https://ameblo.jp/shironeko34/ 関西の理系大学院生女子です。女の子と付き合ってます。彼女とのこととか日常のこととかゆるゆる書いていきます。よろしくおねがいします。 ja
しろです。未だに就職活動中です。
経○連まじで。。。もう・・・もう・・・・・泣

まあなんとなく決まりそうだから良いんですけどね！
面接と面接の間があくのがだるい。


夏休みが全部就活で埋まるのが切ないところです。。。うう。。。
どっか遠くに行きたいなあ。。
彼女と温泉とか行きたいなあ。。。
ディズニーもいきたい。。。

彼女も私も実家が山口にあるので
時期があれば一緒に帰省とかも楽しいかも。



早く就活終われえええええええええええええええ





]]> https://ameblo.jp/shironeko34/entry-12063514257.html Wed, 19 Aug 2015 17:47:33 +0900
レズビアンってだけで
女の子が好きだってだけで

こんなにも生きにくいんだろう。

好きな人と一緒にいて幸せなはずなのに
こんなにもやもやするんだろう。

25歳で、社会にも出てなくて、まだそこまで実感してないだけで

少しずつ社会の「こうしなさい」「これが正しい」
に、からめとられていくんじゃないだろうか。

そんな不安が最近消えない。
何があったわけでもないのに。

婚活の記事とか見るだけで憂鬱になる。
これだけが正解って言われてるみたいで。

こんなこと考えてしまう自分がいやだけど
定期的にやってくる考えはどうしようもない。

会社に入ってもカミングアウトとかしなかったら
早く結婚したほうがいいよとか言われたりするんだろうか。
カミングアウトしたらしたで変な目で見られるんだろうか。

どうしたら自分らしく、凛として生きられるだろう。

みんな同じを強いて来るこの社会の中で。





]]> https://ameblo.jp/shironeko34/entry-12059557531.html Sat, 08 Aug 2015 17:12:58 +0900
彼女の好きなところシリーズパート1（笑）


私の彼女は、とても綺麗。
顔の作り的な意味で。
それはそれはとても綺麗。
ハーフだからかもしれないけど、それをなしにしても美人だと思う。


美しいものが好きなのが人間のサガなので(たぶん)
最初はそこに好感を持った。


けど彼女を知っていくうちに
彼女と接するうちに

そんなことはどうでもよくなるくらい
たくさん彼女の良さが見えてきた

(やっぱり綺麗なところも好きなんだけど私ほら面食いだry )

好きすぎて好きの理由がこんがらがることがあるんだけど
(だからよくわからないけど好きってなるんだね)

たまにふとした瞬間に
｢あっ、だからこの人が好きなんだな｣

ってなることがある。

ちゃんと意識して覚えてないと記憶力が良くないので忘れそうだからブログにしたためることにします（笑）

一番最近、彼女を好きな理由として浮かんだのは

彼女は私のために怒ってくれる

ってこと。

どういうことかというと
たとえば私がすごく悲しいこととか嫌なこととかあった時に
(だれかにひどいことを言われたとか理不尽な目にあったとか)

仕方ないと思って諦めちゃうことが多いんだけど

そういうことを彼女にいうと
自分のことのように代わりに怒ってくれる。

｢しろ、それはおかしいよ｣
｢しろ、つらかったね｣
｢もっと怒っていいんだよ｣

って。

そうすると、私は自分が悲しかったり怒っていたことを思い出せる。
自分の感情を肯定できる。
あ、やっぱりこれこう思ってよかったんだ、って。

私はいまいち自分に自信が無いから自分の感情や直感を大切にすることができないこともあるんだけど、

彼女はそれを丁寧にかき集めてくれる。

私の思ったこと感じたことを大切にして
どう思ったとかどうしたいか
これからどうするかとかを一緒になって考えてくれる。

そういうところが好きです。


彼女と付き合うようになって
前よりも自分のことを大切に扱えるようになったかなと思う。

だから
私も彼女が大変な時に、寄り添えるようになりたいなーって思う。


今まで付き合った人は
大抵はその人自身のために怒ってました。
私の考えや感情なんて無視して。
とても傷つきました。

でもだいたい人間なんてそんなもので

彼女が出来すぎてるのかなと思います。

ちょっと彼女に甘えてるなも思うこともあるけれど
彼女が私を大切にしてくれるぶん
私も彼女を大切にしたいなと思いました。 ]]> https://ameblo.jp/shironeko34/entry-12047488883.html Tue, 07 Jul 2015 02:06:51 +0900
６年ほど会ってなかったのですが
全然変わらないなあとか
でも綺麗になったなあ
いろんな経験をして大人になったんだろうなあとか。

