、あーやって言えば良かったと。悲しみは時間が消してくれるけれど後悔は増えていくような気がします。

親子でも夫婦でも『わかってるはず』これはダメみたいです。

千里さんももう若くないです。

以前よりふっくらしてるように見えました。

奥様のためにも健康でいてほしい(^ー^)

なぜ急に千里さんにも届いたらいいなーと

書き込みする気持ちになったのか。

ずーっと同じように千里さんのファンであるみなさんにほんの少し共感してもらえたら

私はまだ泣いちゃうときはあるけれど

前向いていけます。

先月息子の同級生つれてカラオケに。

今のは言葉が多くて老化が始まってる私には早口言葉でしかない。

でも歌には自信あり！物凄く頑張って

米津玄師歌うんです。完璧に絶叫(笑)

名前も読めなかったのにww

一瞬静かになって『凄い！○○の母さん選曲が若い』とおだてられ調子にのってもう一曲。

『去りゆく青春』クロッカスがぁ♪周りはシーン。でもみんな画面の歌詞をよんでいて。

米津さんの言葉の数の多い歌のあとだから余計に？女の子の１人が『うわーぁ』と頭を抱えて『ヤバイヤバイんですけど！歌詞が頭に入ってくる』って悶えていて(笑)

自分のことも決められなくてもう悲しむのはよそうにハマル高校生。

ジョインアライブの大学生も

お父さんから教えてもらった曲の中に

きみと生きたい入ってました。

正直少し笑ってしまったんですが

聞こえてんなら声だしてこーぜー

みたいなフランクで今の若者の

聞き慣れたトーンから、千里さんを聴くと

曲よりも詞が入るらしいです

うまく言えないけど説教されてるみたいって(笑)あと箸置きちがうちがう箸休めじゃねー？

言いたいことはわかるんですがね(^ー^)

とにかく繋ぎ目に染み込んでくるらしいです。

いい音楽は繋がっていきますね。

ジャズかぁーなんか一曲歌えるようにしようかなぁー千里さんの生うたもききたいです。

楽しみにしています。

そしていつもどこにいても

応援していますね。

千里さんファンの皆様も♪

長々ありがとうございました。

母は洋裁、和裁が出来た。小学生の頃はほとんどの服を手早く作ってくれた。

料理も抜群に旨かった。

キレイ好き。オシャレ

容姿もキレイだった。

負けず嫌いで短気なところもあったが

有言実行の人だった。

最初のお給料の日

母はお米とお茶を買ってきた。

『お米とお茶だけは安いのじゃなく美味しいのにしようね』

私は母を凄いと思った。

ギャンブル狂いの夫に

生活費も入れてもらえなくなり

子ども抱えて、他人からみれば

不幸な親子だったのかもしれない。

母はどう思ったのか思っていたのか

わからないが、私は不幸とは思ったことは

なかった。

その強い母、頑張る母を見ているうちに

私は母の負担になりたくないと

欲しくても欲しいと言わない。

周りにも母にまでも遠慮をするように

なっていた。

それを知ってか母は人気のおもちゃや

流行りの物は誰より先に持たせてくれた。

片親のハンデを、嫌な思いをさせまいと

彼女の見栄だったのだろう。

とにかく厳しかった。

厳しいどころか少し違和感を覚えていた。

礼儀作法言葉使いはまだよかったが

人に会うときの挨拶の言葉まで考えて

『こう言いなさい』

中学生になった私は思春期の反抗期も重なり

口答えもしばしば。無言で平手打ちが飛んでくる。会話もない日が何日も続いたが

美味しいご飯は必ず作ってくれた。

生まれつきアザがあった私。それも不幸って言えば不幸なのか。

中学になると男子にそのアザをからかわれた。

いじめなんて言葉がない時代

身体的な事はやはりキズついたけど

それを母にいうのはやはり躊躇して

飲み込んだ。

一週間もすればからかわれるのも

少なくなった。

そんな頃母の父、私の祖父が逝った。

孫の中でも一番可愛がってもらった。

父親が居なくなり不憫に思ったのだろう

高校は学力ランクを４つ下げて推薦特待で

入学した。一番お金のかからないところを選んだ。当時は余り評判のいい学校ではなかったが

母の負担になりたくなかった。

進学も諦め学校推薦で

ある会社に入社(そこそこ有名)

