秋は文化祭シーズンだと思います

我が家の愚息が有志で参加する出し物を見に

仕事をクローズして観に行きました。

イマドキの若い子は器用ですねぇ

みんな上手にイマドキのダンスを踊ってました。

そんなこんなで仕事自身はかなり屁で

また落ち込んでしまい

酒に逃げてます。

いい加減どないかせないかんのに

いくつか指針になるようなブログを読み漁ってます

私が行きてる今日は

この世界で昨日亡くなった誰かが切望した時間なのだと

明日も精いっぱい生きます

10年寝ちゃった太郎です。

昨日はなんやかんや目標を設定しました。

で、午後に選考から外れたメールが届き

一気にテンションを落とし

勝手に理由にして、またダメ人間フェアを開催してました。

どんなフェアだ…

とりあえず必要なファックスだけはやったけど

やらなきゃリストはまだまだ減るどころか

やらないから増える一方。

●違うイベントへ再度エントリー届けをだす

●必要書類の郵送

●リーフレットのレイアウト

●名刺を作る

●ショップカードの更正と印刷注文

まだまだあるな…

これ全部、夜にお酒を呑まなければできることばかり…

とりあえず仕事場へ行ってきます

二度寝して心地よさと引き替えに

失った時間と後悔が押し寄せております。

10年寝倒し太郎です。

あ、名前変わってる

昨日はというと

負けましたね

はい、ビール３缶呑みました。

その上ダラダラとネットの漫画を読み

酔っているので内容を覚えてないという有様です。

やらかしました

で、眠くて二度寝した次第ですね。

昨日、仕事が上手く回せず

2度も失敗して、リカバーせず

火曜に持越しして逃げ帰ってきました。

これもダメですな

もうダメのオンパレードですな

言ってる間に休日が布団で終わりますな。

いつもの休日と同じように

また開始時間が遅いけれども

やらないよりマシ。

ホントは逃げてるけどやった方が良いこと

●リーフレットを人任せせず自分でレイアウト

●イベント参加のファックス

●届出書類のファックス

●新作のラインナップ

まずは確実に家事から

どれか一個でも今日やりとげたい…

てかまずは布団から出なきゃな

そう一日はできるんです

問題は今日。

明日、私はお休みなので

いつも日曜は1週間の労をねぎらい？

ビールをまぁまぁ呑みます。

せっかくの休日の朝はアルコールが残った感覚で目覚め

最低限の家事をして午前はうすぼんやりして

15時以降あたりからやっと銀行や日々の買い物に

取り掛かる。

夕飯の支度は私はお休みなのに行動開始時間が遅いために

仕事しているいつも通り手抜きで遅い時間からになり

家族の生活リズムまでズラしてしまっています。

休日台無しです。

毎回、あぁ前日に呑まずにきちんと起きて

テキパキ動いたら休日を有効に過ごせるのに…と

でも日曜の夜、そんな思いよりビール愛が勝り

やっぱり同じ事を繰り返してしまう…

ので、今日も文字にして

夜にビールはやめておこうと思います。

呑みたくなったら、ブログを読み直そ。

10年寝太郎です。

気心知れた友人とお酒を呑みながら

他愛のない話をするのは楽しいです。

が、友人とでなくても

毎晩ビール呑んでる。

帰宅してまずプシュっと缶ビールを一本

その後、夕食を作りながらまた缶ビール一本

夕食が完成して食べながらまたまた缶ビール一本

合計3本呑んでますね。

ひどい時は更にもう一本呑んでる時や

ビールではなくワインを開けた日は

ほぼ1人で一本呑んでしまいます。

これいつか私死ぬな。

昔は超ヘビースモーカーでしたが

子どもができて悪阻中に臭いが嫌になり

結構簡単にタバコは止めるとこができました。

でもお酒はいくら泥酔して吐いても

2日後からケロリと呑んでしまう。

死にたくないので

昨日から延びましたが

今日はビールを呑まない宣言を文字にしようと思います。

今日は、という所が私の弱さの現れww

文字にすると結構現実化するタチなので

まず今日一日、禁酒します。

どんな風にドキドキするかと云うと

あれ？私もしかして財布の中にあまりお金入れてない？

食事代支払える？

お腹あまり空いてない？

ほとんど食べられないかも？

という感覚になり

食事を終えるまでハラハラしています。

救世主はママ友でした。

ランチに誘われ

せっかく食事に行っても食べられないかもしれないから行けないと伝えたら

いっぱい残していいよ

なんだったら飲み物だけ頼んでお喋りしていたら

いいよ

と、言ってくれて

食べなくていいんだ。

残していいんだ。

少しまだ怖かったけれど

みんな自分の子育ての愚痴など近況を話すのに

夢中なので、私がいくら食べたのかなんて

気にしていない様子でした。

そこからはそのママ友たちと外食することが

苦にならなくなりました。

家族で外食に行った時に

ちょっと頼み過ぎかも、食べきれないかも

と不安がチロチロ顔を出しますが

子どもたちが大きくなり

取り合いしそうな勢いで食べるので

その不安も和らいできました。

が、綺麗さっぱりドキドキしないっ！

ワケではないので

低空飛行しながら一生続くのかなと思うと切ないです。

基本ケチなので特に病院やカウンセリング、セラピー受けずに騙し騙し生きてますが

こんな外食時に特化して不安な感情が起こるなんて人いるのかしら…

怠けたい、頑張りたくない

ゴロゴロしていたい

嫌な事(人も)からなるべく離れたい

苦手な事から逃げたい

現実を直視したくない

やりたくないだらけです。

数年前からは、なんとなく不安症？

みたいなモノが見え隠れしいて

初めてなったのは10年以上前に

オットの両親と食事に行った時

食事があと少しで運ばれてくるタイミングで

あれ？私お腹全然へってない

むしろお腹いっぱい

一口も入らないかも

と、あぶら汗が出て手足が冷やっとする

感覚に突然なり

そのまましばらくトイレにこもって出られなくなりました。

それからは外食の度に同じ感覚が襲い

食事が終わるまで

人知れず頭の中の恐怖と戦っていました。

食事が終わると、ケロリと治り

やがて、救世主が現れて

少しずつ外食でのドキドキ度が小さくなりました。

今もう全くないのかと云うと

ひどくないだけで、少しまだドキドキします…

甘えた根性は簡単には治らないので

自分の考えをまとめるために

違うブログを始めようと思います。

今日は仕事がお休みなので

あれこれとやる事を考えていたのに

結局できたことは半分以下だった

半分できて良かったと思うべきか

半分しかできなかったと嘆くべきか…