まっしろなウェディングドレスを着て
新郎さんと仲睦まじげに並んでいる姿はとても微笑ましく幸せそうで

見ているこっちまで嬉しくなり、うるっとしました。


結婚ていいものですね。
先日アメリカでは同性婚が認められましたが日本でも早くそうなるといいなあとか。

必ずしもみんなの幸せが結婚にあるとは思わないけれど

幸せのひとつの形として
誰にでも結婚を選べる権利があることは良いことだと思います。

私も、彼女とずっと一緒にいれたらなと思っていますが
将来結婚という形をとるのかどうかはわかりません。

でも
朝起きて毎日彼女がいて
帰る場所も同じで
おばあさんになるまで一緒にいれたら

それはとても幸せだなと思いました。

なかなか会えないからこそありがたみがあるのかもしれないけど（笑）

将来、私達が結婚という選択肢も選べることのできる日本に早くなるといいなあ。



]]> https://ameblo.jp/shironeko34/entry-12047485969.html Tue, 07 Jul 2015 01:51:00 +0900 デートしてキスしてセックスするものだと思ってた。

だってそうやってしていると「恋人」らしいから。みんなそうしているから。

そうやって付き合ってデートしてキスしてセックスして
ちゃんと私は人と付き合ってると思ってた。

でも違ったんだと思う。

私と彼女はデートしてキスはするけどセックスはしない。
だって必要ないから。
その代わりに色んなことを話したりしたり、それで満たされるから。

お互いを満たしあうことが重要で
お互いをわかりあったり自分をさらけ出したりすることが大切で

なにをするかしないか、行為は関係ないって思った。
どうすれば恋人だとか、決まりはないんだって思った。



]]> https://ameblo.jp/shironeko34/entry-12043974664.html Sun, 28 Jun 2015 01:43:59 +0900 さっき解散したのでまだ酔っ払ってます

酔っ払うと感情が大きくなって
ふいに彼女が恋しくなりました

私はよく人にバカにされるっていうかいじられる方なんだけど

彼女は私自身を真っ直ぐ見てくれる。
そういうところが本当に好きだなって思います。

彼女を心の中に思い浮かべるだけで
朝方の凪いだ海みたいに気持ちが穏やかになります。
私の心をいつでも守ってくれます。

そんなことを帰りの電車の中で考えました。 ]]> https://ameblo.jp/shironeko34/entry-12043937057.html Sat, 27 Jun 2015 23:34:50 +0900 私と彼女はわりとドライなほうかもしれない。

毎日連絡をとるわけじゃないし
会うのも1ヶ月に１度程度だけ。
(世間の平均がどうだかはわからないけれど)

それでも、もちろん私は彼女をとても愛している。



彼女と付き合う前に２人ほど付き合ったが
そのどちらの時もべったり依存しあった関係だったと思う。

毎日のように連絡を取り
週に何度も会わないと気がすまなかったし
嫉妬もお互いに凄かった。

私のことを好きかどうか何度も聞いて確かめたりもした。
何かが不安だったのだろう。
何をしてもしてくれても満たされなかった。

恋愛は苦しいものだと
幸せになれるものではないと思っていた。


彼女と付き合ってその考えは少しずつ変わってきたと思う。

彼女は私に依存させなかった。
依存もしない。

依存することに慣れきっていた私は最初こそさみしかったが
やがてそれが普通なのだと分かった。

自分の足で立ち
自分の頭で考えることができるようになってきた。

相手が何を望むかでなく
自分の幸せも考えることができるようになった。

彼女は私に言葉で好きだとか愛してるなどはめったに言わないが、
私は愛されてると感じることができる。

それは私のことをちゃんと考えて行動してくれるからなのだと思う。

連絡の頻度ひとつとっても
多くもなく少なくもない絶妙なバランスで
私と、私の時間を丁寧に扱ってくれているのだと思う。
(私の考えすぎかもだけど)