５人受けて入社が決まったのは私だけだった。

１年半が経ち仕事にも慣れてきた頃

母が私に言った。

『昔凄く世話になった人がいて働く人を紹介してほしいって言われたんだー』

私が住んでいる所から三時間くらいかかる別の街。『お給料は凄くいいんだって！』

『そんな田舎行く人いないよー』

暫く沈黙。

私はわかっていた。次の母の言葉を。

『あなた行かない？』

私には断ることも出来ない許されない。

でも母の元を離れられる事に

少し期待もしていた。

母は世話になった人の頼みだし、

離れるのは仕方ないと思いながらも

この頃からの母の言葉がより一層

私を追い込んでいった。

『二年くらい働いてさ近くでいい人見つけて

結婚して孫見せてね？母さんを一緒に見てくれるって人じゃなかったらダメだよ！』

ひとに聞かせるとかなりヘビーな人生らしい。

車椅子の障害があるお子さんのお母さんに大変ですねと声をかけると、全然大変じゃないですと言われたことがある。

産まれたときからそうやって育てているとそれが当たり前になってしまう。

障害を持ってるから『大変』だと決めつけて。

幸せかそうじゃないか。

私は几帳面で何でもそつなくこなす手先も器用でハキハキした母と、温厚で口数も少なく優しい父の間に産まれた。一人っ子

ごく普通の家庭(当時としては若干余裕があったのかも知れない)

私の幸せな日々が少しずつ壊れ始めるのは小２の秋だった。

父はお酒もタバコも吸わない。

もちろん女性関係も問題なく、

ただ父は賭け事の中毒者だった。

麻雀、パチンコ、中でも一番は競馬だった。

初めは節度を保って遊んでいた父が

ある日を境にギャンブラーに変わったのだ。

給料が出るとそのまま麻雀か週末は競馬

全部なくなると戻ってくる。

母は父の変化に怒り、戸惑いながらも貯金を崩しながらやりくりしていた。

『別れる』と言うと『悪かった』と謝る父。

でもそれはなおらなかった。

銀行から電話が来て、引き落ちませんと言われて自転車で小学生の私が銀行へお金を持っていくことも度々あった。

そんな事を繰り返しながら１年近くが過ぎる頃

いつも母と食事をするのだが

その日は母は『お腹がすいてさっき食べたから』と言ったことがあった。

その時は気付けなかったが

大人になってから、母は食べたのではなく

一人分しかなかったのだと言うことに

気がついた。

そんなダメダメな父でも私にはとても優しく

怒りに任せて罵倒を続ける母に責められ

可哀想だとも思った。

別れたい母と別れないという父。

家庭裁判所

調停離婚

私の親権

私の意思確認

『○○ちゃんはお父さんとお母さんとどっちと住む？』それは答えにくい質問だった。

いま思うとこの時から私は空気をよみはじめたのかもしれない。

自分を選ばないはずがないとプレッシャーをかけてくる母と大好きな優しい父。

結局私は女の子であること、父に経済力がないことを理由に母と暮らすが、

親権は父が持つ事に。

小４春、父が仕事に出掛けている間に

母と私は家を出た。学校で仲が良かった友だちが数名見送ってくれた。

今度はいつ会えるのかな。

大好きな優しい父。

手伝いにきた親戚の車の後部座席振り返って

思い出の家をみていた。友に手をふる。

涙が出そうだったが必死に堪えた記憶がある

泣くと怒られる気がしたのだ。