スキンシップが少ない分、たくさんの話をしたり。
政治経済についての議論から家族の話
最近あったくだらない話まで。
とにかく私を知ろうとしてくれる。



私は長いあいだ自分の人生に意味なんてないと思っていた。
自分と自分の人生を軽く扱っていた。
無意識に。

彼女と付き合ってから
少しずつ丁寧に日々を生きるようになって
自分の人生が少し好きになり
意味があるものに思えてきた。


だから、なんだろ、何が言いたいかっていうと

彼女のくれる目に見えない愛に
私も応えていきたいし
もっといい人間になりたいなと思う。

そんなことをとりとめもなく考えた夜でした。
おやすみなさい。
]]> https://ameblo.jp/shironeko34/entry-12042081807.html Tue, 23 Jun 2015 00:54:20 +0900

突然ですが皆さんは百合界のカリスマなるものをご存知でしょうか？

そう、
美少女戦士セーラームーン に出てくる
セーラーウラヌスとセーラーネプチューンのお二人ですね！

何を隠そうしろさんはふたりの大ファン。

しかも今年はセーラームーン20周年ということで、色々なグッズが出ているのです。

その中でも、デスクに舞い降りた戦士たちという素敵なガシャポンがありまして、
ヨドバシカメラのガシャポンコーナーにソッコーで回しに行きましたよ！

回した数なんと6回、
かけた金額1800円(んもう、ばか！)

しかしでてきたのは、ネプチューン様、チビムーン、サターン、プルート、サターン、サターン･･･

そう、ウラヌス様が出てこない･･･

これ以上回しても出てこないと踏んで、
最後の手段に出ました。

･･･そう、Amazon（笑）

オタクの執念おそるべし。
800円をかけてウラヌス様を購入いたしました。
あと３回引いても当たらないと思ったら、ねえ？

というわけで念願のウラネプです！





このドヤ顔である( ・´ー・`)


しばらくはこれで生きていけます！
ありがとう、ウラネプ！

明日は某ハウスメーカーの2次面接です、頑張りまーす！ ]]> https://ameblo.jp/shironeko34/entry-12041977965.html Mon, 22 Jun 2015 20:53:05 +0900
今日は休日なので、めずらしくお昼に更新してみました。


んー、なに書こう。。。


最近のしろの悩みは、もっぱら就活。
そう、就活生なんですよ、しろさんは。


６月も後半。だんだんと忙しくなってきました。
研究も進めないといけないのになかなかゼミの資料も作れません（涙）


今週と来週は特に忙しく、
某ハウスメーカーの面接用のプレゼン資料を作ったり、
研究の助成金のプレゼンの準備をしたり
ESを２つ書いたりと目が回りそうです。


そんな中で、やっぱり将来のこととかも考えちゃうわけで。

「こんな仕事をしてこんな生活をしたい！」

というのはもちろんだけど、加えて考えるのは自分と彼女の将来のこと。

「女同士でちゃんと生活していけるかしら？」

とか

「彼女は私との将来のことをどう考えているのかしら？」

とか

「もし女同士で最後まで連れ添うのだとしたら、それはどんな風にすればいいのかしら？
結婚？日本じゃ無理？養子縁組？」

とか。。。


でもまあ、彼女が私と時間を過ごしてくれる日があるというだけで幸せですけどね。

社会に出てからもそれを続けていけるのか？

そもそも男女カップルでも就職したら別れることもあるのにうわああああああああああああああああ

すみません取り乱しました、


就職してからの距離の問題とか心配ですね。
そもそもそんなにべったりじゃないんで、今でさえ１ヶ月に１回会うくらいの頻度。
２ヶ月、３ヶ月に１回までは耐えれる。。。。はず。。。。。

このまえ彼女とｓｋｙpeしてたときに、

「新聞社が今の第一希望なんだけど、そしたら５、６年は地方勤務になると思う。
　いいよね？（にこっ）」

っていわれて。。。

いや、待つよ？待ちますよ？そりゃあもう。

でもなあ。遠距離に不安がないといえばうそになるなあ。

って、まあ何も決まってないうちから悩んでも仕方ないですよね☆てへぺろ
就活してると先の不安がむくむくと膨れ上がってくるものなんです。。はあ。


でも、まあ、頑張らなくちゃね！自分と、彼女の将来が明るいほうへ向かうように！



ということで今日はこの辺で ノシ


]]> https://ameblo.jp/shironeko34/entry-12041418549.html Sun, 21 Jun 2015 12:20:26 +0900


また今日も眠れないのでちょこっとブログ更新します。


今回は昔話ということで
私が初めて女の子を好きになった時のお話。

高校生の時の話です。

相手の女の子は、同じクラスのIちゃん(仮)

Iちゃんはなんというか･･･個性的な子でした。
カチューシャとニーハイがトレードマークで、背は結構高いほう。

いわゆる腐女子というやつで、言動がいろいろおかしかったな。(笑)

私もちょうどその頃、
にわかにＢＬの存在を知り始めて
学園祭の準備期間にその話で盛り上がったのが仲良くなったきっかけ。

人に聞かせられないような話をふたりでキャーキャー言うのが楽しくて。
Iちゃんに付き合ってコミケとかに行って初めての薄い本も買って私まで腐女子に(^p^)

いま思うと、共通の話題ができるのが嬉しかったんだと思う。
このマンガ見たー？とか、あのカップリングはー？とか。
二人にしかわからない世界に閉じこもるのが楽しかった。

そうこうしているうちに２年生になり。
進級しても同じクラスになった。

私がIちゃんへの気持ちに気がついたのは2年生の5月。
うちの高校では、毎年5月に遠足のようなイベントがあって、少し遠くの公園まで全校生徒で歩く。

楽しかった遠足が終わって、私はIちゃんといっしょに電車で帰っていた。

電車が混んでいて、必然的に私とIちゃんの距離も小さくなった。

満員の電車の中、背の高いIちゃんの胸あたりにひっつく形になった私。
私が危なくないように支えてくれるIちゃん。

(･･･？あれ･･･？なんだろ？ドキドキする。)

その感情は、今まで感じたことのないもの。
あまりにも近いのでIちゃんの匂いがして、なおさら意識してしまう。

顔が熱い。心臓がはやい。手に冷や汗。

(･･･あ、そうか。私はIちゃんのことが好きなんだ。)

同性に恋することなんて考えたこともなかったのに、すんなりと飲み込んだ。
この感情は恋だ。

今まで男の子に対してかっこいいとか、好きだな、とか感じたこともあったけど
(それもきっと恋だったんだけど)
この感情はそれとは違った。

もっと生々しくて、逃れられなくて、世界が全部変わっちゃったような。

戻れないと気づいてしまった。


(私、レズだ。)


自分が突然違うものになってしまった気がした。
けど不思議と悩みはしなかった。(このときは)


家に帰ってからもドキドキした。
部屋に入って、胸に手を当てて、息を大きく吸い込んだ。


そして、何故か携帯のカメラで自分の顔を撮ってみた。

(･･･なんだ、なんも変わらないな。いつもの自分だ。レズになっても、何も変わらないな。)


今まで別の世界の人間だと思ってきた同性愛者、自分と全く違う人間だと思ってきた同性愛者。

その日その瞬間、私はそっち側に跨いだ。
天地がひっくり返るような思いだったのに、私はなんにも変わらない。


(異性愛も同性愛もありえるんだな。なにも不思議じゃない、フツーのことなんだ。
でも、自分が突然そうなるとは、思ってなかったな。)

なんて、そんなことを考えてた気がする。



こんな感じで私のレズビアン人生がスタートしました(笑)

思い出すと懐かしいな。もう８年も前だ(´ｰ｀)




]]> https://ameblo.jp/shironeko34/entry-12040939291.html Sat, 20 Jun 2015 02:48:22 +0900